Tópico das anedotas...

[Ricky147]

Também já recebi essa por sms

[Miguel_Silva]

Um padre vai no seu carro para o Alentejo e pelo caminho pergunta a um alentejano:
- Bom dia Compadre, qual o melhor caminho para Évora?(padre)
- Não digo porque não gosto de padres!(alentejano)
- Meu filho assim não vais para o céu....(padre)
- Que se lixe! Você também não vai para Évora! (alentejano)

[luz]

Depois de passar a noite com a amante, um homem fica com um arranhão na
>cara.
>Ele não sabia como se justificar se a mulher lhe perguntasse como ele ficou
>naquele estado.
>Ao ver o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante ideia de dar uma
>valente palmada no bichano, que solta um desesperado Miauuuuu!!!
>A mulher acorda assustada e pergunta:
>- Que barulho foi este?
>- Foi o estupor do gato! - responde o marido, fazendo uma cena - entrei em
>casa e ele atirou-se a mim, arranhando-me!
>- É verdade! - concorda a mulher - este gato está impossível! Olha só o
>chupão que ele me deu no pescoço

[Miguel_Silva]

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    GOLAÇO

      Era um jogo de futebol entre o FCP e o Benfica. De repente o arbitro marca uma falta na entrada da área, a favor do FCP. Quaresma vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.
    -vocês têm a certeza que vão ficar de costas para a bola? - pergunta o arbitro, estranhando a atitude.
    -mas é claro! - justifica um dos benfiquistas - o senhor acha que nos vamos perder um golaço destes?!

[Lino]

Ó senhor doutor e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?

Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.

O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:
"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides".
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa".
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".

As perturbações da fala impacientam o doente:
"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na laringe".

Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".

Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:
"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a puta verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".

As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".

O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".

O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".

Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo uma cábulas à noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".

O que os doentes pensam do médico:
"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".

Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":
"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."

[Miguel_Silva]

Em Lisboa , um menino regressa da escola cansado e faminto e pergunta à
mãe:
-"Mamã, que há para comer?"
-"Nada, meu filho."
O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
-"Mamã, porque não faz papagaio com arroz?"
-"Porque não há arroz."
-"E papagaio no forno?"
-"Não há gás."
-"E papagaio no grelhador eléctrico?"
-"Não há electricidade."
-"E papagaio frito?"
-"Não há azeite."
E o papagaio feliz gritou:
-"VIVÓ SÓCRATES !!! VIVÓ SÓCRATES

[deputado zero]

Num comboio viajavam, no mesmo compartimento, um português, um espanhol,uma loira espectacular e uma gorda enorme.
Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se um chapadão. Ao saírem do túnel, o espanhol tinha um vermelhão na cara. A loira espectacular pensou:
"- Este filho da p... do espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe um chapadão".
A gorda enorme pensou:
"- O filho da p ... do espanhol apalpou a loira e ela mandou-lhe um chapadão".
O espanhol pensou:
"- Este sacana do português apalpou a loira, ela enganou-see mandou-me um chapadão".
E o português pensou:
"- Oxalá venha outro túnel para poder mandar mais um chapadão ao cabrão do espanhol...



Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nas Portas Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele. Perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira... Toda a gente na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que você mente, os ponteiros movem-se mais rápido.
- Oh! - exclamou o cidadão.
- De quem é aquele relógio ali?
- É o da Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros moveram-se duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio do Sócrates, também está aqui?
- Ah! O do Sócrates está na minha sala.
- Ai sim? - espantou-se o cidadão.
- Por quê?
E São Pedro, rindo:
- Uso-o como ventoinha de tecto!



O meu telefone tocou e eu disse:
- Está?
- Está. Estou a falar com o senhor Nuno?
- Sim.
- Sr. Nuno, aqui é da VODAFONE e estamos a ligar para lhe oferecer a promoção VODAFONE 1.382
minutos, que oferece...
- Desculpe, mas com quem estou a falar?
- O Sr. está a falar com Natália Bagulho da VODAFONE. Eu estou a ligar para...
- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a nossa
conversa, pode ser?
- ...Ssim, pode...
- Você trabalha em que área, dentro da VODAFONE ?
- Telemarketing Pró-Activo.
- Você tem número de funcionária da VODAFONE?
- O Sr. desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da
VODAFONE.
- Mas eu posso garantir...
- Além disso, sempre que tento falar com a VODAFONE, sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data
de atendedores.
- Tudo bem senhor, o meu nº é VDF-6696969-TPA.
- Só um momento, enquanto verifico.
- ...(Dois minutos mais tarde...)
- Só mais um momento, por favor.
- ...
(Cinco minutos depois...)
- Senhor Nuno?
- Só mais um momento, por favor, o meu sistema está muito lento hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é realmente o assunto?
- Aqui é da VODAFONE, e estamos a ligar para lhe oferecer a promoção da VODAFONE 1382 minutos,
onde o Sr. tem direito a falar 1.300 minutos, e ganha 82 minutos de graça, além de poder enviar 372 SMS
totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?
- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha esposa porque é ela quem decide sobre qualquer
alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois esta ligação é muito importante para mim.
Coloco o telemóvel junto ao leitor de CD's, ponho o "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat e vou

para o café beber uma imperial ...

AC

[Miguel_Silva]

Estava um puto no funeral da sua avó, ao sair, apercebe-se que lhe roubaram a bicicleta e começa a chorar. Chega-se uma mulher ao pé do puto e diz:
- Não chores, ela já era velhinha.
Responde o puto:
- Era velhinha mas eu ainda a montava.... !

[Lino]

Um casal portuga está de férias em Macau.

Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem,
passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de
sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a
dizer:

Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha glande loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especialis que penso que estalão
intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande
camelo do deselto, quem as calça ficalá maluco.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa
nada por elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
- É só explimentale...
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e
displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente
ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos.

Era o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para
o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... o Chinês
começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!! ! ... Calçou ao
contlááááááliio!!!!!!

[carlacs]

Estava um puto no funeral da sua avó, ao sair, apercebe-se que lhe roubaram a bicicleta e começa a chorar. Chega-se uma mulher ao pé do puto e diz:
- Não chores, ela já era velhinha.
Responde o puto:
- Era velhinha mas eu ainda a montava.... !

LOL é mazinha mas...

[Miguel_Silva]

Três tubarões encontram-se no meio do oceano e decidem tomar rumos diferentes para testar a sorte. Combinam depois encontrar-se novamente para saber o que aconteceu a cada um. Um dirige-se para a Espanha, outro para Miami e o terceiro vai para Cuba. Um mês depois, os tubarões voltam a reunir-se. O que foi para Miami diz: - Uau ! Foi uma maravilha ! Comi dois americanos, um cubano e uma canadense. Estavam deliciosos! O que foi para a Espanha diz: - Vocês nem imaginam como estão gordos os espanhóis. Comi pelo menos nove, sem contar as crianças... Chega então a vez do que foi para Cuba. Ele está todo estropiado, magro, com o corpo cheio de arranhões e de mordidelas. - Vocês nem queiram saber o que me aconteceu. Quando eu apareci com a minha barbatana numa praia de Havana, estava lá um magricela que começou logo a gritar: "Pessoal, chegou o nosso peixe!" Num instante, tinha umas 200 pessoas à minha volta. Por pouco não me comeram!...

[Miguel_Silva]

Estavam dois alentejanos sentados à sombra de uma oliveira quando passa um elefante a voar. Os dois olham com cara estranha ao sucedido mas não dizem nada. Passado algum tempo passa outro, e continuam a passar até ao fim da tarde. Diz então um alentejano para o outro: - Ó compadre, só há uma explicação... - E qual é? - diz o outro. - O ninho deve ser aqui perto!

[Miguel_Silva]

1. Noticia de ultima hora! Vem um jogador japones para o Benfica: NAOHAGUITO

2. Num treino do Benfica, o treinador mandou colocar bidões de gasolina no campo para que os elementos do plantel pudessem fazer um jogo desenvolvendo a sua técnica individual. Veio a saber-se que o jogo foi interrompido ao intervalo...os bidões estavam a ganhar 7-0!

Quer dizer:

B-Benfiquistas

E-Esta

N-Noite

F-Foi

I-Impossivel

C-Comprar o

A-Arbitro

4. Sabem o que leva o Vale e Azevedo a entrar numa Ourivesaria?


Vai tentar vender o 3o Anel.

5. Sabem por que e que o sonho de todos os portistas e, que o Vale e Azevedo vá para a Lua?


Para ele verificar que de facto a Terra e azul.


6. O Vale e Azevedo arranjou uma maneira de superar o problema financeiro.


Vai pedir um subsidio ao Ministerio da agricultura... ja vao em cinco anos de seca...

7. Estava o Vale Azevedo a dormir e a dizer o seguinte:


"Ó mulher ... estou teso ... estou teso".


Ela acordou levantou as cobertas com muita ansiedade e diz:


"Até a dormir és mentiroso!!!"

8. Porque e que o cristo rei esta de braços abertos? Porque esta à espera que o Benfica ganhe o campeonato para bater palmas.


9. Há pouco tempo, Vale de Azevedo e seus colegas de direccao estavam reunidos numa cave a tratarem de assuntos secretos.


Um mendigo que dormia debaixo da escada, ao sentir barulho, resolve bater na porta a fim de pedir uma esmolinha, mas, para seu espanto, ao dizer a palavra esmolinha, ouve uma voz la de dentro, dizendo:


"Meta por baixo da porta."

10. O Pinto da Costa, o Jose Roquete e o Vale e Azevedo pediram uma audiencia a Deus. Como estava muito ocupado, permitiu-lhes apenas uma pergunta a cada um.


Pinto da Costa perguntou:


"Sera que o Porto vai ser Bi-Tri-Campeao ?", ao qual Deus respondeu:


"Sera, sera...mas nao no teu mandato!";


Jose Roquete perguntou:


"Sera que o Sporting vai ser penta-campeao ?", ao qual Deus respondeu:


"Sera, sera...mas nao no teu mandato!";


Por fim, Vale e Azevedo perguntou "Ira o Benfica ganhar um campeonato?", ao qual Deus respondeu:


"Ira, ira...mas nao no MEU mandato!!!"



11. Sabem por que e que o Benfica passa sempre pela via verde???


Porque nao consegue chegar ao titulo.


12. Vai um Benfiquista ter com um mago muito experiente em adivinhar o futuro para lhe fazer umas perguntas.


Queria saber quando e que o S.L.B. vai ser penta campeao?


Desculpe. So faco previsoes ate ao ano 3000!


13. Sabem porque e que o Benfica acabou com o ciclismo?


Porque apareceu o dono das bicicletas.


14. Sabiam que o Vale e Azevedo ainda nao acabou o curso de direito?


Ainda lhe faltam duas cadeiras...

... a cadeira electrica e uma cadeira nos cornos!


15. Sabem porque e que o Augusto Inacio (treinador do Sporting) foi agredido quando estava a assistir a um jogo do Benfica?


O que se passou foi que um adepto do Benfica levantou-se e comecou a gritar:


Esta ali o treinador! Esta ali o treinador!!!


E so quando ja estava um grupo de adeptos a agredir o Inacio e que um deles reparou e disse:


Parem, parem!!! Nao e o nosso!


16. Sabem porque e que o Vale e Azevedo estava optimista com o bug do ano 2000?


Estava com esperança de ficar com a contabilidade a zeros...

[Miguel_Silva]

Um dia o Sócrates contratou um trabalhador e colocou-o a abrir rasgos na terra. Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 às 17:00 horas.
Certo dia Sócrates observando o trabalho do seu colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado.
Sugeriu-lhe então o seguinte:
- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 às 18:00 horas.
No outro dia, Sócrates olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o ainda pouco produtivo. Então sugeriu-lhe:
- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma
mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar ás 6.00 e termina às 19:00 horas.
Noutro dia Sócrates começou a pensar que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até às 22:00 horas. E assim foi.
Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do
trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama.O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com
aquela situação, tentaram consola-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu:
- Se o Sócrates descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar a noite toda.!!!

[Miguel_Silva]

Um desempregado compareceu no Centro de emprego, em Lisboa, para ver se
havia alguma coisa para ele. Ao chegar, viu um cartaz que dizia 'Precisa-se
de assistente de ginecologista'. Foi ao balcão e perguntou : Pode dar-me
mais informações sobre este trabalho?



E o funcionário:
- Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame.
Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes
genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e
uma gilete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de
forma a que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O
salário mensal é de 2.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até ao Carregado.



- São mais ou menos 40 km de Lisboa! É lá o emprego?




- Não, é lá que está o fim da fila.