o melhor da poesia de andaime, LOL:
- És como um helicóptero: gira e boa.
- Ó fêvera, junta-te aqui à brasa.
- Ó jóia, anda aqui ao ourives.
- Ó “morcona”, comia-te o sufixo.
- Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
- Tantas curvas e eu sem travões.
- Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
- A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
- Belas pernas, a que horas abrem?
- A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
- Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.
- Ainda dizem que as flores não andam.
- Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
- Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
- Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.
- Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
- Posso tocar no teu umbigo da parte de dentro?
- Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
- Contigo era até encontrar petróleo.
- Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
- Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
- Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
- Ó boneca, era a estrear.
- Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.
- Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.
- Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
- Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
- Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
- Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
- Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou
uma Lassie.
- Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
- Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
- Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
- Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.
- Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
- És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
- Ó filha, com menos cu também se caga.
- Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
- Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados.
Tópico das anedotas...
-
deputado zero
- Novato
- Mensagens: 45
- Registado: domingo, 18 março 2007 23:48
As mentiras que contam sobre cerveja.
CERVEJA MATA!
Verdade! Principalmente se o infeliz for atingido por uma caixa cheia de garrafas .
O CONSUMO DE ÁLCOOL LEVA AO CONSUMO DE DROGAS MAIS PESADAS.
Mentira! O álcool é a droga mais pesada que já consumi. Uma garrafa pesa cerca de 200 gramas. Nenhuma droga chega a esse nível.
A CERVEJA ALTERA OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS.
Mais uma mentira! Uma experiência foi realizada com 500 motoristas. Cada um bebeu uma caixa de cerveja. Todos foram colocados em frente ao espelho. Os reflexos estavam idênticos.
EXISTE UMA FORTE RELAÇÃO ENTRE A CERVEJA E O ENVELHECIMENTO.
Verdade! A cerveja envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma cerveja aberta, ela perderá o sabor nuns 15 minutos. Ficará intragável.
A CERVEJA CAUSA PERDA DE MEMÓRIA.
Mentira! Ou verdade? Não lembro bem...
CERVEJA MATA!
Verdade! Principalmente se o infeliz for atingido por uma caixa cheia de garrafas .
O CONSUMO DE ÁLCOOL LEVA AO CONSUMO DE DROGAS MAIS PESADAS.
Mentira! O álcool é a droga mais pesada que já consumi. Uma garrafa pesa cerca de 200 gramas. Nenhuma droga chega a esse nível.
A CERVEJA ALTERA OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS.
Mais uma mentira! Uma experiência foi realizada com 500 motoristas. Cada um bebeu uma caixa de cerveja. Todos foram colocados em frente ao espelho. Os reflexos estavam idênticos.
EXISTE UMA FORTE RELAÇÃO ENTRE A CERVEJA E O ENVELHECIMENTO.
Verdade! A cerveja envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma cerveja aberta, ela perderá o sabor nuns 15 minutos. Ficará intragável.
A CERVEJA CAUSA PERDA DE MEMÓRIA.
Mentira! Ou verdade? Não lembro bem...
-
DaniFR
- Lendário
- Mensagens: 1427
- Registado: segunda-feira, 01 outubro 2007 21:41
> Carta aos pais
>
> Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a
> cama que dizia o seguinte:
>
> "Queridos pais:
>
> Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da
> minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings,
> cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos.
> Aprendi também que a marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém.
> Só rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece.
> Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse
> em filmes com outros amigos, posso ganhar 50EUR/ hora, se for com mais
> de três homens são 200EUR e se entrar o pastor alemão do Joaquim são
> 300EUR. Não te preocupes, mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim
> mesma.
>
> Com muito carinho, a vossa querida filha.
>
> Ps: Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha,
> só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas."
>
> Resposta do pai:
>
> "Querida filha,
>
> Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência,
> está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos
> advogados foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto
> foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes
> fazer pagamentos por Multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos
> também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao
> anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar, com a
> tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai
> faltar, apesar da concorrência das brasileiras. Enfim, espero que
> sejas muito feliz na tua nova vida.
>
> PS: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está
> aqui a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores
> que passares os próximos 3 meses sem sair de casa, sem ir à Internet
> e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira..."
>
> Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a
> cama que dizia o seguinte:
>
> "Queridos pais:
>
> Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da
> minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings,
> cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos.
> Aprendi também que a marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém.
> Só rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece.
> Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse
> em filmes com outros amigos, posso ganhar 50EUR/ hora, se for com mais
> de três homens são 200EUR e se entrar o pastor alemão do Joaquim são
> 300EUR. Não te preocupes, mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim
> mesma.
>
> Com muito carinho, a vossa querida filha.
>
> Ps: Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha,
> só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas."
>
> Resposta do pai:
>
> "Querida filha,
>
> Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência,
> está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos
> advogados foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto
> foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes
> fazer pagamentos por Multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos
> também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao
> anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar, com a
> tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai
> faltar, apesar da concorrência das brasileiras. Enfim, espero que
> sejas muito feliz na tua nova vida.
>
> PS: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está
> aqui a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores
> que passares os próximos 3 meses sem sair de casa, sem ir à Internet
> e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira..."
-
Lino
- Mítico
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- Registado: quinta-feira, 14 abril 2005 3:54
Recebida pelo hi5:
A xavala do gorro vermâlho:
Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:
- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!
Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod...
É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:
- Yoo, tá td? Dd tc?
- Tásse... do gueto ali! E tu... tásse? - Disse a pita
- Yah! E atão, q se faz?
- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!
- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?
- Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...
- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.
- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!
E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta, a velha "quem é e o camano" e ele "ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...". A velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos...
O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?
A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.
- Basa aí cá pa dentro! - Grita o dog.
- Yo velhita, tásse?
- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...
- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...
- Bacano, pa ver se trato esta cena.
- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?
- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?
- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?
- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?
- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!
E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo ali, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, e a malta a gregoriar-se toda!!!
E prontes, já tá...
A xavala do gorro vermâlho:
Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:
- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!
Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod...
É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:
- Yoo, tá td? Dd tc?
- Tásse... do gueto ali! E tu... tásse? - Disse a pita
- Yah! E atão, q se faz?
- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!
- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?
- Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...
- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.
- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!
E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta, a velha "quem é e o camano" e ele "ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...". A velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos...
O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?
A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.
- Basa aí cá pa dentro! - Grita o dog.
- Yo velhita, tásse?
- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...
- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...
- Bacano, pa ver se trato esta cena.
- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?
- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?
- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?
- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?
- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!
E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo ali, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, e a malta a gregoriar-se toda!!!
E prontes, já tá...
-
luz
- Novato
- Mensagens: 44
- Registado: quarta-feira, 24 outubro 2007 20:36
Quando cheguei a casa à noite, a minha mulher insistiu que a levasse a sair, a um sítio bem caro...
- Levei-a a uma bomba de gasolina !!!
---
A receita!
Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d'água. Porém devido a seu estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, que acabou por engolir.
Ao notar o que havia acontecido, ele sai de casa a correr direitinho ao primeiro hospital que encontra. Não era um hospital mas sim um hospício e o primeiro "médico" que encontrou, não era médico, era um maluco vestido de branco.
Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel escreve a receita que entrega ao bêbado, que sai novamente a correr e vai direitinho à primeira farmácia que encontra para que lhe seja aviado o medicamento prescrito.
O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz:
- Faz sentido.
O doido havia escrito: "Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cu."
- Levei-a a uma bomba de gasolina !!!
---
A receita!
Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d'água. Porém devido a seu estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, que acabou por engolir.
Ao notar o que havia acontecido, ele sai de casa a correr direitinho ao primeiro hospital que encontra. Não era um hospital mas sim um hospício e o primeiro "médico" que encontrou, não era médico, era um maluco vestido de branco.
Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel escreve a receita que entrega ao bêbado, que sai novamente a correr e vai direitinho à primeira farmácia que encontra para que lhe seja aviado o medicamento prescrito.
O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz:
- Faz sentido.
O doido havia escrito: "Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cu."
-
Miguel_Silva
- Lendário
- Mensagens: 1893
- Registado: segunda-feira, 29 janeiro 2007 19:03
Código: Selecionar todos
Nos anos 60 um Alentejano emigrou para os EUA e voltou 2 anos depois com um grande carrão e duas boazonas agarradas a ele. Chegou à praça da aldeia e diz-lhe um antigo amigo: - Eh Compadre! Abalou daqui há 10 anos sem nada e chega hoje cheio de dinheiro... Como é que conseguiu enriquecer tão depressa? Diz o outro: - Foi a trabalhar nos filmes do cinema. Tão o compadre nunca viu aqueles filmes onde aparece um leão a espreitar por um buraco, a abrir a boca que parece que vai engolir a gente? - Já vi sim senhori.... - Táo olhi! Eu sou o que está debaixo a puxar-lhe os colh*es. 
-
bluestrattos
- Lendário
- Mensagens: 2164
- Registado: domingo, 06 março 2005 22:49
Certo dia a Manuela Moura Guedes chega à TVI com o seu motão 1100 cc acabadinho de comprar.
Toda a equipa rodeia a mota para admirar o maquinão.
Às 21h30, acaba o serviço e todos ficam a ver a Manuela a ir embora naquele fenómeno com motor.
No dia seguinte, a Manuela chega a TVI a pé, com um braço ao peito, ligadura na cabeça, gesso na perna e toda partida.
Os colegas perguntam:
- Chi... Nelita, tu estás toda partida, como é que fizeste isso, pá?
E Nelita explica:
- Ontem saí daqui no meu motão, meti a 1ª, fui até aos 40; meti a 2ª, fui até aos 60; meti a 3ª, fui até aos 100...Quando eu ia meter a 4ª, o lábio de cima começou a tremer com o vento e tapou-me os olhos...
Toda a equipa rodeia a mota para admirar o maquinão.
Às 21h30, acaba o serviço e todos ficam a ver a Manuela a ir embora naquele fenómeno com motor.
No dia seguinte, a Manuela chega a TVI a pé, com um braço ao peito, ligadura na cabeça, gesso na perna e toda partida.
Os colegas perguntam:
- Chi... Nelita, tu estás toda partida, como é que fizeste isso, pá?
E Nelita explica:
- Ontem saí daqui no meu motão, meti a 1ª, fui até aos 40; meti a 2ª, fui até aos 60; meti a 3ª, fui até aos 100...Quando eu ia meter a 4ª, o lábio de cima começou a tremer com o vento e tapou-me os olhos...
-
deputado zero
- Novato
- Mensagens: 45
- Registado: domingo, 18 março 2007 23:48
Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas que usavam sapatos furados, rotos por cima, etc. Perguntou, então, a Fidel, a razão disso. Afinal, já tinham passado 40 anos de ‘melhorias comunistas’ e as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados nos pés.
Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
- E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai-me dizer que lá toda a gente tem sapatos novos?
Putin, então, disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir e que se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa.
Fidel, mesmo já bastante doente, embarcou num avião e foi para Moscovo.
Quando desembarcou lá, a primeira pessoa que veio falar com ele, estava com os sapatos tão rasgados e furados que pareciam ter pertencido ao seu avô. Não vacilou. Sacou de sua pistola e matou o sujeito com um tiro na testa. Afinal, tinha a permissão do seu colega Putin para fazer isso…
No dia seguinte os jornais russos anunciaram em manchete:
“BARBUDO MALUCO MATA O EMBAIXADOR DE CUBA NO AEROPORTO!”
A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma notícia horrível!!!… Não sou mais virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é!!! - marido dirigindo-se à mulher. Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
- E você - com o pai apontando para a outra filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem estil de mariconso. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e replica, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornôs de quinta categoria e com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha…
O Quim tinha uma dívida a ver de um vizinho, o mesmo ofereceu-lhe três porcas como forma de pagamento. Para não ficar no prejuízo o Quim aceitou a negociação. Pensou rapidamente que teria um grande lucro com as ditas porcas. No entanto, ele não tinha um porco para elas procriárem.
Consultou um veterinário que lhe indicou uma inseminação artifical. Porém, o preço pela tal técnica era muito caro para os seus recursos. Acedeu então a uma opinião de um compadre, para que ele próprio fizesse a tal “siminação tificial”. Mas como saber quando as porcas estariam prenhas? O compadre acrescentou: elas começarão esfregar-se e rolar na lama. O Quim por duas semanas seguidas levava as porcas logo cedo para dentro de uma Kombi velha e fazia “o serviço”. Porém, nada de as porcas irem para a lama. Um dia o Quim acordou mal humorado e falou para a esposa: as porcas foram para a lama???
Que nada - disse ela. Estão te esperando dentro da Kombi. Aliás, a mais branca está buzinanar há mais de meia hora.
AC
Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
- E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai-me dizer que lá toda a gente tem sapatos novos?
Putin, então, disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir e que se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa.
Fidel, mesmo já bastante doente, embarcou num avião e foi para Moscovo.
Quando desembarcou lá, a primeira pessoa que veio falar com ele, estava com os sapatos tão rasgados e furados que pareciam ter pertencido ao seu avô. Não vacilou. Sacou de sua pistola e matou o sujeito com um tiro na testa. Afinal, tinha a permissão do seu colega Putin para fazer isso…
No dia seguinte os jornais russos anunciaram em manchete:
“BARBUDO MALUCO MATA O EMBAIXADOR DE CUBA NO AEROPORTO!”
A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma notícia horrível!!!… Não sou mais virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é!!! - marido dirigindo-se à mulher. Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
- E você - com o pai apontando para a outra filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem estil de mariconso. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e replica, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornôs de quinta categoria e com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha…
O Quim tinha uma dívida a ver de um vizinho, o mesmo ofereceu-lhe três porcas como forma de pagamento. Para não ficar no prejuízo o Quim aceitou a negociação. Pensou rapidamente que teria um grande lucro com as ditas porcas. No entanto, ele não tinha um porco para elas procriárem.
Consultou um veterinário que lhe indicou uma inseminação artifical. Porém, o preço pela tal técnica era muito caro para os seus recursos. Acedeu então a uma opinião de um compadre, para que ele próprio fizesse a tal “siminação tificial”. Mas como saber quando as porcas estariam prenhas? O compadre acrescentou: elas começarão esfregar-se e rolar na lama. O Quim por duas semanas seguidas levava as porcas logo cedo para dentro de uma Kombi velha e fazia “o serviço”. Porém, nada de as porcas irem para a lama. Um dia o Quim acordou mal humorado e falou para a esposa: as porcas foram para a lama???
Que nada - disse ela. Estão te esperando dentro da Kombi. Aliás, a mais branca está buzinanar há mais de meia hora.
AC
-
Lino
- Mítico
- Mensagens: 8082
- Registado: quinta-feira, 14 abril 2005 3:54
-
RuiSantos
- Lendário
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- Registado: terça-feira, 04 setembro 2007 16:20
Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça.
O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:
- Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu’é que se passou???
- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589, respondeu ela.
- Vê-se mesmo qu’és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou…Vai pr’á cozinha e não me chateies mais! Tarada…. Dassssse!!!
E ela:
- Errei… Mas…Bom…Quer dizer…. Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer…
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a
ver os resumos da bola, quando…… PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos…
Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da
pancada, grita:
- Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O que é que foi agora?
A mulher responde:
- O teu cavalo está ao telefone…!!!
O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:
- Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu’é que se passou???
- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589, respondeu ela.
- Vê-se mesmo qu’és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou…Vai pr’á cozinha e não me chateies mais! Tarada…. Dassssse!!!
E ela:
- Errei… Mas…Bom…Quer dizer…. Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer…
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a
ver os resumos da bola, quando…… PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos…
Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da
pancada, grita:
- Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O que é que foi agora?
A mulher responde:
- O teu cavalo está ao telefone…!!!
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