Depois de um dia de conferências, muitos colegas doutores encontram-se no
Bar do
hotel.
E contam as suas últimas conquistas científicas.
O australiano começa:
- Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos
era
o seu dedo mindinho.
Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo ADN, refazer a mão, um novo braço, um
novo
corpo!
O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco
pessoas!
- Isso não é nada! - Diz o americano.
Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central
nuclear!
A única coisa que sobrou dele foi um cabelo.
Pois pelo ADN dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo.
Depois de ter alta, esse doente mostrou-se tão eficiente que cinquenta
pessoas
perderam o emprego!
O português pede a palavra:
- O caso que vou contar é muito mais interessante: um dia em que eu estava a
andar pelo hospital e senti o cheiro de um peido.
Imediatamente, eu o capturei num saco que levei até ao laboratório.
Chamei a minha equipa e começámos a trabalhar.
Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o
intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro.
O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um
desempenho
tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!
Tópico das anedotas...
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Miguel_Silva
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bluestrattos
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Mais velha que o Mundo, e desde que foi criada a única coisa que é alterada éLino Escreveu:Depois de um dia de conferências, muitos colegas doutores encontram-se no
Bar do
hotel.
E contam as suas últimas conquistas científicas.
O australiano começa:
- Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos
era
o seu dedo mindinho.
Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo ADN, refazer a mão, um novo braço, um
novo
corpo!
O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco
pessoas!
- Isso não é nada! - Diz o americano.
Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central
nuclear!
A única coisa que sobrou dele foi um cabelo.
Pois pelo ADN dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo.
Depois de ter alta, esse doente mostrou-se tão eficiente que cinquenta
pessoas
perderam o emprego!
O português pede a palavra:
- O caso que vou contar é muito mais interessante: um dia em que eu estava a
andar pelo hospital e senti o cheiro de um peido.
Imediatamente, eu o capturei num saco que levei até ao laboratório.
Chamei a minha equipa e começámos a trabalhar.
Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o
intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro.
O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um
desempenho
tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!
O projecto desta criatura foi chamado .............................. e está a ter um
desempenho
tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!
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Miguel_Silva
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Uma testemunha de jeová senta-se junto a um alentejano no voo Beja Funchal. Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros. O alentejano pede um tinto de Borba.
A hospedeira pergunta à testemunha de jeová se quer beber alguma coisa. Responde a testemunha com ar ofendido: "prefiro ser raptado e violado por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque nos meus lábios". O alentejano devolve o copo e diz: "eu também, não sabia que se podia escolher."
A hospedeira pergunta à testemunha de jeová se quer beber alguma coisa. Responde a testemunha com ar ofendido: "prefiro ser raptado e violado por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque nos meus lábios". O alentejano devolve o copo e diz: "eu também, não sabia que se podia escolher."
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daniel322
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Miguel_Silva
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bluestrattos
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Um tipo estava preso na esquadra.
O advogado dele comparece para libertá-lo e pergunta-lhe o que aconteceu.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava a passar na rua e de repente vi um monte de gente a correr. Estavam a socorrer uma prostituta que acabava de dar à luz na rua um lindo bebé. Nesse momento, um polícia aproximou-se de mim e perguntou-me "O que é que foi?" e eu respondi "Foi a puta que pariu!"
O advogado dele comparece para libertá-lo e pergunta-lhe o que aconteceu.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava a passar na rua e de repente vi um monte de gente a correr. Estavam a socorrer uma prostituta que acabava de dar à luz na rua um lindo bebé. Nesse momento, um polícia aproximou-se de mim e perguntou-me "O que é que foi?" e eu respondi "Foi a puta que pariu!"
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Miguel_Silva
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deputado zero
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Isto é uma anedota que se inicia com uma pergunta, ao que geralmente quem esta a ouvir questiona logo, quem seria? Como é que se chamava? e quem esta a contar após uma breve pausa continua a historia.
Epá ,morreu ai um taxista da baixa de Coimbra? (ou de outro lado qualquer)
Morreu e foi para o céu, foi-se apresentar ao S.Pedro, o mesmo ao ve-lo perguntou-lhe, então pá tu é que és o taxista da baixa de Coimbra, e por mero descuido deixou cair as chaves ao chão, o taxista aproveitou logo o momento e foi-lhe ao cú, o S.Pedro fodido com a situação mandou-o logo para o inferno.
Passados uns tempos, o S.Pedro lembrou-se que à muito tempo que não falava com o diabo, e foi-lhe fazer uma vizita, ao entrar no inferno viu o pessoal todo embrulhado em cobertores e a tremer de frio,e perguntou. Epá, o que é que se passa aqui?
E o Diabo respondeu-lhe lá de um canto.
Ó meu desde que mandaste para aqui esse filho da puta nunca mais ninguem pode ir à lenha.
AC
Epá ,morreu ai um taxista da baixa de Coimbra? (ou de outro lado qualquer)
Morreu e foi para o céu, foi-se apresentar ao S.Pedro, o mesmo ao ve-lo perguntou-lhe, então pá tu é que és o taxista da baixa de Coimbra, e por mero descuido deixou cair as chaves ao chão, o taxista aproveitou logo o momento e foi-lhe ao cú, o S.Pedro fodido com a situação mandou-o logo para o inferno.
Passados uns tempos, o S.Pedro lembrou-se que à muito tempo que não falava com o diabo, e foi-lhe fazer uma vizita, ao entrar no inferno viu o pessoal todo embrulhado em cobertores e a tremer de frio,e perguntou. Epá, o que é que se passa aqui?
E o Diabo respondeu-lhe lá de um canto.
Ó meu desde que mandaste para aqui esse filho da puta nunca mais ninguem pode ir à lenha.
AC
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deputado zero
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Estavam centenas de pessoas a assistir a uma prova entre dois individos, que consistia em percorrer a pé um percurso de 10 Km, ordenhar uma vaca, tentando retirar a maior quantidade de leite possivel e percorrer novamente o percurso de 10 Km com o leite até ao ponto de partida, tudo isto no maximo de 1 hora e meia.
Dada a partida, là foram os dois a correr, 45 min após, apareceu o primeiro concorrente com 10 L de leite, passada a 1h o outro não aparecia, 2 h e nada, 2 h e meia e nada, fartos de esperar iam dar a prova como concluida mas entretanto lá apareceu o gajo completamente exausto a cortar a meta e só com meio litro de leite.
Os amigos admirados perguntaram-lhe.
Então pá, tanto tempo e só trazes meio litro de leite?
Ao que ele respondeu.
É, eu só quero é saber quem foi o F D P que trocou a vaca por um boi.
AC
Dada a partida, là foram os dois a correr, 45 min após, apareceu o primeiro concorrente com 10 L de leite, passada a 1h o outro não aparecia, 2 h e nada, 2 h e meia e nada, fartos de esperar iam dar a prova como concluida mas entretanto lá apareceu o gajo completamente exausto a cortar a meta e só com meio litro de leite.
Os amigos admirados perguntaram-lhe.
Então pá, tanto tempo e só trazes meio litro de leite?
Ao que ele respondeu.
É, eu só quero é saber quem foi o F D P que trocou a vaca por um boi.
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deputado zero
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- Registado: domingo, 18 março 2007 23:48
Conversa ocasional entre dois primos o Quim e Tonio que por força do destino vivem debaixo do mesmo tecto.
Quim - Vim mais cedo. O filme era uma merda! O que é que tu estás aí a snifar?!
Tonio - Não é nada.
Quim - Não é nada?! Dá cá um bocado disso.
Tonio - Não é coca.
Quim - Dá cá que eu não sou esquisito.
Tonio - Estou a snifar o meu pai.
Quim - O quê?! Tu és nojento! Dá cá um cheirinho.
Tonio - Já tenho pouco. No máximo uma quarta de pai.
Quim - Faz lá aí uma linha.
Tonio- Isto bate.
Quim - Já em pequeno te batia. Ah, ah...desculpa. Sniffffffffff! Parece bom! Conhecendo bem o teu pai, se calhar não convém misturar com álcool. Ah, ah...desculpa. Posso lamber o espelho?
Tonio- O meu pai não curtia essas cenas.
Retirado da NET com ligeiras modificaçoes
AC
Quim - Vim mais cedo. O filme era uma merda! O que é que tu estás aí a snifar?!
Tonio - Não é nada.
Quim - Não é nada?! Dá cá um bocado disso.
Tonio - Não é coca.
Quim - Dá cá que eu não sou esquisito.
Tonio - Estou a snifar o meu pai.
Quim - O quê?! Tu és nojento! Dá cá um cheirinho.
Tonio - Já tenho pouco. No máximo uma quarta de pai.
Quim - Faz lá aí uma linha.
Tonio- Isto bate.
Quim - Já em pequeno te batia. Ah, ah...desculpa. Sniffffffffff! Parece bom! Conhecendo bem o teu pai, se calhar não convém misturar com álcool. Ah, ah...desculpa. Posso lamber o espelho?
Tonio- O meu pai não curtia essas cenas.
Retirado da NET com ligeiras modificaçoes
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Lino
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rigor
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- Registado: segunda-feira, 19 fevereiro 2007 12:44
Estas perguntas acerca da África do Sul foram colocadas num site turístico Sul-africano e foram respondidas pelo dono
do site:
P: Costuma fazer vento na África do Sul? Nunca vi na TV que aí chovesse, por isso, como é que as plantas crescem? (G.B.)
R: Nós importamos todas as plantas completamente crescidas e depois ficamos por aqui sentados, a vê-las morrer.
P: Serei capaz de ver elefantes nas ruas? (E.U.A.)
R: Depende daquilo que beber.
P: Quero ir a pé de Durban a Cidade do Cabo - Posso seguir as linhas do comboio? (Suécia)
R: Claro, são só 2 mil km, leve muita água...
P: É seguro andar a correr pelos arbustos na África do Sul? (Suécia)
R: Então é verdade o que se diz sobre os suecos.
P: Existem caixas Multibanco na África do Sul? Pode-me enviar uma Lista das que existem em Joanesburgo, Cidade do Cabo, Knysna e na Baía De Jeffrey? (G.B.)
R: O seu último escravo morreu de quê?
P: Pode dar-me alguma informação acerca das corridas de Coalas na África do Sul? (E.U.A.)
R: A Aus-trá-lia é aquela ilha grande no meio do Pacífico. Á-fri-ca é aquele continente em forma de triângulo a sul da Europa e nao tem... Olhe, esqueça. Claro, as corridas de Coalas são todas as Terças à noite em Hillbrow. Venha nu.
P: Para que direcção fica o Norte na África do Sul? (E.U.A.)
R: Fique de frente para Sul e depois de uma volta de 90 graus. Entre em contacto connosco quando cá chegar e nós damos-lhe o resto das instruções.
P: Posso levar talheres para a África do Sul? (G.B.)
R: Pra quê? Coma com os dedos, como nós fazemos.
P: Podem enviar-me o horário do Coro dos Pequenos Cantores de Viena? (E.U.A.)
R: A Aús-tri-a é aquele pequeno país que faz fronteira com a Ale-ma-nha, que é... Olhe, esqueça. Claro, o Coro dos Pequenos Cantores de Viena actua todas as Terças a noite em Hillbrow, logo a seguir às corridas de Coalas. Venha nu.
P: Tem perfume na África do Sul? (França)
R: Não, NÓS não cheiramos mal.
P: Criei um novo produto que é a Fonte da Eterna Juventude. Sabe dizer-me onde a posso vender na África do Sul? (E.U.A.)
R: Em qualquer local onde se reúnam muito americanos.
P: Sabe dizer-me onde é que, em África do Sul, a população feminina está em menor número que a masculina? (Itália)
R: Sim, nos clubes gay.
P: Celebram o Natal em África do Sul? (França)
R: Só no Natal.
P: Tem abelhas assassinas na África do Sul? (Alemanha)
R: Ainda não, mas por si, mandamos vir.
P: Existem supermercados na Cidade do Cabo, e existe leite durante todo o ano? (Alemanha)
R: Não, nós somos uma pacífica civilização Vegan de caçadores-recolectores. O leite é ilegal.
P: Por favor envie-me uma lista de todos os médicos em África do Sul que tenham ou consigam arranjar soro* de cascavel. (*Antídoto para dentadas de cascavel) (E.U.A.)
R: As cascavéis vivem na A-mé-ri-ca, que é de onde VOCÊ é. Todas as cobras Sul-Africanas são perfeitamente inofensivas, podem ser facilmente manuseadas e são bons animais de estimação.
P: Estive na África do Sul em 1969, e gostava de contactar a rapariga com quem namorei, enquanto estive em Hillbrow. Pode ajudar-me? (E.U.A.)
R: Sim, mas mesmo assim vai ter que continuar a pagar-lhe à hora.
P: Poderei falar Inglês na maioria dos locais para onde for? (E.U.A.)
R: Sim, mas primeiro vai ter que aprender.
do site:
P: Costuma fazer vento na África do Sul? Nunca vi na TV que aí chovesse, por isso, como é que as plantas crescem? (G.B.)
R: Nós importamos todas as plantas completamente crescidas e depois ficamos por aqui sentados, a vê-las morrer.
P: Serei capaz de ver elefantes nas ruas? (E.U.A.)
R: Depende daquilo que beber.
P: Quero ir a pé de Durban a Cidade do Cabo - Posso seguir as linhas do comboio? (Suécia)
R: Claro, são só 2 mil km, leve muita água...
P: É seguro andar a correr pelos arbustos na África do Sul? (Suécia)
R: Então é verdade o que se diz sobre os suecos.
P: Existem caixas Multibanco na África do Sul? Pode-me enviar uma Lista das que existem em Joanesburgo, Cidade do Cabo, Knysna e na Baía De Jeffrey? (G.B.)
R: O seu último escravo morreu de quê?
P: Pode dar-me alguma informação acerca das corridas de Coalas na África do Sul? (E.U.A.)
R: A Aus-trá-lia é aquela ilha grande no meio do Pacífico. Á-fri-ca é aquele continente em forma de triângulo a sul da Europa e nao tem... Olhe, esqueça. Claro, as corridas de Coalas são todas as Terças à noite em Hillbrow. Venha nu.
P: Para que direcção fica o Norte na África do Sul? (E.U.A.)
R: Fique de frente para Sul e depois de uma volta de 90 graus. Entre em contacto connosco quando cá chegar e nós damos-lhe o resto das instruções.
P: Posso levar talheres para a África do Sul? (G.B.)
R: Pra quê? Coma com os dedos, como nós fazemos.
P: Podem enviar-me o horário do Coro dos Pequenos Cantores de Viena? (E.U.A.)
R: A Aús-tri-a é aquele pequeno país que faz fronteira com a Ale-ma-nha, que é... Olhe, esqueça. Claro, o Coro dos Pequenos Cantores de Viena actua todas as Terças a noite em Hillbrow, logo a seguir às corridas de Coalas. Venha nu.
P: Tem perfume na África do Sul? (França)
R: Não, NÓS não cheiramos mal.
P: Criei um novo produto que é a Fonte da Eterna Juventude. Sabe dizer-me onde a posso vender na África do Sul? (E.U.A.)
R: Em qualquer local onde se reúnam muito americanos.
P: Sabe dizer-me onde é que, em África do Sul, a população feminina está em menor número que a masculina? (Itália)
R: Sim, nos clubes gay.
P: Celebram o Natal em África do Sul? (França)
R: Só no Natal.
P: Tem abelhas assassinas na África do Sul? (Alemanha)
R: Ainda não, mas por si, mandamos vir.
P: Existem supermercados na Cidade do Cabo, e existe leite durante todo o ano? (Alemanha)
R: Não, nós somos uma pacífica civilização Vegan de caçadores-recolectores. O leite é ilegal.
P: Por favor envie-me uma lista de todos os médicos em África do Sul que tenham ou consigam arranjar soro* de cascavel. (*Antídoto para dentadas de cascavel) (E.U.A.)
R: As cascavéis vivem na A-mé-ri-ca, que é de onde VOCÊ é. Todas as cobras Sul-Africanas são perfeitamente inofensivas, podem ser facilmente manuseadas e são bons animais de estimação.
P: Estive na África do Sul em 1969, e gostava de contactar a rapariga com quem namorei, enquanto estive em Hillbrow. Pode ajudar-me? (E.U.A.)
R: Sim, mas mesmo assim vai ter que continuar a pagar-lhe à hora.
P: Poderei falar Inglês na maioria dos locais para onde for? (E.U.A.)
R: Sim, mas primeiro vai ter que aprender.