O Marido ao chegar a casa diz à Mulher:
- Querida hoje vou amar-te...!!!!
Responde a Mulher:
- Quero lá saber, até podes ir a Júpiter, desde que me deixes dormir...
Tópico das anedotas...
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Kika2
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daniel322
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DaniFR
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Isto é Portugal!!!
Certa vez, quatro meninos foram ao campo e, por 100 €, compraram um burro a um velho camponês.
O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro garotos e perguntou-lhes:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, nós rifamo-lo. Vendemos 500 rifas a 2 € cada uma e arrecadamos 1.000 €.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador, porém devolvemos-lhe os 2 €, e pronto!
Imoral da historia:
Os quatro meninos cresceram.
Um fundou um banco chamado "BCP";
Outro uma empresa chamada "SONAE";
Outro uma igreja chamada "Universal"
E o último um partido político chamado "PS"...
Certa vez, quatro meninos foram ao campo e, por 100 €, compraram um burro a um velho camponês.
O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro garotos e perguntou-lhes:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, nós rifamo-lo. Vendemos 500 rifas a 2 € cada uma e arrecadamos 1.000 €.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador, porém devolvemos-lhe os 2 €, e pronto!
Imoral da historia:
Os quatro meninos cresceram.
Um fundou um banco chamado "BCP";
Outro uma empresa chamada "SONAE";
Outro uma igreja chamada "Universal"
E o último um partido político chamado "PS"...
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Miguel_Silva
- Lendário
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- Registado: segunda-feira, 29 janeiro 2007 19:03
Sabes o que é uma hipoteca?
Uma discoteca para hipopótamos!
------------------------------
Um homem vai visitar um amigo e quando ele abre a porta vê imensa gente dentro de casa:
- Olá! Então, porque é que está tanta gente em tua casa?
- Ah, é porque o burro matou a minha sogra e agora toda a gente mo quer comprar!
---------------------------------
A professora pergunta ao Joãozinho:
- Se eu disser «Procuro namorado», que tempo é este?
- É tempo perdido, senhora professora!
-----------------------------------
Um senhor está a comer no restaurante e diz ao empregado:
- Desculpe... Está uma mosca na minha sopa!
- E depois? Eu sou empregado, não sou socorrista!
-----------------------------------
Sabes qual é a fórmula da água benta?
- H Deus O!
-----------------------------------
Dois loucos estão a pintar uma casa, e o de baixo diz para o que está em cima:
- Segura-te bem ao pincel, que eu vou tirar o escadote!
Uma discoteca para hipopótamos!
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Um homem vai visitar um amigo e quando ele abre a porta vê imensa gente dentro de casa:
- Olá! Então, porque é que está tanta gente em tua casa?
- Ah, é porque o burro matou a minha sogra e agora toda a gente mo quer comprar!
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A professora pergunta ao Joãozinho:
- Se eu disser «Procuro namorado», que tempo é este?
- É tempo perdido, senhora professora!
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Um senhor está a comer no restaurante e diz ao empregado:
- Desculpe... Está uma mosca na minha sopa!
- E depois? Eu sou empregado, não sou socorrista!
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Sabes qual é a fórmula da água benta?
- H Deus O!
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Dois loucos estão a pintar uma casa, e o de baixo diz para o que está em cima:
- Segura-te bem ao pincel, que eu vou tirar o escadote!
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Miguel_Silva
- Lendário
- Mensagens: 1893
- Registado: segunda-feira, 29 janeiro 2007 19:03
-
Lino
- Mítico
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- Registado: quinta-feira, 14 abril 2005 3:54
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RuiSantos
- Lendário
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- Registado: terça-feira, 04 setembro 2007 16:20
Re: Coimbra Jets 2008
Muito bom!Carol Escreveu:http://failblog.wordpress.com/ enjoy x)
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Miguel_Silva
- Lendário
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- Registado: segunda-feira, 29 janeiro 2007 19:03
Código: Selecionar todos
Um gajo compra um carro novo, e vai para a estrada para o testar, e puxar por ele. Ia o gajo a 170, quando vê uma placa: REDUZA A 100 KM. O tipo, começa a mandar vir, mas resolve obedecer à placa. Passados uns tempos vê REDUZA A 50 KM. O gajo fica lixado, pois queria testar o carro novo e não podia. Passados mais uns tempos a placa REDUZA A 20 KM. O tipo não via motivo nenhum para aquele limite de velocidade, até porque aquela estrada nunca tinha ninguém. Passados mais uns tempos vê a placa Bem-vindo A REDUZA.-
Miguel_Silva
- Lendário
- Mensagens: 1893
- Registado: segunda-feira, 29 janeiro 2007 19:03
Código: Selecionar todos
Uma senhora acabada de chegar a Lisboa apanhou um taxi, em direcção
ao hotel onde ficaria hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse nada nada mesmo nada durante
o percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou-lhe no ombro.
Ele gritou... foooonix ...da-se q raio é isto, blá blá blá, perdeu o controle do
carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente.
Com o carro já parado, a senhora disse para o taxista que estava completamente
apavorado:
Desculpe desculpe mas francamente, eu não sabia que o senhor se ia assustar
tanto com um simples toque no ombro!
- Ó minha senhora não me leve a mal... e que este é o meu primeiro dia
como taxista.
- E o que é que o senhor fazia antes disto? - perguntou ela.
- Eu fui motorista de carro funerário durante 25 anos -
deputado zero
- Novato
- Mensagens: 45
- Registado: domingo, 18 março 2007 23:48
Olá.
1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Para bom provedor uma senha basta.
4. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
5. Mouse sujo se limpa em casa.
6. Melhor prevenir do que formatar.
7. O barato sai caro,e lento!
8. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
9. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
10. Quem semeia e-mails, colhe spams.
11. Quem tem dedo vai a Roma.com
12. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
13. Uma impressora disse para outra:Essa folha é sua ou é impressão minha.
14. Aluno de informática não cola, faz backup.
15. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
16. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia… e depois se cola.
Estavam duas loiras no cinema quando a 1ª vira para a 2ª e diz:
- Tem um cara se masturbando do meu lado!
A 2ª responde:
- Deixa pra lá, ignore- o.
Assim a 1ª responde:
- Não da ele está usando a minha mão.
AC.
1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Para bom provedor uma senha basta.
4. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
5. Mouse sujo se limpa em casa.
6. Melhor prevenir do que formatar.
7. O barato sai caro,e lento!
8. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
9. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
10. Quem semeia e-mails, colhe spams.
11. Quem tem dedo vai a Roma.com
12. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
13. Uma impressora disse para outra:Essa folha é sua ou é impressão minha.
14. Aluno de informática não cola, faz backup.
15. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
16. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia… e depois se cola.
Estavam duas loiras no cinema quando a 1ª vira para a 2ª e diz:
- Tem um cara se masturbando do meu lado!
A 2ª responde:
- Deixa pra lá, ignore- o.
Assim a 1ª responde:
- Não da ele está usando a minha mão.
AC.
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DaniFR
- Lendário
- Mensagens: 1427
- Registado: segunda-feira, 01 outubro 2007 21:41
Sentimento Português
Em Londres há um velho barbeiro.
Um dia, um florista vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade".
O Florista ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar a loja o barbeiro encontrou uma dúzia de flores e um cartão que dizia "obrigado".
Um dia, um polícia vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade".
O polícia ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar a loja o barbeiro encontrou uma dúzia de dognuts e um cartão que dizia "obrigado".
Um dia, um português vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade".
O português ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar a loja, adivinha o que o barbeiro encontrou na porta...
Vá lá... adivinha!!!
Vá! Pensa como um português...!!!
O barbeiro encontrou...
Uma dúzia de portugueses à espera para cortar o cabelo!!!
Em Londres há um velho barbeiro.
Um dia, um florista vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade".
O Florista ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar a loja o barbeiro encontrou uma dúzia de flores e um cartão que dizia "obrigado".
Um dia, um polícia vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade".
O polícia ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar a loja o barbeiro encontrou uma dúzia de dognuts e um cartão que dizia "obrigado".
Um dia, um português vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade".
O português ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar a loja, adivinha o que o barbeiro encontrou na porta...
Vá lá... adivinha!!!
Vá! Pensa como um português...!!!
O barbeiro encontrou...
Uma dúzia de portugueses à espera para cortar o cabelo!!!
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luz
- Novato
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- Registado: quarta-feira, 24 outubro 2007 20:36