Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar o c@r@lh0 à velocidade que se quer?
Tópico das anedotas...
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Oka_Game
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Oka_Game
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REMÉDIO PARA RONCO
É uma cidadezinha do interior. Um vendedor precisa dormir lá e vai para o único hotel da cidade que,
infelizmente, não tem mais vaga.
- Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir. Nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha... tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria
de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo: o sujeito ronca até não mais poder. Tanto
é que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
- Sem problema. Fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está
bem disposto. O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problema!
- Mas os roncos não atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples: O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele, dei um beijo no seu bumbum disse: "Boa noite, coisinha linda...". O sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado
É uma cidadezinha do interior. Um vendedor precisa dormir lá e vai para o único hotel da cidade que,
infelizmente, não tem mais vaga.
- Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir. Nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha... tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria
de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo: o sujeito ronca até não mais poder. Tanto
é que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
- Sem problema. Fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está
bem disposto. O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problema!
- Mas os roncos não atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples: O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele, dei um beijo no seu bumbum disse: "Boa noite, coisinha linda...". O sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado
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Oka_Game
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OBSTETRÍCIA
* Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, Não consigo engravidar. Qual é a razão?
* É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro.
PSICO-PATOLOGIA
* Dr., tenho tendências suicidas. O que faço?
* Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.
CUIDADOS INTENSIVOS
A senhora chega ao hospital e pergunta:
* Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente; como ele está?
* Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
* Puxa, que alegria.. E da cintura para cima?
* Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
CIRURGIA
Após a cirurgia:
* Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco. Mas por que essa luz ntão forte?
* Meu filho, eu sou São Pedro.
ANÁLISES CLÍNICAS
* Doutor, o que eu tenho?
* Não sei, mas fique tranquilo, em caso de dúvida vamos descobrir na autópsia.
FARMÁCIA
Na farmácia, o sujeito entra a correr:
* Rápido, dê-me um remédio para diarreia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante. Mais uma hora, volta o paciente.
O farmacêutico pergunta:
* Como você está?
* Todo cagado, mas calminho, calminho...
* Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, Não consigo engravidar. Qual é a razão?
* É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro.
PSICO-PATOLOGIA
* Dr., tenho tendências suicidas. O que faço?
* Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.
CUIDADOS INTENSIVOS
A senhora chega ao hospital e pergunta:
* Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente; como ele está?
* Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
* Puxa, que alegria.. E da cintura para cima?
* Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
CIRURGIA
Após a cirurgia:
* Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco. Mas por que essa luz ntão forte?
* Meu filho, eu sou São Pedro.
ANÁLISES CLÍNICAS
* Doutor, o que eu tenho?
* Não sei, mas fique tranquilo, em caso de dúvida vamos descobrir na autópsia.
FARMÁCIA
Na farmácia, o sujeito entra a correr:
* Rápido, dê-me um remédio para diarreia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante. Mais uma hora, volta o paciente.
O farmacêutico pergunta:
* Como você está?
* Todo cagado, mas calminho, calminho...
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Oka_Game
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Oka_Game
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Um casal jovem e apaixonado morre num acidente, na véspera do casamento.
Chegados ao Paraíso, pedem ao Criador para que eles se casem lá mesmo.
O Senhor responde: "Esperem 5 anos, e se vocês ainda quiserem se casar, tudo se vai arranjar ".
Cinco anos se passam, e o casal continua com a firme intenção de casar.
Eles vão outra vez à presença do Senhor e repetem o pedido. O Senhor mais uma vez responde:
"Infelizmente, vocês vão ter que esperar mais cinco anos".
Passados mais cinco anos, finalmente a resposta esperada:
"Ok, vocês já podem casar".
Poucos meses depois, o casal já quer se divorciar. Vão novamente à presençado Senhor, que ouve o pedido.
Então ele, irado, responde:
"Olhem, levei dez anos para conseguir encontrar um padre aqui no Paraíso.
Agora imaginem o tempo que vou levar para arranjar um advogado?
Chegados ao Paraíso, pedem ao Criador para que eles se casem lá mesmo.
O Senhor responde: "Esperem 5 anos, e se vocês ainda quiserem se casar, tudo se vai arranjar ".
Cinco anos se passam, e o casal continua com a firme intenção de casar.
Eles vão outra vez à presença do Senhor e repetem o pedido. O Senhor mais uma vez responde:
"Infelizmente, vocês vão ter que esperar mais cinco anos".
Passados mais cinco anos, finalmente a resposta esperada:
"Ok, vocês já podem casar".
Poucos meses depois, o casal já quer se divorciar. Vão novamente à presençado Senhor, que ouve o pedido.
Então ele, irado, responde:
"Olhem, levei dez anos para conseguir encontrar um padre aqui no Paraíso.
Agora imaginem o tempo que vou levar para arranjar um advogado?
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Oka_Game
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Edgar está no motel com a amante, quando ela resolve interromper o silêncio:
- Edgar, porque é que não cortas essa barba?
- Se dependesse só de mim... Sabes que a minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba, ela gosta muito de mim assim.
- Oh, querido - insiste a amante - Faz isso por mim, por favor...
Edgar continua a dizer que não, até que não resiste às súplicas da
amante e resolve atender ao pedido. Depois do trabalho vai ao barbeiro, depois vai a um jantar de negócios e quando chega a casa, a mulher já está a dormir. Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto com a voz sonolenta diz:
- Carlos, ainda estás aqui? Vai-te embora! O meu marido está quase a
chegar...
- Edgar, porque é que não cortas essa barba?
- Se dependesse só de mim... Sabes que a minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba, ela gosta muito de mim assim.
- Oh, querido - insiste a amante - Faz isso por mim, por favor...
Edgar continua a dizer que não, até que não resiste às súplicas da
amante e resolve atender ao pedido. Depois do trabalho vai ao barbeiro, depois vai a um jantar de negócios e quando chega a casa, a mulher já está a dormir. Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto com a voz sonolenta diz:
- Carlos, ainda estás aqui? Vai-te embora! O meu marido está quase a
chegar...
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Oka_Game
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
Só para mulheres !
Esta manhã quando vinha para o escritório pela auto-estrada, olho para o meu lado esquerdo e o que é que eu vejo???
Uma fulana num Mercedes novinho, a 150 km por hora, de queixo levantado para o espelho retrovisor a pôr rímel nas pestanas! Continuei a olhar por mais uns segundos quando reparei que o carro dela já estava mais de metade na minha faixa de rodagem e ela continuava tranquilamente a pintar os olhos!!! Apanhei um susto de tal forma (sou homem, não é?!?! Estas coisas chocam-me!!!), que deixei cair a máquina de barbear e larguei o Donut que ia a comer! Como se não bastasse... no meio daquela confusão toda, a tentar não tirar os joelhos do volante para não me despistar, dei uma pantufada no telemóvel que caiu dentro do café que levava no meio das pernas, salpiquei tudo, queimei "o meu amigo e os amigos dele", estraguei a porcaria do telefone e ainda por cima desliguei uma chamada importante!!! Raios partam as mulheres ao volante!!!
Esta manhã quando vinha para o escritório pela auto-estrada, olho para o meu lado esquerdo e o que é que eu vejo???
Uma fulana num Mercedes novinho, a 150 km por hora, de queixo levantado para o espelho retrovisor a pôr rímel nas pestanas! Continuei a olhar por mais uns segundos quando reparei que o carro dela já estava mais de metade na minha faixa de rodagem e ela continuava tranquilamente a pintar os olhos!!! Apanhei um susto de tal forma (sou homem, não é?!?! Estas coisas chocam-me!!!), que deixei cair a máquina de barbear e larguei o Donut que ia a comer! Como se não bastasse... no meio daquela confusão toda, a tentar não tirar os joelhos do volante para não me despistar, dei uma pantufada no telemóvel que caiu dentro do café que levava no meio das pernas, salpiquei tudo, queimei "o meu amigo e os amigos dele", estraguei a porcaria do telefone e ainda por cima desliguei uma chamada importante!!! Raios partam as mulheres ao volante!!!
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Oka_Game
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
Estavam num congresso de médicos e cada um tinha que contar como estava a medicina no seu país.
Diz o Inglês:
- Lá na minha terra um rapaz teve um acidente de mota e ficou sem pernas.
Nós os médicos com a nossa medicina metemos-lhe umas pernas novas e ele agora e campeão de ciclismo.
Ficaram todos admirados e disse o Francês:
- Lá na minha terra um rapaz também teve um acidente de mota, mas este ficou sem braços. Nós agora com a nossa medicina metemos-lhe uns braços novos e ele é campeão do boxe.
Ficaram todos admirados e diz o Português:
- Lá na minha terra um rapaz tambem teve um acidente de mota só que esse ficou sem cabeça. Como a nossa medicina não estava tão avançada para lhe metermos uma cabeça então resolvemos meter-lhe um melão e não é que o gajo se formou em advocacia e agora é presidente do Benfica?
Diz o Inglês:
- Lá na minha terra um rapaz teve um acidente de mota e ficou sem pernas.
Nós os médicos com a nossa medicina metemos-lhe umas pernas novas e ele agora e campeão de ciclismo.
Ficaram todos admirados e disse o Francês:
- Lá na minha terra um rapaz também teve um acidente de mota, mas este ficou sem braços. Nós agora com a nossa medicina metemos-lhe uns braços novos e ele é campeão do boxe.
Ficaram todos admirados e diz o Português:
- Lá na minha terra um rapaz tambem teve um acidente de mota só que esse ficou sem cabeça. Como a nossa medicina não estava tão avançada para lhe metermos uma cabeça então resolvemos meter-lhe um melão e não é que o gajo se formou em advocacia e agora é presidente do Benfica?
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Oka_Game
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
Qual é a diferença entre mulheres com as seguintes idades:
8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, and 78?
Aos 8 - Tu leva-la para a cama e contas-lhe uma história.
Aos 18 - Tu contas-lhe uma história e leva-la para a cama.
Aos 28 - Tu não precisas de lhe contar uma história para a levar
para a cama.
Aos 38 - Ela conta-te uma história e leva-te para a cama.
Aos 48 - Tu contas-lhe uma história para evitar levá-la para a cama.
Aos 58 - Tu ficas na cama para evitar ouvir a história dela.
Aos 68 - Se a levares para a cama, isso já será uma grande história!!
Aos 78 - Que história???? Que cama??? Quem és tu???
8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, and 78?
Aos 8 - Tu leva-la para a cama e contas-lhe uma história.
Aos 18 - Tu contas-lhe uma história e leva-la para a cama.
Aos 28 - Tu não precisas de lhe contar uma história para a levar
para a cama.
Aos 38 - Ela conta-te uma história e leva-te para a cama.
Aos 48 - Tu contas-lhe uma história para evitar levá-la para a cama.
Aos 58 - Tu ficas na cama para evitar ouvir a história dela.
Aos 68 - Se a levares para a cama, isso já será uma grande história!!
Aos 78 - Que história???? Que cama??? Quem és tu???
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Oka_Game
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
Minha Primeira Camisinha
Eu lembro minha primeira vez quando eu tinha por volta de uns 16 anos.
Saí para comprar uma caixa de camisinhas. Na loja havia uma linda
mulher atrás do balcão e ela notou que eu era novato na questão. Ela
me entregou a caixinha e me perguntou se eu sabia como usar. Eu
honestamente respondi que "Não."
Sendo assim ela abriu a caixinha, tirou uma camisinha e a colocou
sobre o dedão. Ela me avisou que eu teria que me certificar da
camisinha estar firme e segura. Aparentemente eu continuei parecendo
confuso. Ela deu uma olhada em toda loja e viu que não havia mais
ninguém.
Ela disse, "Só um minuto!" Andou até a porta e trancou ela. Segurando
minha mão, ela me conduziu até os fundos da loja, desabotoou a blusa e
tirou. Abriu o soutien e o colocou de lado. Ela perguntou: "Isso
excita você?"
Bem, eu estava tão nervoso que a única coisa que consegui fazer foi
balançar com a cabeça.
Então ela disse que estava na hora de colocar a camisinha. Enquanto eu
estava colocando a camisinha ela deixou cair a saia, tirou a calcinha
e deitou em cima de uma mesa. "Venha agora" - ela disse - "Não teremos
muito tempo." Eu subi em cima dela. Foi tão maravilhoso, que
lamentavelmente, eu não consegui mais segurar e explodi. Gozei em
poucos minutos.
Ela olhou para mim super desconfiada:
"Você colocou aquela camisinha?"
Eu respondi: "Claro que sim!"
E levantei meu dedão para que ela visse a camisinha...
Eu lembro minha primeira vez quando eu tinha por volta de uns 16 anos.
Saí para comprar uma caixa de camisinhas. Na loja havia uma linda
mulher atrás do balcão e ela notou que eu era novato na questão. Ela
me entregou a caixinha e me perguntou se eu sabia como usar. Eu
honestamente respondi que "Não."
Sendo assim ela abriu a caixinha, tirou uma camisinha e a colocou
sobre o dedão. Ela me avisou que eu teria que me certificar da
camisinha estar firme e segura. Aparentemente eu continuei parecendo
confuso. Ela deu uma olhada em toda loja e viu que não havia mais
ninguém.
Ela disse, "Só um minuto!" Andou até a porta e trancou ela. Segurando
minha mão, ela me conduziu até os fundos da loja, desabotoou a blusa e
tirou. Abriu o soutien e o colocou de lado. Ela perguntou: "Isso
excita você?"
Bem, eu estava tão nervoso que a única coisa que consegui fazer foi
balançar com a cabeça.
Então ela disse que estava na hora de colocar a camisinha. Enquanto eu
estava colocando a camisinha ela deixou cair a saia, tirou a calcinha
e deitou em cima de uma mesa. "Venha agora" - ela disse - "Não teremos
muito tempo." Eu subi em cima dela. Foi tão maravilhoso, que
lamentavelmente, eu não consegui mais segurar e explodi. Gozei em
poucos minutos.
Ela olhou para mim super desconfiada:
"Você colocou aquela camisinha?"
Eu respondi: "Claro que sim!"
E levantei meu dedão para que ela visse a camisinha...
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Oka_Game
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
Um táxi é mandado parar por uma freira que, de seguida, entra no carro.
O taxista não para de olhar para a freira que acaba por lhe perguntar
porque a olha assim.
O taxista explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir mas não quero que fique ofendida.
Diz a freira:
- Meu filho, dificilmente pode ofender-me. Sou freira há muitos anos,
já vi e ouvi de tudo. Com certeza não me vai dizer ou pedir nada que ache
ofensivo.
- Sabe, é que sempre tive na cabeça esta fantasia de ser beijado por
uma freira.
Ela responde-lhe:
- Bem, vamos lá a ver o que posso fazer por si! Em primeiro lugar tem
que ser solteiro e em segundo lugar tem de ser católico.
O taxista fica entusiasmado e diz:
- Bom, sou solteiro e também sou católico!
Diz-lhe então a freira:
- Pare o carro ali, na próxima travessa.
Ele assim faz e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista.
Quando prosseguem caminho o taxista começa a chorar copiosamente.
- Meu filho!..-diz a freira. Porque chora assim?
- Perdoe-me irmã mas confesso que lhe menti. Sou casado e protestante!
A freira conforta-o:
- Deixe lá, eu também vou para uma festa de Carnaval e chamo-me
Alfredo.
O taxista não para de olhar para a freira que acaba por lhe perguntar
porque a olha assim.
O taxista explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir mas não quero que fique ofendida.
Diz a freira:
- Meu filho, dificilmente pode ofender-me. Sou freira há muitos anos,
já vi e ouvi de tudo. Com certeza não me vai dizer ou pedir nada que ache
ofensivo.
- Sabe, é que sempre tive na cabeça esta fantasia de ser beijado por
uma freira.
Ela responde-lhe:
- Bem, vamos lá a ver o que posso fazer por si! Em primeiro lugar tem
que ser solteiro e em segundo lugar tem de ser católico.
O taxista fica entusiasmado e diz:
- Bom, sou solteiro e também sou católico!
Diz-lhe então a freira:
- Pare o carro ali, na próxima travessa.
Ele assim faz e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista.
Quando prosseguem caminho o taxista começa a chorar copiosamente.
- Meu filho!..-diz a freira. Porque chora assim?
- Perdoe-me irmã mas confesso que lhe menti. Sou casado e protestante!
A freira conforta-o:
- Deixe lá, eu também vou para uma festa de Carnaval e chamo-me
Alfredo.
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Oka_Game
- Veterano
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
Uma mulher muito charmosa e atraente que está num bar, gesticula
graciosamente para o barman que imediatamente se aproxima.
Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e barba, passando e repassando os
dedos carinhosamente, e pergunta-lhe:
-Você é o proprietário? passando vagarosamente as mãos pelo seu rosto.
-Não! responde ele.
-Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! Diz ela afagando o cabelo ao
barman.
-Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está cá hoje.
Diz o barman já profundamente excitado com a situação
-Posso fazer algo por si? Pergunta ele.
-Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado.
-Diz ela, massajando-lhe a barba e enfiando dois dedos na boca do barman
deixando que ele os chupe levemente.
-Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos,
na casa de banho das senhoras!
graciosamente para o barman que imediatamente se aproxima.
Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e barba, passando e repassando os
dedos carinhosamente, e pergunta-lhe:
-Você é o proprietário? passando vagarosamente as mãos pelo seu rosto.
-Não! responde ele.
-Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! Diz ela afagando o cabelo ao
barman.
-Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está cá hoje.
Diz o barman já profundamente excitado com a situação
-Posso fazer algo por si? Pergunta ele.
-Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado.
-Diz ela, massajando-lhe a barba e enfiando dois dedos na boca do barman
deixando que ele os chupe levemente.
-Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos,
na casa de banho das senhoras!
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Oka_Game
- Veterano
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
Sabedoria é ouvir a palavras dos mestres.
A cena passa-se no Templo de Shaolin...
Discípulo : Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher?
MESTRE : A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.
Discípulo (um tanto confuso) : Mas Mestre, longe de eu contradizer vossa himalaia sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem serem enfiadas pelos dois lados!
MESTRE (com um fino sorriso) : Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher, mas sim de uma pérola.
Meditemos...
A cena passa-se no Templo de Shaolin...
Discípulo : Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher?
MESTRE : A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.
Discípulo (um tanto confuso) : Mas Mestre, longe de eu contradizer vossa himalaia sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem serem enfiadas pelos dois lados!
MESTRE (com um fino sorriso) : Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher, mas sim de uma pérola.
Meditemos...