Tópico das anedotas...

[Oka_Game]

Iam dois irmãos camarões a nadar no oceano, e vira-se o mais novo para o mais velho e diz:
- Olha lá mano onde é que a mãe foi.
E o irmão responde:
- Fica descansado que ela foi a um cocktail.

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No intervalo da escola, diz um amigo para o outro:
- Vamos brincar aos funcionários públicos?
- Pode ser, como é que se joga a isso?
- Então, o primeiro que se mexer perde!

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Estavam dois alentejanos a conversar, quando passa um pássaro e caga na cabeça de um deles. Então vira-se o alentejano para o outro:
- O cômpadri, o que é que tenho na cabeça?
- Merda - responde-lhe o compadre.
- Não cômpadri, por fora!

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Uma cobra-filha pergunta à cobra-mãe:
Mãe, somos venenosas?
- Sim, filha. Porquê?
- É que acabo de morder a língua

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O miúdo chega-se ao pé da mãe e diz:
- Mãe, preferias que eu partisse a perna ou o jarro da sala?
- Ora que pergunta tola, claro que preferia que partisses o jarro da sala!
- Então, podes ficar contente porque não parti a perna.

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Um sujeito, bastante embriagado, chega a casa e deita-se. Quando acorda, apecebe-se de que está meio vestido e com os pés calçados em cima do travesseiro.
- Ora esta! Passei a noite a pensar que tinha dor de dentes e, afinal, doiam-me era os calos.

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O gerente chama o empregado recém-admitido à sua sala e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- José - responde o empregado.
- Olhe - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza. E quero que o senhor me chame de Sr. Mendonça.
- Bem, agora quero saber, qual é o seu nome?
O empregado responde:
- Meu nome é José Amorzinho.
- Tá certo, José. Pode ir agora...

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Maria estás toda marcada, parece que levaste um enxerto de porrada?!!
- Foi o meu marido.
- O teu marido? Mas pensei que ele tinha ido de viagem!!!
- Também eu…

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A Maria, depois do quarto filho, reclama com o Manuel:
- Manuel, eu não quero ter mais filhos!
- Porquê?
- Eu não quero chineses aqui em casa!
- Chineses?
- É, nunca ouviste dizer que em cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?!

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O médico batendo no peito do doente:
- Pode ficar tranquilo, vou­-lhe tirar esse inchaço numa semana…
­- Mas isso é a minha carteira, doutor…
­- Exactamente…

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Vira-se ele para ela:
- Sabes, tu lembras-me o mar!
- Ai sim? Porquê, porque os meus olhos são azuis e fazem-te lembrar a côr do mar?
- Não.
- Então é porque o meu cabelo é ondulado e tu lembras-te das ondas do mar?
- Também não.
- Então porque é? Diz-me!
- Enjoas-me!

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Uma vez, um checo vai ao oftamologista, e este mostra-lhe as seguintes letras:
«A D F R U C V I C»
- Então, consegue lê-las?
- Ler - diz o checo-?! Até conheço o gajo!!!

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Nas vésperas da Queima, um estudante universitário para outro:
- Porque é que estás tão chateado?
- Pedi ao meu pai dinheiro para comprar os livros.
- E?
- E ele mandou-me os livros...

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Para impressionar a namorada, o rapazinho levou-a a um restaurante italiano de luxo. Depois de provar um vinho de excelente qualidade, agarrou na lista e pediu com ar de entendido:
- Queremos o Giuseppe Spomdalucci.
- Desculpe - disse o empregado- mas esse é o dono do restaurante.

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Na festa, um jovem:
- A menina dança?
- Não danço com crianças!
- Ah! Não sabia que estava grávida...