Tópico das anedotas...

[Miguel_Silva]

[Realeza]

Sabes qual é o cumulo da perfeição

Comer sopa de letras e caga-las por ordem alfabética

[duffy]

Na primeira noite de um casal recém-casado, quando vão para a cama, diz ela com timidez:
'Amor, ainda não te disse mas... eu sou muito inexperiente, não sei fazer nada de nada!'
'Não te preocupes, querida, eu explico-te: tiras a roupa, deitas-te na cama com as pernas abertas, e eu trato do resto...'
E ela, muito meiguinha:
'Não, amorzinho... foder eu sei...!!! O que eu não sei é lavar, passar a ferro, cozinhar...' --

[Miguel_Silva]

Sócrates e computador

-Tou ??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu
curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito.
Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?...

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a password?

- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm... deixa-me ver... qual é a password dele?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé! .....dasssss... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o
resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'!
Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor
e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- ...dassss... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente
ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- ...dassss... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé... Eh, pá! esquece!... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e
depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste
enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em
volta do 'a'.

- O circulozinho... pois... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da
impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?

- Espera aí.

- Zé?... Estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- ...dasssss, Zé... Senta-te, ok? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no
lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

- .....dasss...dasss...dassss, Zé, olha para a porra do monitor e vê se me
consegues ao menos dizer isto: - o que é que diz na parte de baixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai pró ca...

- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... Poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?...
Desligou...

[alvarovaz]

Porque é que o Fernando Gomes mandou matar todos os pombos da Praça dos Aliados??? Porque cada vez que o Pnto da Costa passava na praça, os pombos começavam a dizer: co co co co corupto

[alvarovaz]

Na aula de português, o professor dirige-se aos alunos e pergunta:
-Houve um carro que se despistou. Menino Fernando, responda: onde está o sujeito?
-Ou está no hospital ou no cemitério.

[luz]

TESTEMUNHA OCULAR
Um ladrão entra com uma arma dentro de um banco e exige o dinheiro ao caixa.

Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para um cliente e pergunta:
-- Você viu-me a assaltar este banco?
-- Sim, eu vi.

O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente.

Depois volta-se para um casal parado ao seu lado e pergunta ao homem:
-- Você viu-me a assaltar este banco?
-- Eu não, mas a minha mulher viu.

[Hal9000]

Na aula de português, o professor dirige-se aos alunos e pergunta:
-Houve um carro que se dispistou. Menino Fernando, responda: onde está o sujeito?
-Ou está no hospital ou no cemiterio.

Não deve ter sido na aula de português, de certeza

[alvarovaz]

Na aula de português, o professor dirige-se aos alunos e pergunta:
-Houve um carro que se dispistou. Menino Fernando, responda: onde está o sujeito?
-Ou está no hospital ou no cemiterio.

Não deve ter sido na aula de português, de certeza

lol, tu deves ser uma pessoa daquelas perfeitas. continua assim!!

[Miguel_Silva]

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 VOLÁTIL OU VOLÚVEL?




   A rapariga vai confessar-se, ajoelha-se e vai falando ao padre:
  - Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
  - Conte-me os seus pecados, minha filha.
  - Eu estou noiva e vou casar-me para a semana que vem. Ontem à tarde encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos  conversando e depois ele convidou-me para conhecer o apartamento dele. Aí eu ... fui e terminámos na cama padre.
  Sabe, padre é que eu sou tão volátil...
  - Volúvel, minha filha.
  - Anteontem encontrei um amigo que não via há muitos meses.
Conversamos, fomos jantar e ele levou-me para conhecer um  motel novo que inauguraram. Eu fui e terminámos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre...
 - Volúvel, minha filha, volúvel.
 - No dia anterior, vi um amigo meu no centro comercial, fui falar com ele.
 Conversa puxa conversa, ele levou-me para o apartamento dele e
terminámos na cama.
  - É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?
  - Puta, minha filha, puta! 

[luz]

[rigor]

[Lino]

[deputado zero]

AC

[daniel322]

cegueira em qual olho?