Estas chegaram-me por e-mail...
Pai Ambrósio
Profeta Luís Cláudio
Pastor Lúcio Hermano
Carlos Magalhães <= tem o melhor currículo da história da Humanidade
Tópico das anedotas...
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Realeza
- Lendário
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Lino
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- Registado: quinta-feira, 14 abril 2005 3:54
RECEITA DE PERU COM WHISKY
>
> Ingredientes:
> 1 garrafa de whisky (do bom, é claro)
> 1 peru de aproximadamente 5 Kg
> Sal, pimenta e molho verde a gosto
> 350 ml de azeite extra-virgem
> 500 g de bacon em fatias
> Nozes moídas
>
> Modo de preparar:
>
> Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e molho verde
> a gosto.
> Massajá-lo com azeite.
>
> Pré-aquecer o forno durante aprox. 10 minutos.
>
> Beber uma boa dose (dupla) de whisky enquanto aguarda.
>
> Colocar o peru num forno grande.
>
> Sirva-se de mais duas doses de whisky.
>
> Ajustar o terbostato na marca 3 e, debois de uns binte bidutos, bonha
> para assassinar, digu, assar a ave. Beber bais uba dose de whisky.
>
> Debois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do
> pato.
>
> Tentar zentar na gadeira, zervir-se de uooooootra dose boa de whisky.
>
> Gozer, gosturar, gozinhar, sei lá, vo**-se o beru.
>
> Deixááár o vilho da buta no vorno bor ubas 4 horas.
>
> Tentar tirar a berda do beru de lá.
>
> Bandar bais uba boa dose de whisky pa dentro, dendar nobabente tirar
> o c@brããão do beru do vorno, borgue na bribeira denndadiiiva
> dãão deeeeeeeuuuu.
>
> Begar o beru que gaiu no jão, e enjugar o vilho da buta gom o bano
> de limparrr o jão, e gologá-lo duba pandeja ou galguer outra borra,
> bois, avinal, eu nem gossssssssto buito desta berda de beru. Bronto!
>
> Ingredientes:
> 1 garrafa de whisky (do bom, é claro)
> 1 peru de aproximadamente 5 Kg
> Sal, pimenta e molho verde a gosto
> 350 ml de azeite extra-virgem
> 500 g de bacon em fatias
> Nozes moídas
>
> Modo de preparar:
>
> Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e molho verde
> a gosto.
> Massajá-lo com azeite.
>
> Pré-aquecer o forno durante aprox. 10 minutos.
>
> Beber uma boa dose (dupla) de whisky enquanto aguarda.
>
> Colocar o peru num forno grande.
>
> Sirva-se de mais duas doses de whisky.
>
> Ajustar o terbostato na marca 3 e, debois de uns binte bidutos, bonha
> para assassinar, digu, assar a ave. Beber bais uba dose de whisky.
>
> Debois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do
> pato.
>
> Tentar zentar na gadeira, zervir-se de uooooootra dose boa de whisky.
>
> Gozer, gosturar, gozinhar, sei lá, vo**-se o beru.
>
> Deixááár o vilho da buta no vorno bor ubas 4 horas.
>
> Tentar tirar a berda do beru de lá.
>
> Bandar bais uba boa dose de whisky pa dentro, dendar nobabente tirar
> o c@brããão do beru do vorno, borgue na bribeira denndadiiiva
> dãão deeeeeeeuuuu.
>
> Begar o beru que gaiu no jão, e enjugar o vilho da buta gom o bano
> de limparrr o jão, e gologá-lo duba pandeja ou galguer outra borra,
> bois, avinal, eu nem gossssssssto buito desta berda de beru. Bronto!
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Miguel_Silva
- Lendário
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- Registado: segunda-feira, 29 janeiro 2007 19:03
MORTE DE SÓCRATES....
Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento. Ao lado
do caixão, a guarda de soldados.
isto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa
a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os
soldados olham para ela surpresos.
A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos
soldados, educadamente, interrompe-a:
- Senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua a colocar a comida, responde:
- E o que quer você, filho? Que os coitados dos vermes
só comam merda?!
Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento. Ao lado
do caixão, a guarda de soldados.
isto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa
a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os
soldados olham para ela surpresos.
A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos
soldados, educadamente, interrompe-a:
- Senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua a colocar a comida, responde:
- E o que quer você, filho? Que os coitados dos vermes
só comam merda?!
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João Miguel
- Regular
- Mensagens: 128
- Registado: segunda-feira, 03 setembro 2007 22:39
Esta vale a pena LER!
Existia um casal, cujo casamento se encontrava numa situação nada famosa. Grande parte dos seus desentendimentos era devido a questões sexuais. Quais eram estas questões? O marido gostava, quando tinha relações com a mulher, de a chamar Brigitte Bardot, coisa que ela detestava. A outra questão, era a de o marido lhe querer ir ao cu, coisa que ela não deixava. E assim corria a vida deles, cada vez pior. A mulher, que por sinal até gostava do marido, decidiu-se a fazer algo para salvar o casamento. Assim, um dia de manhã, foi a um salão de tatuagens, e, explicando a história ao tatuador, pediu-lhe para ele lhe tatuar um B em cada bochecha do rabo, para o marido pensar na Brigitte Bardot. Feito isto foi para casa. Ao fim da tarde, quando o marido chegou do trabalho, a mulher falou com ele: - "Querido," - disse ela - "vamos para o quarto que tenho uma surpresa para ti.". E assim foram. Entraram no quarto, a mulher disse para ele se despir, apagou a luz, despiu-se e disse-lhe para ele lhe ir ao cu à vontade. O marido ficou radiante, e esteve doze horas naquela lufa lufa, a ir-lhe ao cu. Quando finalmente não aguentava mais, a mulher virou-se para ele e disse: - "Sabes, querido, ainda tenho mais uma surpresa..." - "Mais uma surpresa ?!? Não sei se vou aguentar..." A mulher levantou-se da cama, acendeu a luz e virou o cu para ele. - "Então, querido, o que achas?" Ao que o marido responde: - "BOB ?!? quem é o BOB?!?"
Existia um casal, cujo casamento se encontrava numa situação nada famosa. Grande parte dos seus desentendimentos era devido a questões sexuais. Quais eram estas questões? O marido gostava, quando tinha relações com a mulher, de a chamar Brigitte Bardot, coisa que ela detestava. A outra questão, era a de o marido lhe querer ir ao cu, coisa que ela não deixava. E assim corria a vida deles, cada vez pior. A mulher, que por sinal até gostava do marido, decidiu-se a fazer algo para salvar o casamento. Assim, um dia de manhã, foi a um salão de tatuagens, e, explicando a história ao tatuador, pediu-lhe para ele lhe tatuar um B em cada bochecha do rabo, para o marido pensar na Brigitte Bardot. Feito isto foi para casa. Ao fim da tarde, quando o marido chegou do trabalho, a mulher falou com ele: - "Querido," - disse ela - "vamos para o quarto que tenho uma surpresa para ti.". E assim foram. Entraram no quarto, a mulher disse para ele se despir, apagou a luz, despiu-se e disse-lhe para ele lhe ir ao cu à vontade. O marido ficou radiante, e esteve doze horas naquela lufa lufa, a ir-lhe ao cu. Quando finalmente não aguentava mais, a mulher virou-se para ele e disse: - "Sabes, querido, ainda tenho mais uma surpresa..." - "Mais uma surpresa ?!? Não sei se vou aguentar..." A mulher levantou-se da cama, acendeu a luz e virou o cu para ele. - "Então, querido, o que achas?" Ao que o marido responde: - "BOB ?!? quem é o BOB?!?"
-
deputado zero
- Novato
- Mensagens: 45
- Registado: domingo, 18 março 2007 23:48
Anuncios de jornal.
1 - Não sou bela como a Cindy, nem boa como a Sharon, não tenho o charme da Barbie.......
Mas a lamber sou melhor que a Lassie.
Em caso de dúvida ligue xxxxxxxxx.
2 - Sheila - Lindissima, irresistivel, seios fantasticos, bumbum de ouro, corpo escultural, nivel universitario, poliglota, educadissima, super-carinhosa.
Tenho tantas qualidades que nem sei por que é que fui virar puta.
------- --------------- ----------
Havia um individuo que com uma familia muito numerosa e devido as amarguras da vida, chegava todos os dias bebado e mal humorado a casa.
Então certo dia um dos filhos foi ter com ele e disse-lhe.
Filho - O pai dá-me um dicionario.
Pai - O pá esta calado.
Filho - Anda-lá pai dá-me um dicionario
Pai - Cala-te senão parto-te já o focinho.
Filho - Anda-lá, preciso de um dicionario.
Pai - Pra que?
Filho - Para ir para a escola.
Pai - O que? Vai a pé vai-te foder.
Por que não se pode confiar nas mulheres ?
R - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias por mês e não morre..
Um gajo ia a pé para casa já ao final do dia a cair de bebado ao passar em frente a uma peixaria lembrou-se de comprar qualquer coisa prá mulher não o chatear.
Entrou, escolheu um carapau, pagou e saiu, cá fora e já longe reparou que não tinha pedido um saco, para não voltar para tráz enfiou-o no bolso sem dar fé que este estava roto.
Passadas umas dezenas largas de metros deu-lhe vontade de mijar (e o vinho cada vez fazia mais efeito) encostou-se lá a uma esquina e começou a fazer.
Entretanto sentiu as pernas molhadas, olhou pra baixo e exclamou em voz alta. Foda-se tenho 50 anos e nunca te tinha visto com uns olhos assim!!!!!!!!!
----------------- ----------------------- -------------------
Durante uma expedição ao coração de Africa um explorador foi capturado por um grupo de canibais.
Após varios dias de de cativeiro, amarrado e vendado, foi informado de manhã cedo, que iria ser comido nesse mesmo dia.
O gajo atrapalhado, começou a implorar que fazia o que fosse preciso para ser libertado, após varias horas de insistencia os canibais decidiram que , para ser libertado teria que beber 4 garrafoes de vinho de penalti, arrancar um dente a um leão e ir ao pito a uma preta, o explorador concordou começar de imediato.
Bebeu os 4 garrafoes e dirigiu-se á palhota onde estava o leão e entrou, durante 45 minutos ouviram-se gritos, pancadas, gemidos e a palhota quase a cair, os canibais estavam admirados por ele ter sobrevivido tanto tempo, passados mais uns momentos fez-se silencio e sai o gajo cá para fora, bebado, todo arranhado e ensanguentado, quase a cair e exclama em voz tremula.
Só falta arrancar o dente á preta!
AC
1 - Não sou bela como a Cindy, nem boa como a Sharon, não tenho o charme da Barbie.......
Mas a lamber sou melhor que a Lassie.
Em caso de dúvida ligue xxxxxxxxx.
2 - Sheila - Lindissima, irresistivel, seios fantasticos, bumbum de ouro, corpo escultural, nivel universitario, poliglota, educadissima, super-carinhosa.
Tenho tantas qualidades que nem sei por que é que fui virar puta.
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Havia um individuo que com uma familia muito numerosa e devido as amarguras da vida, chegava todos os dias bebado e mal humorado a casa.
Então certo dia um dos filhos foi ter com ele e disse-lhe.
Filho - O pai dá-me um dicionario.
Pai - O pá esta calado.
Filho - Anda-lá pai dá-me um dicionario
Pai - Cala-te senão parto-te já o focinho.
Filho - Anda-lá, preciso de um dicionario.
Pai - Pra que?
Filho - Para ir para a escola.
Pai - O que? Vai a pé vai-te foder.
Por que não se pode confiar nas mulheres ?
R - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias por mês e não morre..
Um gajo ia a pé para casa já ao final do dia a cair de bebado ao passar em frente a uma peixaria lembrou-se de comprar qualquer coisa prá mulher não o chatear.
Entrou, escolheu um carapau, pagou e saiu, cá fora e já longe reparou que não tinha pedido um saco, para não voltar para tráz enfiou-o no bolso sem dar fé que este estava roto.
Passadas umas dezenas largas de metros deu-lhe vontade de mijar (e o vinho cada vez fazia mais efeito) encostou-se lá a uma esquina e começou a fazer.
Entretanto sentiu as pernas molhadas, olhou pra baixo e exclamou em voz alta. Foda-se tenho 50 anos e nunca te tinha visto com uns olhos assim!!!!!!!!!
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Durante uma expedição ao coração de Africa um explorador foi capturado por um grupo de canibais.
Após varios dias de de cativeiro, amarrado e vendado, foi informado de manhã cedo, que iria ser comido nesse mesmo dia.
O gajo atrapalhado, começou a implorar que fazia o que fosse preciso para ser libertado, após varias horas de insistencia os canibais decidiram que , para ser libertado teria que beber 4 garrafoes de vinho de penalti, arrancar um dente a um leão e ir ao pito a uma preta, o explorador concordou começar de imediato.
Bebeu os 4 garrafoes e dirigiu-se á palhota onde estava o leão e entrou, durante 45 minutos ouviram-se gritos, pancadas, gemidos e a palhota quase a cair, os canibais estavam admirados por ele ter sobrevivido tanto tempo, passados mais uns momentos fez-se silencio e sai o gajo cá para fora, bebado, todo arranhado e ensanguentado, quase a cair e exclama em voz tremula.
Só falta arrancar o dente á preta!
AC
-
luz
- Novato
- Mensagens: 44
- Registado: quarta-feira, 24 outubro 2007 20:36
O Camacho reparava já há algum tempo que o Mantorras tinha tantas mulheres que nem conseguia dar conta do recado.
Então um dia perguntou-lhe qual era o segredo, e o Mantorras disse-lhe:
-É fácil, mister. Antes de começar as função, né? Eu pega nos coiso e Martela cum ele nos cómoda até ficar dormente! Assim, posso brincar durante horas seguidas, e os mulhé adooooora!
O treinador, quando chegou a casa ouviu a mulher no chuveiro, e aproveitando a oportunidade, despiu-se rapidamente e começou a bater com o "coiso" na cómoda.
A mulher, ao ouvir aquilo, meteu a cabeça de fora e perguntou:
-És tu Mantorras?
Então um dia perguntou-lhe qual era o segredo, e o Mantorras disse-lhe:
-É fácil, mister. Antes de começar as função, né? Eu pega nos coiso e Martela cum ele nos cómoda até ficar dormente! Assim, posso brincar durante horas seguidas, e os mulhé adooooora!
O treinador, quando chegou a casa ouviu a mulher no chuveiro, e aproveitando a oportunidade, despiu-se rapidamente e começou a bater com o "coiso" na cómoda.
A mulher, ao ouvir aquilo, meteu a cabeça de fora e perguntou:
-És tu Mantorras?
-
lily!
- Iniciado
- Mensagens: 80
- Registado: quarta-feira, 04 maio 2005 16:21
-
deputado zero
- Novato
- Mensagens: 45
- Registado: domingo, 18 março 2007 23:48
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou para se “desocupar” e nem notou a bola. Ficou ali, sentado, lendo jornal, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto todo o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu! Eu tô olhando pra esse “merdel” todo agora! Tem uns 15 quilos de cocô na privada, Geraldo! Eu devo estar doente!
- Bom, eu já estava mesmo indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU! O que é isso? O que você comeu, criatura?
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o “bolo” para coletar uma amostra do material... BUMMM !!!!
A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se intermináveis segundos de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico diz:
- Puta que pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!
----------------- -------------------------
Folinha Verde...
José já namorava há 5 anos com Maria.
Uma moreninha de corpo escultural.
Simplesmente as medidas perfeitas de uma deusa grega.
Só tinha um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia estavam os dois rolando pelo sofá, pegando aqui e pegando ali. José começa, então, a tirar a blusa de Maria...
Abre também a calça de sua amada, mas, quando estava achando que finalmente iria rolar, Maria corta o barato e fala:
- José, eu sou uma mulher de família. Só vou transar com você depois de casarmos...Daí até folhinha verde eu faço com você.
José, sem entender o que era folhinha verde, levantou e saiu.
Foi, então, para a casa de Joana, uma lourinha aguada que era um caso antigo dele.
Era daquelas que liberava geral.
Ao chegar, José não pensou duas vezes e foi logo pra cima de Joana.
Num rala e rola, depois de várias posições e jeitos, ele não pensou duas vezes e foi pedindo:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para as nossas transas?
- Também estou achando "morzinho"...
- Então, quem sabe você não poderia fazer uma folhinha verde?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU??? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ TÁ ACHANDO QUE EU SOU DESTAS QUE FAZEM FOLHINHA VERDE?!?
Então, jogou tudo que tinha por perto em José, que saiu correndo com as calças nas mãos.
No dia seguinte, José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal folhinha verde.
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.
A solução, então, seria um bordel.
De noite, ao chegar no bordel, beber umas e outras e, estando preparado para gastar uns reais,
ele foi logo pegando a garota mais linda do local, uma lourinha de parar o trânsito,
e ao chegar no quarto não deu outra, foi logo perguntando:
- E então, você faz realmente tudo?
- Claro! Estou aqui para te dar prazer, fofinho!
- Qualquer coisa mesmo?
- Já falei. Faço de tudo para ganhar dinheiro. Qualquer coisa que você quiser!
- Então, tá! Vamos começar logo com a folhinha verde!
Sem pensar, a garota deu um tapa na cara do José e foi gritando:
- SEU SEM-VERGONHA! SOU QUENGA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA! QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!?
A quenga continuava seu grande discurso, enquanto fora do quarto todo mundo escutava seus berros.
Sem entender, o cafetão, todo irritado, invade o quarto e pergunta:
- Ô meu, o que tá acontecendo aqui?
- Meu amigo, eu perguntei se ela fazia de tudo... - respondeu José.
- Aqui todas fazem de tudo - falou o cafetão.
- Mas quando pedi para ela fazer uma folhinha verde, ela enlouq...
Sem deixar José acabar de falar, o cafetão saca o revólver e vai berrando.
- AQUI É UM BORDEL, MAS MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO! SAIA JÁ DAQUI, SENÃO EU TE FURO!
Então, José saiu correndo e foi para a casa da Maria.
Ao chegar, falou: - Maria, casa comigo agora, por favor!
José não agüentava mais ficar sem saber o que era a tal da folhinha verde.
Dois dias depois, eles se casaram e foram para a lua de mel.
Mas no caminho eles se acidentaram e Maria morreu.
José, então, chora de raiva, pois agora jamais saberá o que era a folhinha verde.
E se ele não soube, nós também não saberemos! Recebi essa página e a coloquei aqui para que você também fique puto da vida,assim como eu, que perdi esse tempo todo lendo essa bobeira e não descobri o que é essa merda de Folhinha Verde!!!
Estas li numa pagina do Tem de tudo, achei piada e colei aqui espero que não hája nenhum inconveniente.
AC
Pouco tempo depois seu pai entrou para se “desocupar” e nem notou a bola. Ficou ali, sentado, lendo jornal, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto todo o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu! Eu tô olhando pra esse “merdel” todo agora! Tem uns 15 quilos de cocô na privada, Geraldo! Eu devo estar doente!
- Bom, eu já estava mesmo indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU! O que é isso? O que você comeu, criatura?
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o “bolo” para coletar uma amostra do material... BUMMM !!!!
A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se intermináveis segundos de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico diz:
- Puta que pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!
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Folinha Verde...
José já namorava há 5 anos com Maria.
Uma moreninha de corpo escultural.
Simplesmente as medidas perfeitas de uma deusa grega.
Só tinha um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia estavam os dois rolando pelo sofá, pegando aqui e pegando ali. José começa, então, a tirar a blusa de Maria...
Abre também a calça de sua amada, mas, quando estava achando que finalmente iria rolar, Maria corta o barato e fala:
- José, eu sou uma mulher de família. Só vou transar com você depois de casarmos...Daí até folhinha verde eu faço com você.
José, sem entender o que era folhinha verde, levantou e saiu.
Foi, então, para a casa de Joana, uma lourinha aguada que era um caso antigo dele.
Era daquelas que liberava geral.
Ao chegar, José não pensou duas vezes e foi logo pra cima de Joana.
Num rala e rola, depois de várias posições e jeitos, ele não pensou duas vezes e foi pedindo:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para as nossas transas?
- Também estou achando "morzinho"...
- Então, quem sabe você não poderia fazer uma folhinha verde?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU??? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ TÁ ACHANDO QUE EU SOU DESTAS QUE FAZEM FOLHINHA VERDE?!?
Então, jogou tudo que tinha por perto em José, que saiu correndo com as calças nas mãos.
No dia seguinte, José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal folhinha verde.
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.
A solução, então, seria um bordel.
De noite, ao chegar no bordel, beber umas e outras e, estando preparado para gastar uns reais,
ele foi logo pegando a garota mais linda do local, uma lourinha de parar o trânsito,
e ao chegar no quarto não deu outra, foi logo perguntando:
- E então, você faz realmente tudo?
- Claro! Estou aqui para te dar prazer, fofinho!
- Qualquer coisa mesmo?
- Já falei. Faço de tudo para ganhar dinheiro. Qualquer coisa que você quiser!
- Então, tá! Vamos começar logo com a folhinha verde!
Sem pensar, a garota deu um tapa na cara do José e foi gritando:
- SEU SEM-VERGONHA! SOU QUENGA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA! QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!?
A quenga continuava seu grande discurso, enquanto fora do quarto todo mundo escutava seus berros.
Sem entender, o cafetão, todo irritado, invade o quarto e pergunta:
- Ô meu, o que tá acontecendo aqui?
- Meu amigo, eu perguntei se ela fazia de tudo... - respondeu José.
- Aqui todas fazem de tudo - falou o cafetão.
- Mas quando pedi para ela fazer uma folhinha verde, ela enlouq...
Sem deixar José acabar de falar, o cafetão saca o revólver e vai berrando.
- AQUI É UM BORDEL, MAS MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO! SAIA JÁ DAQUI, SENÃO EU TE FURO!
Então, José saiu correndo e foi para a casa da Maria.
Ao chegar, falou: - Maria, casa comigo agora, por favor!
José não agüentava mais ficar sem saber o que era a tal da folhinha verde.
Dois dias depois, eles se casaram e foram para a lua de mel.
Mas no caminho eles se acidentaram e Maria morreu.
José, então, chora de raiva, pois agora jamais saberá o que era a folhinha verde.
E se ele não soube, nós também não saberemos! Recebi essa página e a coloquei aqui para que você também fique puto da vida,assim como eu, que perdi esse tempo todo lendo essa bobeira e não descobri o que é essa merda de Folhinha Verde!!!
Estas li numa pagina do Tem de tudo, achei piada e colei aqui espero que não hája nenhum inconveniente.
AC
-
carlacs
- Veterano
- Mensagens: 838
- Registado: sexta-feira, 30 setembro 2005 11:32
nem sequer é piada, é mini conto de suspense? 
-
deputado zero
- Novato
- Mensagens: 45
- Registado: domingo, 18 março 2007 23:48
-
Lino
- Mítico
- Mensagens: 8082
- Registado: quinta-feira, 14 abril 2005 3:54
Este ano não vai haver presépio!...
Lamentamos mas:
- Os Reis Magos lançaram uma OPA sobre a manjedoura e esta foi retirada do estábulo até decisão governamental ;
- Os camelos* estão no governo;
- Os cordeirinhos estão tão magros e tão feios que não podem ser exibidos;
- A vaca está louca e não se segura nas patas;
- O burro está na Escola Básica a dar aulas de substituição;
- Nossa Senhora e São José foram chamados à Escola Básica para avaliar o burro;
- A estrelinha de Belém perdeu o brilho porque o Menino Jesus não tem tempo para olhar para ela;
- O Menino Jesus está no Politeama em actividades de enriquecimento curricular e o tribunal de (…) ordenou a sua entrega imediata ao pai biológico;
- A ASAE fechou temporariamente o estábulo pela falta da manjedoura e, sobretudo, até serem corrigidas as péssimas condições higiénicas do estábulo, de acordo com as normas da UE.
Lamentamos mas:
- Os Reis Magos lançaram uma OPA sobre a manjedoura e esta foi retirada do estábulo até decisão governamental ;
- Os camelos* estão no governo;
- Os cordeirinhos estão tão magros e tão feios que não podem ser exibidos;
- A vaca está louca e não se segura nas patas;
- O burro está na Escola Básica a dar aulas de substituição;
- Nossa Senhora e São José foram chamados à Escola Básica para avaliar o burro;
- A estrelinha de Belém perdeu o brilho porque o Menino Jesus não tem tempo para olhar para ela;
- O Menino Jesus está no Politeama em actividades de enriquecimento curricular e o tribunal de (…) ordenou a sua entrega imediata ao pai biológico;
- A ASAE fechou temporariamente o estábulo pela falta da manjedoura e, sobretudo, até serem corrigidas as péssimas condições higiénicas do estábulo, de acordo com as normas da UE.
-
banjix
- Lendário
- Mensagens: 1635
- Registado: quinta-feira, 23 fevereiro 2006 17:28
-
Ricky147
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DaniFR
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Já que estamos na onda das mensagens de natal aqui fica esta de que gosto muito.
Venho por este meio informar que já me encontro disponível para receber as prendas de natal. Evite filas e correrias no acto da entrega, aceito cheques visados, dinheiro vivo, roupa de marca, telemóveis topo de gama, carros e até vivendas de luxo…despeço-me aguardando o seu presente.
Venho por este meio informar que já me encontro disponível para receber as prendas de natal. Evite filas e correrias no acto da entrega, aceito cheques visados, dinheiro vivo, roupa de marca, telemóveis topo de gama, carros e até vivendas de luxo…despeço-me aguardando o seu presente.