Tópico das anedotas...
-
andre87
- Experiente
- Mensagens: 227
- Registado: segunda-feira, 24 março 2008 22:05
-
Yagami
- Lendário
- Mensagens: 1007
- Registado: sábado, 13 novembro 2004 19:41
-
Miguel_Silva
- Lendário
- Mensagens: 1893
- Registado: segunda-feira, 29 janeiro 2007 19:03
Três Casos de Má Gestão
Caso 1:
Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de
umas obras gritar:
- Oh palhaço, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e
come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam
por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam ás
bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó maricas!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e
despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de merda!!!
Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente
com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial
ver-se-ão seriamente deterioradas.
Caso 2:
Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau,
consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde
dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à
cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de
seguida e saindo a seguir do quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira, o
marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o
peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que
cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo
contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As
nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não
vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a
dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a
vaselina na casa de banho.
Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A
informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque
de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
Caso 3:
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir
jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito
quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o 'termómetro'.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De
imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma
boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás
vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou
jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De
imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é
boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a
insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá
a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao
lado, a mãe e a irmã á frente. Nesse instante entra o pai da namorada e
senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos
e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,...damos-te
graças por estes alimentos.
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente...!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!!!
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque
essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.
Caso 1:
Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de
umas obras gritar:
- Oh palhaço, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e
come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam
por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam ás
bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó maricas!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e
despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de merda!!!
Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente
com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial
ver-se-ão seriamente deterioradas.
Caso 2:
Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau,
consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde
dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à
cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de
seguida e saindo a seguir do quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira, o
marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o
peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que
cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo
contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As
nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não
vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a
dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a
vaselina na casa de banho.
Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A
informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque
de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
Caso 3:
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir
jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito
quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o 'termómetro'.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De
imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma
boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás
vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou
jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De
imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é
boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a
insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá
a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao
lado, a mãe e a irmã á frente. Nesse instante entra o pai da namorada e
senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos
e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,...damos-te
graças por estes alimentos.
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente...!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!!!
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque
essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.
-
deputado zero
- Novato
- Mensagens: 45
- Registado: domingo, 18 março 2007 23:48
Na noite passada, fui convidada para uma reunião com “as meninas”.Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite:
- Prometo! - eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e o champanhe estava rolando solto.Por volta das 3 da manhã, bebada feito um gamba¡, eu fui para casa.Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e “cantou” 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz “cu-co”mais 9 vezes.Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele meia-noite.
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, esta noite nosso relógio fez “cu-co” 3 vezes, depois não sei porque soltou um*…”caraaaaalho!”.*
Fez “cu-co” mais 4 vezes e pigarreou. Fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes. Dai, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu.
Escrito em portugues do Brasil.
AC
- Prometo! - eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e o champanhe estava rolando solto.Por volta das 3 da manhã, bebada feito um gamba¡, eu fui para casa.Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e “cantou” 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz “cu-co”mais 9 vezes.Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele meia-noite.
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, esta noite nosso relógio fez “cu-co” 3 vezes, depois não sei porque soltou um*…”caraaaaalho!”.*
Fez “cu-co” mais 4 vezes e pigarreou. Fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes. Dai, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu.
Escrito em portugues do Brasil.
AC
-
{mineirinha}
- Lendário
- Mensagens: 2443
- Registado: segunda-feira, 03 janeiro 2005 20:33
-
Miguel_Silva
- Lendário
- Mensagens: 1893
- Registado: segunda-feira, 29 janeiro 2007 19:03
O PEQUENO-ALMOÇO PERFEITO DAS MULHERES
Ela está sentada à mesa como seu café preferido.
O seu filho está na capa de uma revista para génios de informática.
A sua filha está na capa de uma revista de negócios.
O seu namorado está na capa da Playgirl.
E o seu marido está no verso do pacote de leite.
OS AMERICANOS COLOCAM FOTOS DE PESSOAS DESAPARECIDAS NOS PACOTES DE LEITE
A vingança da mulher
'Dinheiro, cheque ou crédito?', perguntei ao dobrar as peças de roupa que a mulher Queria comprar. Enquanto procurava pela carteira, reparei no controlo remoto de uma televisão que ela tinha na mala.
'Você anda sempre com o controlo remoto da sua tv ?' perguntei.
'Não,' ela respondeu, 'mas o meu marido recusou-se a vir comigo ao shopping, E eu achei que esta era a melhor maneira de me vingar dele legalmente!'.
COMPREENDENDO AS MULHERES
(A PERSPECTIVA DOS HOMENS)
Eu sei que nunca vou compreender as mulheres.
Eu nunca vou entender como é que elas conseguem pegar em cera quente, pô-la nas pernas , arrancar os pêlos pela raiz,
E ainda assim, ter medo de aranhas.
CIGARROS E TAMPÕES
Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.
Ela, confusa diz: 'Senhor,
eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'
Ele responde: 'Sabe, isto é assim...,
Ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!'
Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro..........
Ela também ...
(Eu acho que este deve ser o tipo que estava no pacote de leite!...)
ESPOSA VS. MARIDO
Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários quilómetros, sem dizerem uma palavra.
Uma discussão anterior levou-os a um impasse e nenhum deles queria dar o braço a torcer.
Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos,
o marido perguntou sarcásticamente,
'Parentes teus?'
'Sim', disse a mulher
'São os meus sogros e os meus cunhados'.
PALAVRAS
O marido lê um artigo de uma revista à mulher sobre quantas palavras usam as mulheres por dia...30,000 e os homens apenas 15,000.
A mulher contesta, ' Isso deve-se ao facto de termos que repetir tudo o que dizemos aos homens...'
O homem vira-se para a mulher e diz 'O quê?'.
A CRIAÇÃO
Um homem disse à sua mulher um dia, 'Não sei como consegues ser tão bonita e tão estúpida ao mesmo tempo '.
Ao que a mulher respondeu, 'Permite-me que explique. Deus fez-me bonita para que te sentisses atraído por mim; e Deus fez-me estúpida para que me sentisse atraída por
ti'.
O Tratamento do Silêncio
Um casal estava a ter alguns problemas em casa estavam a dar um ao outro o tratamento de silêncio.De repente, o homem lembra-se de que no dia seguinte vai precisar que a sua mulher o acorde
ás 5:00 da manhã pois têm um voo de negócios.Não querendo ser o primeiro a quebrar o silêncio ( e PERDER), ele escreve num papel , 'Por favor acorda-me ás 5 da manhã'.
Ele deixa o bilhete onde sabe que ela o encontrará.Na manhã seguinte, o homem acorda, e descobre que já são 9h e que perdeu o voo. Furioso, levanta-se e quando ia ver porque é que a mulher não o acordou, repara num pedaço de papel deixado na cabeceira da cama.
O papel dizia, 'São 5:00 horas. Acorda!'
Os homens não estão equipados para este tipo de concursos.
Deus pode ter criado o homem antes da mulher, mas é preciso sempre um rascunho para se criar uma OBRA DE ARTE!
Ela está sentada à mesa como seu café preferido.
O seu filho está na capa de uma revista para génios de informática.
A sua filha está na capa de uma revista de negócios.
O seu namorado está na capa da Playgirl.
E o seu marido está no verso do pacote de leite.
OS AMERICANOS COLOCAM FOTOS DE PESSOAS DESAPARECIDAS NOS PACOTES DE LEITE
A vingança da mulher
'Dinheiro, cheque ou crédito?', perguntei ao dobrar as peças de roupa que a mulher Queria comprar. Enquanto procurava pela carteira, reparei no controlo remoto de uma televisão que ela tinha na mala.
'Você anda sempre com o controlo remoto da sua tv ?' perguntei.
'Não,' ela respondeu, 'mas o meu marido recusou-se a vir comigo ao shopping, E eu achei que esta era a melhor maneira de me vingar dele legalmente!'.
COMPREENDENDO AS MULHERES
(A PERSPECTIVA DOS HOMENS)
Eu sei que nunca vou compreender as mulheres.
Eu nunca vou entender como é que elas conseguem pegar em cera quente, pô-la nas pernas , arrancar os pêlos pela raiz,
E ainda assim, ter medo de aranhas.
CIGARROS E TAMPÕES
Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.
Ela, confusa diz: 'Senhor,
eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'
Ele responde: 'Sabe, isto é assim...,
Ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!'
Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro..........
Ela também ...
(Eu acho que este deve ser o tipo que estava no pacote de leite!...)
ESPOSA VS. MARIDO
Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários quilómetros, sem dizerem uma palavra.
Uma discussão anterior levou-os a um impasse e nenhum deles queria dar o braço a torcer.
Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos,
o marido perguntou sarcásticamente,
'Parentes teus?'
'Sim', disse a mulher
'São os meus sogros e os meus cunhados'.
PALAVRAS
O marido lê um artigo de uma revista à mulher sobre quantas palavras usam as mulheres por dia...30,000 e os homens apenas 15,000.
A mulher contesta, ' Isso deve-se ao facto de termos que repetir tudo o que dizemos aos homens...'
O homem vira-se para a mulher e diz 'O quê?'.
A CRIAÇÃO
Um homem disse à sua mulher um dia, 'Não sei como consegues ser tão bonita e tão estúpida ao mesmo tempo '.
Ao que a mulher respondeu, 'Permite-me que explique. Deus fez-me bonita para que te sentisses atraído por mim; e Deus fez-me estúpida para que me sentisse atraída por
ti'.
O Tratamento do Silêncio
Um casal estava a ter alguns problemas em casa estavam a dar um ao outro o tratamento de silêncio.De repente, o homem lembra-se de que no dia seguinte vai precisar que a sua mulher o acorde
ás 5:00 da manhã pois têm um voo de negócios.Não querendo ser o primeiro a quebrar o silêncio ( e PERDER), ele escreve num papel , 'Por favor acorda-me ás 5 da manhã'.
Ele deixa o bilhete onde sabe que ela o encontrará.Na manhã seguinte, o homem acorda, e descobre que já são 9h e que perdeu o voo. Furioso, levanta-se e quando ia ver porque é que a mulher não o acordou, repara num pedaço de papel deixado na cabeceira da cama.
O papel dizia, 'São 5:00 horas. Acorda!'
Os homens não estão equipados para este tipo de concursos.
Deus pode ter criado o homem antes da mulher, mas é preciso sempre um rascunho para se criar uma OBRA DE ARTE!
-
RuiSantos
- Lendário
- Mensagens: 1296
- Registado: terça-feira, 04 setembro 2007 16:20
um inglês a viver em portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em português, até que foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- pay she
- macCaron
- my on easy
- all face
- car need boy (may you kill oh!)
- spar get
- her villas
- key jo (parm soon)
- cow view floor
- pee men too
- lee moon
- bear in gel
ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- food ace! is key see me do too much! put a keep are you!
- pay she
- macCaron
- my on easy
- all face
- car need boy (may you kill oh!)
- spar get
- her villas
- key jo (parm soon)
- cow view floor
- pee men too
- lee moon
- bear in gel
ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- food ace! is key see me do too much! put a keep are you!
-
DaniFR
- Lendário
- Mensagens: 1427
- Registado: segunda-feira, 01 outubro 2007 21:41
Duas amigas podres de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão fazê-lo no cemitério. Uma limpou-se às cuecas e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- Já viste pá, a minha mulher ontem chegou podre de bêbeda e sem cuecas a casa! É preciso ter descaramento! Acabei logo com o casamento!
Diz o outro.
- Isso não é nada pá! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:
"Jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade."
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- Já viste pá, a minha mulher ontem chegou podre de bêbeda e sem cuecas a casa! É preciso ter descaramento! Acabei logo com o casamento!
Diz o outro.
- Isso não é nada pá! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:
"Jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade."
-
DaniFR
- Lendário
- Mensagens: 1427
- Registado: segunda-feira, 01 outubro 2007 21:41
-
RuiSantos
- Lendário
- Mensagens: 1296
- Registado: terça-feira, 04 setembro 2007 16:20
-
deputado zero
- Novato
- Mensagens: 45
- Registado: domingo, 18 março 2007 23:48
Advogada loira
Após terminar o seu loooooooongo curso de advocacia, a loira abre seu
escritório e logo no seu primeiro dia de serviço alguém bate na porta
e para marcar aquela presença pede para a pessoa entrar e esperar um
pouco...
Fica uns 30 minutos a fingir uma conversa ao telefone:
Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácil...
O homem olha para ela com uma cara desconfiada.
Com certeza, no próximo julgamento o Juiz certamente dará a sentença a
nosso favor e venceremos!!! (e assim ficou enrolando).
Quando desligou, após aquela 'longa conversa', toda educada pergunta:
Se faz favor, no que posso ajudar?
O homem respondeu:
Sou da Portugal Telecom, vim instalar a sua linha de telefone.
Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no Governo deste país que está de tanga. Os selos são criados, impressos e vendidos. O nosso PM fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.
O Primeiro-ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema.
O relatório diz:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está a cuspir no lado errado."
AC
Após terminar o seu loooooooongo curso de advocacia, a loira abre seu
escritório e logo no seu primeiro dia de serviço alguém bate na porta
e para marcar aquela presença pede para a pessoa entrar e esperar um
pouco...
Fica uns 30 minutos a fingir uma conversa ao telefone:
Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácil...
O homem olha para ela com uma cara desconfiada.
Com certeza, no próximo julgamento o Juiz certamente dará a sentença a
nosso favor e venceremos!!! (e assim ficou enrolando).
Quando desligou, após aquela 'longa conversa', toda educada pergunta:
Se faz favor, no que posso ajudar?
O homem respondeu:
Sou da Portugal Telecom, vim instalar a sua linha de telefone.
Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no Governo deste país que está de tanga. Os selos são criados, impressos e vendidos. O nosso PM fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.
O Primeiro-ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema.
O relatório diz:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está a cuspir no lado errado."
AC
-
fabio_jorge
- Regular
- Mensagens: 128
- Registado: domingo, 12 outubro 2008 16:58
Um grupo de dez indivíduos de raça negra está a ver um filme no cinema enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta. De repente, levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a pastilha contra o ecrã.
Qual e o filme? .....
R: Os dez manda menta.
Um indivíduo está sozinho no meio de um campo de milho, armado ate aos dentes.
Qual é o filme?....
R: Cereal Killer.
Um indivíduo de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho tinto. Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.
Qual e o filme?...
R: Os tinto fatal.
Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde o copo no bolso e vai-se embora.
Qual e o filme?...
R: Roub'o Copo.
Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido dormia todas as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado. Um dia de manha a senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele não estava no cesto!
Qual e o filme?...
R: O cesto sem Tido.
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos num circo. Certo dia o circo faliu e o homem ficou desempregado.
P: Qual e o filme?...
O Ex-ursista!
Qual e o filme? .....
R: Os dez manda menta.
Um indivíduo está sozinho no meio de um campo de milho, armado ate aos dentes.
Qual é o filme?....
R: Cereal Killer.
Um indivíduo de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho tinto. Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.
Qual e o filme?...
R: Os tinto fatal.
Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde o copo no bolso e vai-se embora.
Qual e o filme?...
R: Roub'o Copo.
Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido dormia todas as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado. Um dia de manha a senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele não estava no cesto!
Qual e o filme?...
R: O cesto sem Tido.
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos num circo. Certo dia o circo faliu e o homem ficou desempregado.
P: Qual e o filme?...
O Ex-ursista!
-
deputado zero
- Novato
- Mensagens: 45
- Registado: domingo, 18 março 2007 23:48
Dois velhos completamente bêbados saem do Bar e decidem ir a um bordel. Chegando lá conversam com a gerente e pedem duas mulheres. A gerente vendo o estado dos bêbados chama uma de suas meninas e pede para ela colocar duas bonecas insufláveis nos dois quartos, alegando que não ia gastar suas meninas com aqueles dois e que eles nem iam perceber.
Os dois sobem demoram um tempo voltam pagam e saem.
No caminho de casa começam a conversar.
- Sabe José sei não, mas acho que a puta que comi era um cadáver. Ela não se mexeu uma vez sequer.
João olha para José e responde: Xi rapaz, então acho que comi uma Bruxa. Pois nas preliminares dei uma mordida na bunda dela, ela peidou na minha cara, saiu voando e ainda levou minha dentadura.
Uma velhinha chega na sexshop:
-Mmmoooçççoo… poorrrrr fffaaavvooorrr meeu fillllhhoooo. Vooocccêeess ttteeemmm viiiibrraaddddoooooooooorrrr aaquiiii?
-Temos sim senhora.
- Ennnntttãaaoooo mmeee exxxppllliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiica coommmo é qqqqqque euuuu façççoo ppraa dessligarrrrr esssaaa meerrrrddaaaa!
Uma freirinha vinha andando tranqüila pela rua, quando viu um bêbado deitado na rua. E antes que a freirinha pudesse pensar o bêbado levantou de um salto e começou a bater na freirinha. Quando ela já estava no chão, toda moída, o bêbado fala:
- Eu esperava mais de você BATMAN!!
6 VERDADES INCONTESTÁVEIS
1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca…
3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é idiota
5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades por email.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara
AC
Os dois sobem demoram um tempo voltam pagam e saem.
No caminho de casa começam a conversar.
- Sabe José sei não, mas acho que a puta que comi era um cadáver. Ela não se mexeu uma vez sequer.
João olha para José e responde: Xi rapaz, então acho que comi uma Bruxa. Pois nas preliminares dei uma mordida na bunda dela, ela peidou na minha cara, saiu voando e ainda levou minha dentadura.
Uma velhinha chega na sexshop:
-Mmmoooçççoo… poorrrrr fffaaavvooorrr meeu fillllhhoooo. Vooocccêeess ttteeemmm viiiibrraaddddoooooooooorrrr aaquiiii?
-Temos sim senhora.
- Ennnntttãaaoooo mmeee exxxppllliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiica coommmo é qqqqqque euuuu façççoo ppraa dessligarrrrr esssaaa meerrrrddaaaa!
Uma freirinha vinha andando tranqüila pela rua, quando viu um bêbado deitado na rua. E antes que a freirinha pudesse pensar o bêbado levantou de um salto e começou a bater na freirinha. Quando ela já estava no chão, toda moída, o bêbado fala:
- Eu esperava mais de você BATMAN!!
6 VERDADES INCONTESTÁVEIS
1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca…
3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é idiota
5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades por email.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara
AC
-
Miguel_Silva
- Lendário
- Mensagens: 1893
- Registado: segunda-feira, 29 janeiro 2007 19:03
Quando José Sócrates acordou, descobriu que estava sozinho no Palácio de S. Bento. Não havia ajudantes de ordens. Não havia ministros, não havia
cozinheiros. Nem contínuos, nem mesmo os seus mais fiéis assessores e ministros mais próximos ele encontrou. Não havia ninguém.
José Sócrates pegou no carro e saiu para dar uma volta pela cidade para ver se encontrava alguém. Mas a cidade estava deserta. Não havia ninguém
nas elegantes avenidas de Lisboa, e ele voltou para o palácio muito preocupado.
Daí a pouco, o telefone tocou. Era o António Costa.
- Zé? - disse o António Costa - És tu?
Sim, sou eu. Mas o que é que se passa? Não está ninguém aqui em Lisboa? O que houve? Assim, não pode. Assim, não dá!
- É claro que não tem ninguém aí. Nem em Lisboa nem no resto do país, meu amigo. Tu não te lembras do teu discurso de ontem à noite na
televisão? Tu descontrolaste-te e disseste que quem não estivesse satisfeito com o teu governo que fosse embora, que mudasse de país.
- Eu??? Eu disse isso?! E agora?... então ficamos só nós dois aqui em Portugal?
- Nós dois, porra nenhuma!! Eu estou a telefonar de Paris.
cozinheiros. Nem contínuos, nem mesmo os seus mais fiéis assessores e ministros mais próximos ele encontrou. Não havia ninguém.
José Sócrates pegou no carro e saiu para dar uma volta pela cidade para ver se encontrava alguém. Mas a cidade estava deserta. Não havia ninguém
nas elegantes avenidas de Lisboa, e ele voltou para o palácio muito preocupado.
Daí a pouco, o telefone tocou. Era o António Costa.
- Zé? - disse o António Costa - És tu?
Sim, sou eu. Mas o que é que se passa? Não está ninguém aqui em Lisboa? O que houve? Assim, não pode. Assim, não dá!
- É claro que não tem ninguém aí. Nem em Lisboa nem no resto do país, meu amigo. Tu não te lembras do teu discurso de ontem à noite na
televisão? Tu descontrolaste-te e disseste que quem não estivesse satisfeito com o teu governo que fosse embora, que mudasse de país.
- Eu??? Eu disse isso?! E agora?... então ficamos só nós dois aqui em Portugal?
- Nós dois, porra nenhuma!! Eu estou a telefonar de Paris.
-
Pedro
- Administrador
- Mensagens: 12067
- Registado: quarta-feira, 10 novembro 2004 20:07
