Tópico das anedotas...

Oka_Game

Na aula de biologia:
- Zezinho, diga o nome de 6 animais que habitem as regiões polares!
- 3 ursos polares e 3 focas, sr professor.

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- António, sabes que finalmente vou-me casar?
- Ah, sim?
- Vê se adivinhas o que faz a minha noiva?
- Adivinho, Adivinho... faz uma grande asneira...

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P: Qual a diferença entre os advogados e os computadores?
R: Em cada ano os computadores ficam com o dobro da inteligência e fazem o dobro do trabalho por metade do preço.

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Era época de Natal e o juiz sentia-se benevolente ao interrogar o réu.
- De que é acusado?
- De fazer as compras de Natal antes do tempo.
- Mas isso não é crime nenhum!!!! Com que antecedência as estava a fazer?
- Antes de a loja abrir.

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O Manuel chegou todo esbaforido a uma empresa que fazia cartazes e disse:
- O meu cão perdeu-se e eu quero mandar fazer um cartaz grande!
- Claro que sim. E o que quer ver escrito?
- Queria que escrevesse: "Lulu, volta depressa! Estou muito triste!"

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Toda orgulhosa, a Maria mostra ao Joaquim o retrato recém pintado por um artista famoso.
- Mas, Maria! Isto é uma indecência! Como é que tiveste coragem de ficar nua perante este indivíduo?
- Ora, Joaquim! Eu nao estava nua... ele pintou de memória!

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Dois amigos conversam:
- Roubaram o cartão de crédito à minha mulher.
- E já avisaste o banco?
- Não. O ladrão está a gastar muito menos que ela.

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A explicação sobre porque é que certas pessoas fazem aquele traço horizontal no meio do algarismo 7 (que, como se vê aqui, não deve tê-lo).
Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar no sétimo mandamento, ele disse em alto e bom som:
- Não cobiçarás a mulher do próximo!.
A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro:
- Corta o sete, corta o sete!.

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*Está?
* Está, estou a falar com o senhor Nuno?
* Sim
* Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para
oferecer a promoçãoTMN 1.382 minutos, que oferece...
* Desculpe - interrompo, mas com quem estou a falar?
* O sr está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...
* Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir
alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
* ...Ssim, pode...
* Vc trabalha em que área dentro da TMN?
* Telemarketing Pró-Activo.
* Vc tem número de funcionária da TMN?
* Desculpe senhor, mas não creio que essa informação seja necessária.
* Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a
falar com uma funcionária da TMN.
* Mas eu posso garantir...
* Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado
a fornecer meus dados a uma data de atendentes .
* Tudo bem senhor, minha matrícula é TMN-6696969-TPA.
* Só um momento enquanto verifico.
- ...
(Dois minutos mais tarde)
* Só mais um momento, por favor.
- ...
(Cinco minutos mais)
* Senhor?
* Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão muito lentos hoje.
* Mas senhor...
* Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
* Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção da TMN
1382 minutos, onde o Sr. tem direito a falar 1.300 minutos e ganha 82
minutos de graça, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O
senhor estaria interessado, Sr. Nuno?
* Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha esposa
porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por
favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
Coloco o telemóvel em frente à telefonia, coloco a música "Quero
cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vou para o café beber
uma imperial.....

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Na fila do ônibus estavam um pai e seus 16 filhos. Junto a eles, um
> > senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau. O ônibushegou, a
criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam
disponíveis.
> >
> > Os dois senhores entraram e ficaram em pé.
> >
> > Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade,
> > desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC..... TOC...TOC...TOC...
> > Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu: TOC... TOC... TOC...TOC...
> >
> > Na arrancada, novamente: TOC... TOC... TOC...TOC...
> >
> > E assim foi, várias vezes...
> >
> > Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo
> > tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
> >
> > - Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por que o senhor não
> > coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o
> > barulho e incomodar menos as pessoas...
> >
> > De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:
> >
> > - Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma
> > borrachinha na ponta do SEU pau, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados numa boa...

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Um mecânico está a desmontar o motor de uma mota, quando vê na sua oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido.
Ele olha para o mecânico trabalhar. O mecânico pára e pergunta:
- Ei, doutor, posso fazer-lhe uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até perto da mota na qual o mecânico está a trabalhar.
O mecânico levanta-se e começa:
- Doutor, olhe para este motor. Eu abro-lhe o coração, tiro as válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente. Quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Porque será que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando o nosso trabalho é praticamente o mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, inclina-se e fala baixinho ao ouvido do mecânico:
- Tente fazer isso com o motor a funcionar...!!

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Encontraram-se no inferno: Sócrates, Bush e a Rainha da Inglaterra.

Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma chamada para os EUA,
porque queria saber como ficou o país depois da sua partida. O diabo
permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos. Ao terminar, o diabo
disse que a chamada custou 3.000 euros. Bush preencheu um cheque e pagou...

Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo, e ligou para a Inglaterra, mas
conversou durante 5 minutos. O diabo passou a conta, que ascendeu a 5.000
euros.

Obviamente que Sócrates ficou intrigado e também quis ligar para Portugal
para ver como havia ficado o país, mas conversou por mais de 3horas. Quando
desligou, o diabo disse que eram apenas 5 euros. Sócrates ficou atónito,
porque reparou nas cobranças anteriores que tinham durado muito menos
tempo.

Então, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para Portugal...

O diabo respondeu:
- De inferno para inferno é chamada local.

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Referendo sobre o aborto, talvez em já em Novembro...

Ouve-se dizer que em Portugal vai ser, de novo, referendado o aborto.
Ao que foi conseguido apurar, a questão que será exposta aos cidadãos já está formulada e é aqui avançada em primeira mão.

Qual a sua opinião sobre o aborto

a- Tem sido um bom primeiro-ministro.
b- Tem sido um primeiro-ministro ineficaz.
c- Nem sequer tem sido primeiro-ministro.

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200 Anos mais tarde

Napoleão Bonaparte, durante as suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar. Toda uma prova de honra e valor.

Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas.

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um coelho ia a correr pela selva. de repente vê a girafa a acender uma ganza. O coelho salta para a frente da girafa e grita: não, amiga, não faças isso, sê saudável, vem correr comigo!!! a girafa larga a ganza e continuam a correr pela selva. Encontram o elefante com uma linha de coca a preparar a tromba para snifar aquilo tudo. o coelho salta-lhe para a frente e grita: não, amigo, não faças isso, sê saudável, vem correr connosco!!! e o elefante começa a correr. mais a frente estava o macaco a preparar-se, com uns cogumelos mágicos, quando o coelho lhe salta para a frente e grita:não, amigo, não faças isso, sê saudável, vem correr connosco!!! e o macaco começa a correr com eles. Ao fim de 2horas a correr, ja estavam os outros animais todos estafados, a arrastar-se, menos o coelho, quando encontram o leão. O leão estava com uma seringa enorme a preparar o braço, quando o coelho lhe salta para a frente: não, amigo, não faças isso, sê saudável, vem correr connosco!!! mas o leão manda uma sapatado no coelho que voa para 10m de distância e diz: anormal do coelho, quando mete ecstazy só lhe dá é para correr!