Tópico das anedotas...

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Diz o menino João:
- Professora, um menino pode ser castigado por uma coisa que não fez?
- Não João, não pode!
- Fixe, é que eu não fiz os trabalhos de casa!

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psiquiatra pergunta ao doente:
- Sonha muito de noite?
- Muito!
- Com quê?
- Com jogos de futebol.
- Sempre?
- Sempre. Sonho que sou guarda-redes.
- Mas nunca sonha com outra coisa?
- Não, senhor. Só com futebol.
- E nunca sonhou com mulheres?
O doente sorri:
- Deus me livre, doutor! Para me distrair com elas e deixar entrar golos!!!

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O médico para o paciente:
- Tenho uma boa e uma má notícia para si. Vou começar pela boa: tem apenas 24 horas de vida!
- Boa!!?? Então e a má?
- A má é que me esqueci de lhe dizer isto ontem ao telefone...

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- Zézinho, que é que achas do teu novo irmãozinho?
- Queres mesmo saber? Eu acho que havia outras coisas que faziam muito mais falta cá em casa

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Um senhor vai a um restaurante, e fica impressionado com a quantidade de moscas, e reclama:
– Meu deus! Vocês deviam fazer uma guerra às moscas aqui!
O empregado responde:
– Nós fizemos, mas elas venceram.

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Na escola, a professora vira-se para os alunos:
- Mariazinha, um fruto começado por M?
- Maçã?
- Óptimo, Óptimo! Luisinho, agora um por P?
- Pêra?
- Óptimo, óptimo! Zézinho, agora tu, um por O!
O Zézinho pensa, pensa ....
- Orgasmo !?
- Zézinho, orgasmo não é um fruto!
- Pois não, mas é óptimo, óptimo!

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Um homem no bar, bebia e olhava para o bolso dentro da camisa. Depois bebia mais uma 'bejeka' e voltava a olhar para dentro da camisa! O barman indignado com a situação, vira-se para o homem e decide perguntar-lhe:
- Oiça lá, porque é que sempre que bebe olha para dentro da camisa?
O homem responde:
- No bolso tenho uma fotografia da minha mulher.. quando ela tiver bonita já posso ir para casa!

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Num exame final de cirurgia, o professor pergunta ao aluno:
- Por que é que os cirurgiões usam máscaras durante as operações ?
- Porque, se a operação correr mal, podem manter o anonimato

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No julgamento do velhinho acusado de ter desflorado uma jovem, o advogado de defesa, que acreditava na inocência do réu, resolve dramatizar. Manda o velhinho descer as calças e as cuecas e, pondo a mão no meio das pernas diz:
- Olhem para isto, senhores jurados, este homem seria incapaz...
O velhinho abaixa-se e sussura para o advogado:
- Páre de mexer aí, que ainda me desgraça!

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Está um bimbo a trabalhar na Lisnave e um inglês também.
Vai o bimbo e diz, do estaleiro para cima do navio:
"-Epá, amanda a courda."
"-What?"
"-Amanda a courda."
"-What?"
"-Du iu espik iglix?"
"-Yes."
"-Enton, amand a courd."

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O marido pede à esposa:
- Sai do carro e vê se tem algum pneu vazio.
Ela dá a volta ao carro e diz:
- Atrás está um pneu vazio mas é só por baixo, por cima está bom.

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Após o cliente se sentar confortavelmente no sofá, o psicólogo começa a consulta:
- Não estou por dentro do seu problema, diz o psicólogo, Portanto, talvez fosse melhor começarmos pelo princípio.
- Claro, responde o paciente. Bom....no início, criei os Céus e a Terra...

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A sogra vai visitar o filho e a nora.
- Querida sogra! Que saudades! Quanto tempo é que vai ficar cá desta vez?
- Ó querida, só até vocês ficarem fartos de mim.
- A sério?! Não fica nem para tomar um cafezinho?

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O professor punha sempre um círculo à volta da nota dos testes. Um dia o Miguelito vai com o teste na mão ter com o professor:
- Sr. Professor, esqueceu-se de pôr a nota dentro do círculo.
- Não, Miguelito, esqueci-me foi de pôr o círculo à volta da nota.

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Uma loira estava grávida e sempre que vinha do médico lia o jornal na página da Economia. O marido achando aquilo muito estranho perguntou-lhe:
- Querida porque é que sempre que vens do médico lês a página de economia do jornal?
-Então, amorzinho, o médico disse que quando a bolsa rebentasse eu tinha que ir para o hospital.