Um miúdo vai pela 1ª vez à escola e o pai ensina-o a
mijar:
1 - Abres a braguilha
2 - Pões a pilinha para fora.
3 - Puxas a pele da pilinha para trás
4 - Fazes chi-chi.
5 -Sacodes a pilinha
6 - Puxas a pele da pilinha para a frente.
7 -Guardas a pilinha
8 - Fechas a braguilha.
O miúdo vai para a escola e algum tempo depois o
pai recebe um telefonema da directora da escola:
- Estou, o seu filho está à meia hora na casa de
banho!
- Mas eu já o ensinei a ir à casa de banho.
- Olhe só sei que ele está lá à meia hora a
dizer: 3, 6, 3, 6, 3,
6...
Tópico das anedotas...
-
Oka_Game
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
FIRMEZA É INDISPENSÁVEL!!!!!!
Uma manhã o marido acorda e vira-se para a mulher, dá um
beliscão na nádega dela e diz:
Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabinho,
poderíamos livrar-nos dessas cuecas.
A mulher controlou-se e achou que o silencio era a
melhor resposta.
No outro dia o marido acorda, dá um beliscão nos seios
da mulher e diz:
- Se conseguisses dar firmeza a essas maminhas
poderíamos livrar-nos desse sutiã.
Aquilo excedeu o limite e o silencio definitivamente não era a melhor resposta. Então ela virou-se para ele, agarrou-lhe no
pénis, e disse:
-Se tu conseguisses dar firmeza a este pauzinho,
poderíamos livrar-nos do carteiro, do jardineiro, do leiteiro e até do
teu irmão!
Uma manhã o marido acorda e vira-se para a mulher, dá um
beliscão na nádega dela e diz:
Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabinho,
poderíamos livrar-nos dessas cuecas.
A mulher controlou-se e achou que o silencio era a
melhor resposta.
No outro dia o marido acorda, dá um beliscão nos seios
da mulher e diz:
- Se conseguisses dar firmeza a essas maminhas
poderíamos livrar-nos desse sutiã.
Aquilo excedeu o limite e o silencio definitivamente não era a melhor resposta. Então ela virou-se para ele, agarrou-lhe no
pénis, e disse:
-Se tu conseguisses dar firmeza a este pauzinho,
poderíamos livrar-nos do carteiro, do jardineiro, do leiteiro e até do
teu irmão!
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Oka_Game
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
Boris andava pelas ruas a passear quando achou uma lâmpada mágica.
Esfregou a lâmpada e de dentro sai um génio.
- Mestre, concedo-te um desejo! - disse o génio.
Pensou um pouco e disse:
- O que quero mesmo é beber vodka de graça para o resto da vida.
O génio fez um gesto de mágica e disse:
- Seu desejo está atendido. De agora em diante a sua urina é vodka!
O génio desapareceu e Boris ficou meio desconfiado, fez uma mija num copinho. Olhou pró líquido e era clarinho e transparente.
Cheirou e não parecia urina. Deu um golinho e ficou impressionado… era mesmo vodka. Boris foi para casa e acordou a mulher.
- Natasha! Agora mijo vodka!
Mijou no copinho e deu à mulher. Ela ficou relutante mas bebeu....era a melhor vodka que já havia tomado.
Comemoraram a novidade apanhando umas borracheiras das maiores. Então, todas as noites, Boris chegava a casa, pegava em dois copinhos
e bebiam vodka a noite toda. Até que uma sexta-feira, Boris pegou num copinho só. Natasha estranhou:
- Então Boris, por que trouxeste só um copo?
- Porque hoje Natasha, vais beber da garrafa!
Esfregou a lâmpada e de dentro sai um génio.
- Mestre, concedo-te um desejo! - disse o génio.
Pensou um pouco e disse:
- O que quero mesmo é beber vodka de graça para o resto da vida.
O génio fez um gesto de mágica e disse:
- Seu desejo está atendido. De agora em diante a sua urina é vodka!
O génio desapareceu e Boris ficou meio desconfiado, fez uma mija num copinho. Olhou pró líquido e era clarinho e transparente.
Cheirou e não parecia urina. Deu um golinho e ficou impressionado… era mesmo vodka. Boris foi para casa e acordou a mulher.
- Natasha! Agora mijo vodka!
Mijou no copinho e deu à mulher. Ela ficou relutante mas bebeu....era a melhor vodka que já havia tomado.
Comemoraram a novidade apanhando umas borracheiras das maiores. Então, todas as noites, Boris chegava a casa, pegava em dois copinhos
e bebiam vodka a noite toda. Até que uma sexta-feira, Boris pegou num copinho só. Natasha estranhou:
- Então Boris, por que trouxeste só um copo?
- Porque hoje Natasha, vais beber da garrafa!
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Oka_Game
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
Havia um senhor muito bêbado que era casado com uma rapariga muito mais nova. E então, em vez de fazer a sua "obrigaçãozinha" lá em casa, aparecia sempre bêbado.
Um dia foram passear pela rua e o homem, ao ver uma taberna, diz:
- Olha uma taberna! Vou entrar!...
Entrou na taberna e bebeu uns copos. Mais à frente encontrou outra taberna e disse:
- Olha outra taberna! Vou entrar!...
Entrou na taberna e bebeu mais uns copos. E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas.
Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa. A mulher, ainda que desconfiada, pensou:
- "Péra lá! É capaz de ser hoje!"
Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa.
Pensa a mulher:
- "Queres ver que é mesmo hoje?!"
O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo.
A mulher delirava de contente!
O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo.
- Sim, sim! - dizia a mulher.
De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,... deixou-se dormir.
Diz-lhe a mulher irritada:
- Porra! Se fosse uma taberna tinhas entrado!...
Um dia foram passear pela rua e o homem, ao ver uma taberna, diz:
- Olha uma taberna! Vou entrar!...
Entrou na taberna e bebeu uns copos. Mais à frente encontrou outra taberna e disse:
- Olha outra taberna! Vou entrar!...
Entrou na taberna e bebeu mais uns copos. E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas.
Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa. A mulher, ainda que desconfiada, pensou:
- "Péra lá! É capaz de ser hoje!"
Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa.
Pensa a mulher:
- "Queres ver que é mesmo hoje?!"
O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo.
A mulher delirava de contente!
O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo.
- Sim, sim! - dizia a mulher.
De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,... deixou-se dormir.
Diz-lhe a mulher irritada:
- Porra! Se fosse uma taberna tinhas entrado!...
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Oka_Game
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
VIÚVA VIRGEM
Uma viuva casada pela 11º vez, na noite de núpcias, carinhosamente disse ao marido:
- Benzinho sou virgem
- Como ? ...disse o marido, V. não foi casada 10 vezes ?
- Sim disse ela , mas aconteceu o seguinte :
- O 1º era político , só prometia e não cumpria
- O 2º era bancário , só entendia de fundos
- O 3º era poliglota , só entendia de línguas
- O 4º era massagista , só gostava de esfregar
- O 5º era caçador , só gostava de veado
- O 6º era médico , só examinava
- O 7º era juiz do interior , não tinha vara
- O 8º era coveiro aposentado , não enterrava mais
- O 9º era perfumista , se contentava com o cheiro
- O 10º era da Oposição , estava sempre em dúvida e não fazia nada .
Agora minha esperança é você...
- Por mim você vai continuar virgem! Sou do PS., só faço planos
Uma viuva casada pela 11º vez, na noite de núpcias, carinhosamente disse ao marido:
- Benzinho sou virgem
- Como ? ...disse o marido, V. não foi casada 10 vezes ?
- Sim disse ela , mas aconteceu o seguinte :
- O 1º era político , só prometia e não cumpria
- O 2º era bancário , só entendia de fundos
- O 3º era poliglota , só entendia de línguas
- O 4º era massagista , só gostava de esfregar
- O 5º era caçador , só gostava de veado
- O 6º era médico , só examinava
- O 7º era juiz do interior , não tinha vara
- O 8º era coveiro aposentado , não enterrava mais
- O 9º era perfumista , se contentava com o cheiro
- O 10º era da Oposição , estava sempre em dúvida e não fazia nada .
Agora minha esperança é você...
- Por mim você vai continuar virgem! Sou do PS., só faço planos
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bluestrattos
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Oka_Game
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Oka_Game
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
Durante uma visita a um Hospital de loucos, Sócrates pergunta ao
director qual o critério para definir se um paciente está curado ou
não.
- Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma
colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.
- Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.
- Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...
director qual o critério para definir se um paciente está curado ou
não.
- Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma
colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.
- Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.
- Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...
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Oka_Game
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
Cá temos os alentejanos outra vez ...!
- Pai, quero um dicionário para ir para a escola...
- Vai a pé que eu também fui!
- Eh compadre, você hoje calçou os sapatos ao contrário!
- Pois foi..., e foram logo os dois!
- Compadre, então você vem com uma meia de cada cor?
- É verdade, e lá em casa tenho outro par igual...
- Compadre, a água ferve a 90 graus não é?
- Não, ferve a 100.
- Tem razão, o que ferve a 90 graus é o ângulo recto...
- Compadre, tem estado um calor tão forte que este ano já tomei dois banhos.
- Bolas, você sempre dentro de água parece mesmo um pato..!
- Compadre, o seu cão está tão magrinho. É só pele e osso! Então ele não come?
- Ai não que não come..., eu é que não lhe dou!
- Compadre, você gosta mais de sexo oral ou de sexo anal?
- Ó compadre, gosto mais do meio termo. Nem de hora a hora, nem de ano a ano...
- Compadre, a charifinha da minha mulher parece um limão!
- Porquê compadre, está verde?
- Não compadre... está azeda!!!
- Pai, quero um dicionário para ir para a escola...
- Vai a pé que eu também fui!
- Eh compadre, você hoje calçou os sapatos ao contrário!
- Pois foi..., e foram logo os dois!
- Compadre, então você vem com uma meia de cada cor?
- É verdade, e lá em casa tenho outro par igual...
- Compadre, a água ferve a 90 graus não é?
- Não, ferve a 100.
- Tem razão, o que ferve a 90 graus é o ângulo recto...
- Compadre, tem estado um calor tão forte que este ano já tomei dois banhos.
- Bolas, você sempre dentro de água parece mesmo um pato..!
- Compadre, o seu cão está tão magrinho. É só pele e osso! Então ele não come?
- Ai não que não come..., eu é que não lhe dou!
- Compadre, você gosta mais de sexo oral ou de sexo anal?
- Ó compadre, gosto mais do meio termo. Nem de hora a hora, nem de ano a ano...
- Compadre, a charifinha da minha mulher parece um limão!
- Porquê compadre, está verde?
- Não compadre... está azeda!!!
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Oka_Game
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UM CASAL ESTAVA NA CAMA CONVERSANDO, QUANDO A MULHER DIZ BOCEJANDO:
- BEM, VOU DORMIR. ATÉ AMANHÃ, DORME BEM QUERIDO!
- JÁ VAIS DORMIR! AGORA QUE EU IA ABUSAR DE TI. . . . - LAMENTA-SE O MARIDO!
- ABUSA, ABUSA - DIZ ELA JÁ DESPERTA E PONDO-SE A JEITO.
- ENTÃO VAI-ME BUSCAR UM QUEIJINHO E UMA CERVEJA PRETA... VÁ.
- BEM, VOU DORMIR. ATÉ AMANHÃ, DORME BEM QUERIDO!
- JÁ VAIS DORMIR! AGORA QUE EU IA ABUSAR DE TI. . . . - LAMENTA-SE O MARIDO!
- ABUSA, ABUSA - DIZ ELA JÁ DESPERTA E PONDO-SE A JEITO.
- ENTÃO VAI-ME BUSCAR UM QUEIJINHO E UMA CERVEJA PRETA... VÁ.
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Oka_Game
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