Num bar "gay" dois homens conhecem-se. Um jovem sem carro, e um menos jovem com carro. Simpatizam um com o outro. O dono do carro bebe acima da conta, convida o outro para ir ate casa dele, e pede-lhe para que seja ele a conduzir. O jovem, ao tirar o carro do estacionamento, bate no carro da frente, bate no detras, salta por cima do passeio e raspa uma das portas no candeeiro. Pergunta o dono do carro:
- Tens a certeza de que sabes guiar?
- Sei. So te quis mostrar o meu lado feminino!
Tópico das anedotas...
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Oka_Game
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Havia um alentejano que ia a passar por uma loja e viu lá escrito na montra:
"Moto-serra corta 100 árvores num dia "
O alentejano começou a pensar...
"Então eu com o meu machado corto 2 ou 3 vou comprar esta coisa."
Lá foi o alentejano todo contente para casa e quis logo experimentar a moto-serra: no 1º dia cortou 3 árvores, no 2º dia cortou 2 e no 3º cortou uma.
O alentejano ficou fulo com o vendedor e voltou à loja para entregar-lhe a moto-serra.
O vendedor depois de desmontar a moto-serra viu que esta não tinha nada e pôs a motoserra a trabalhar.
Diz logo o alentejano:
"Ei ! QUE BARULHO É ESTE ?"
"Moto-serra corta 100 árvores num dia "
O alentejano começou a pensar...
"Então eu com o meu machado corto 2 ou 3 vou comprar esta coisa."
Lá foi o alentejano todo contente para casa e quis logo experimentar a moto-serra: no 1º dia cortou 3 árvores, no 2º dia cortou 2 e no 3º cortou uma.
O alentejano ficou fulo com o vendedor e voltou à loja para entregar-lhe a moto-serra.
O vendedor depois de desmontar a moto-serra viu que esta não tinha nada e pôs a motoserra a trabalhar.
Diz logo o alentejano:
"Ei ! QUE BARULHO É ESTE ?"
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Oka_Game
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Oka_Game
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Dois compadres estavam sentados num jardim e um deles dizia para o outro :
- Neste mundo tudo tem uma explicação.
O outro ia respondendo :
- Olhe que às vezes não...
Insistia o primeiro que sim, que tudo tinha explicação. Cansado da polémica, o segundo homem diz:
- Olhe vai ali um elefante a voar... que explicação é que o compadre tem para isto?
Vendo a atrapalhação do compadre que ia coçando a cabeça... o outro insiste :
- Olhe, ali vai outro elefante a voar.
- Ahh!! são dois... - comenta o primeiro, - então é porque têm ninho aqui próximo... está explicado.
- Neste mundo tudo tem uma explicação.
O outro ia respondendo :
- Olhe que às vezes não...
Insistia o primeiro que sim, que tudo tinha explicação. Cansado da polémica, o segundo homem diz:
- Olhe vai ali um elefante a voar... que explicação é que o compadre tem para isto?
Vendo a atrapalhação do compadre que ia coçando a cabeça... o outro insiste :
- Olhe, ali vai outro elefante a voar.
- Ahh!! são dois... - comenta o primeiro, - então é porque têm ninho aqui próximo... está explicado.
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Oka_Game
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Um grupo de cientistas pretende fazer uma experiência com o cérebro dos índios da Amazónia.
Avistam um índio na sua canoa a cantarolar:
- Trálaralara...
- Este serve. - disparam uma seta com um sedativo e com o índio a dormir tiram-lhe 25% do cérebro.
O índio acorda e continua:
- Trálaralara...
- Não aconteceu nada!! Vamos tirar mais 25%
Após nova operação, continua o índio:
- Trálaralara...
- Está igual!!!! Vamos tirar mais 25%, mas não podemos tirar mais, senão fica sem nada.
À terceira operação canta o índio.
- Ó rama ó que linda rama, ó rama da oliveira, o meu par é o mais lindo....
Avistam um índio na sua canoa a cantarolar:
- Trálaralara...
- Este serve. - disparam uma seta com um sedativo e com o índio a dormir tiram-lhe 25% do cérebro.
O índio acorda e continua:
- Trálaralara...
- Não aconteceu nada!! Vamos tirar mais 25%
Após nova operação, continua o índio:
- Trálaralara...
- Está igual!!!! Vamos tirar mais 25%, mas não podemos tirar mais, senão fica sem nada.
À terceira operação canta o índio.
- Ó rama ó que linda rama, ó rama da oliveira, o meu par é o mais lindo....
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Oka_Game
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Investigação cientifica
Dois arqueólogos portugueses deambulavam no deserto quando avistam algo:
Olha que pedra mais esquisita. Parece uma pirâmide!
Começam a escavar, sem ferramentas, e desenterram uma pirâmide
enorme.
E agora?
Avisamos a equipa arqueológica americana. Essa malta é 100%
profissional.
OK!
Avisam à equipa arqueológica americana que vêm com os seus jeeps,
trailers, caravanas e helicópteros, cheios de aparelhos científicos.
Entram na pirâmide e reaparecem seis meses depois.
Fogo, tanto tempo. O que averiguaram?
É assim, responde o porta-voz dos americanos, após laboriosas
investigações, averiguámos que esta pirâmide foi construída entre
1500 e 2500 anos antes de Cristo.
Só? Depois de seis meses apenas averiguaram isso?
Os dois tugas, chateados, decidem ligar aos alemães. Esses sim, são
muito metódicos.
Vêem os alemães, entram na pirâmide, e aparecem dois meses depois.
Atão?
Esta pirâmide foi construída no 2000 antes de Cristo.
E mais?
Bom, mais nada. Estes ieróglifos são muito complicados...
Os dois tugas, muito chateados pensam
"Bem, a última solução é comunicar à GNR Cientifica no Iraque."
Chegam dois GNR, entram na pirâmide e saem duas horas depois.
Pronto. Já está
Já está? Averiguaram alguma coisa?
Averiguámos que a pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de
1858 e 22 de julho de 1857 antes de Cristo, conforme as ordens do
faraó Ankhetop IV, e seu arquitecto Tutmosis o Jovem. No dia da
inauguração estava chuva e um grupo de sacerdotes opunha-se à
inauguração, por considerar que a noite anterior houve um eclipse
parcial de lua em Capricórnio ... bla bla bla...
participaram 2118 escravos não qualificados que tentaram uma revolta
contra as lamentáveis condições laborais, que foi controlada no 5 de
Setembro, com resultado de 42 mortos e ... bla bla bla ... o custo
total da obra foi de 48 milhões de libras de ouro puro e 13 libras de
diamantes ... bla bla bla ... a esposa do faraó vestia um fato-casaco
de Perfilotis o enR@bado, azul-turquesa e ... bla bla bla ... a
influência na língua pode ser comprovada no sotaque das terras altas
que representavam a nobreza ... bla bla bla ...
Ena, e como conseguiram saber tudo isto?
Bom, não foi fácil, custou-nos bastante, mas depois de uma hora de
porrrrada , a múmia falou.
Dois arqueólogos portugueses deambulavam no deserto quando avistam algo:
Olha que pedra mais esquisita. Parece uma pirâmide!
Começam a escavar, sem ferramentas, e desenterram uma pirâmide
enorme.
E agora?
Avisamos a equipa arqueológica americana. Essa malta é 100%
profissional.
OK!
Avisam à equipa arqueológica americana que vêm com os seus jeeps,
trailers, caravanas e helicópteros, cheios de aparelhos científicos.
Entram na pirâmide e reaparecem seis meses depois.
Fogo, tanto tempo. O que averiguaram?
É assim, responde o porta-voz dos americanos, após laboriosas
investigações, averiguámos que esta pirâmide foi construída entre
1500 e 2500 anos antes de Cristo.
Só? Depois de seis meses apenas averiguaram isso?
Os dois tugas, chateados, decidem ligar aos alemães. Esses sim, são
muito metódicos.
Vêem os alemães, entram na pirâmide, e aparecem dois meses depois.
Atão?
Esta pirâmide foi construída no 2000 antes de Cristo.
E mais?
Bom, mais nada. Estes ieróglifos são muito complicados...
Os dois tugas, muito chateados pensam
"Bem, a última solução é comunicar à GNR Cientifica no Iraque."
Chegam dois GNR, entram na pirâmide e saem duas horas depois.
Pronto. Já está
Já está? Averiguaram alguma coisa?
Averiguámos que a pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de
1858 e 22 de julho de 1857 antes de Cristo, conforme as ordens do
faraó Ankhetop IV, e seu arquitecto Tutmosis o Jovem. No dia da
inauguração estava chuva e um grupo de sacerdotes opunha-se à
inauguração, por considerar que a noite anterior houve um eclipse
parcial de lua em Capricórnio ... bla bla bla...
participaram 2118 escravos não qualificados que tentaram uma revolta
contra as lamentáveis condições laborais, que foi controlada no 5 de
Setembro, com resultado de 42 mortos e ... bla bla bla ... o custo
total da obra foi de 48 milhões de libras de ouro puro e 13 libras de
diamantes ... bla bla bla ... a esposa do faraó vestia um fato-casaco
de Perfilotis o enR@bado, azul-turquesa e ... bla bla bla ... a
influência na língua pode ser comprovada no sotaque das terras altas
que representavam a nobreza ... bla bla bla ...
Ena, e como conseguiram saber tudo isto?
Bom, não foi fácil, custou-nos bastante, mas depois de uma hora de
porrrrada , a múmia falou.
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Oka_Game
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Zezinho, se você namorar uma moça fina e educada e, durante o
jantar, precisasse ir á casa de banho, o que diria?
- Aguenta ai que eu vou dar uma mija.
- Isso seria uma completa falta de educação.
Jorginho, como é que você fazia?
-Desculpem, por um momento preciso ir ao Toillete, volto já.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o WC durante as refeições. E
você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".
- Zezinho, se você namorar uma moça fina e educada e, durante o
jantar, precisasse ir á casa de banho, o que diria?
- Aguenta ai que eu vou dar uma mija.
- Isso seria uma completa falta de educação.
Jorginho, como é que você fazia?
-Desculpem, por um momento preciso ir ao Toillete, volto já.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o WC durante as refeições. E
você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".
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Oka_Game
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita ..
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito, fala você.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:
- Calma, suas put@s ... Ainda não abriu !!!
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita ..
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito, fala você.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:
- Calma, suas put@s ... Ainda não abriu !!!
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Oka_Game
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
Nobel da ecónomia
Um velho agricultor, com sérios problemas financeiros, comprou uma mula a outro agricultor por 100 Euros. Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte. Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse:
- Desculpe-me, mas tenho más noticias. A mula morreu.
- Bom, então devolva-me o dinheiro.
- Não posso. Já o gastei.
- Tudo bem. Mas traga-ma na mesma.
- E o que é que vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifá-la !
- Você não pode rifar uma mula morta!
- Claro que posso! Só que não vou dizer a ninguém que ela está morta...
Um mês depois, os dois homens encontram-se e o agricultor que vendeu a mula perguntou:
- Então, o que foi que aconteceu à mula morta?
- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2 Euros cada e tive um lucro de 998 Euros.
- E ninguém reclamou?
- Só o fulano que a ganhou na rifa ..... Devolvi-lhe os 2 Euros...
Um velho agricultor, com sérios problemas financeiros, comprou uma mula a outro agricultor por 100 Euros. Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte. Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse:
- Desculpe-me, mas tenho más noticias. A mula morreu.
- Bom, então devolva-me o dinheiro.
- Não posso. Já o gastei.
- Tudo bem. Mas traga-ma na mesma.
- E o que é que vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifá-la !
- Você não pode rifar uma mula morta!
- Claro que posso! Só que não vou dizer a ninguém que ela está morta...
Um mês depois, os dois homens encontram-se e o agricultor que vendeu a mula perguntou:
- Então, o que foi que aconteceu à mula morta?
- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2 Euros cada e tive um lucro de 998 Euros.
- E ninguém reclamou?
- Só o fulano que a ganhou na rifa ..... Devolvi-lhe os 2 Euros...
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Oka_Game
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
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Oka_Game
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
Uma Senhora comprou um Mercedes zerinho, e orgulhosamente saiu
da concessionária dirigindo-o.
No meio do caminho percebeu que não conseguia mudar as estações
do rádio do carro, e retornou para reclamar com o vendedor. Este,
muito solícito, explicou-lhe:
- Desculpe, senhora. Esqueci de avisá-la que este rádio de
última geração e tecnologia altamente sofisticada; para
ativá-lo basta usar sua própria voz pedindo o gênero musical.
Por exemplo: Música Sacra! E o rádio: - "Aleluia...Aleluia..."
O vendedor prosseguiu:
- Outro exemplo: Pagode! E o rádio: - "Vai vadiar, vai
vadiar..."
A mulher ficou maravilhada, agradeceu e saiu dirigindo
satisfeita.
Algumas quadras adiante, diz:
- Rock and Roll! E entra uma música dos Rolling Stones.
Deslumbrada, ela mal percebe a aproximação de outro carro na
contramão dirigido por um bêbado, e num reflexo, tira o
Mercedes do caminho, salvando-se da batida. Passado o
perigo, ela se vira e grita, desesperada:
- PINGUÇO FILHO DA P***!!!
No mesmo instante a música pára e o rádio emite a seguinte
mensagem:
- "Interrompemos nossa programação para ouvir um pronunciamento
do Excelentíssimo Senhor Presidente da República, Luiz Inácio
Lula da Silva..."
da concessionária dirigindo-o.
No meio do caminho percebeu que não conseguia mudar as estações
do rádio do carro, e retornou para reclamar com o vendedor. Este,
muito solícito, explicou-lhe:
- Desculpe, senhora. Esqueci de avisá-la que este rádio de
última geração e tecnologia altamente sofisticada; para
ativá-lo basta usar sua própria voz pedindo o gênero musical.
Por exemplo: Música Sacra! E o rádio: - "Aleluia...Aleluia..."
O vendedor prosseguiu:
- Outro exemplo: Pagode! E o rádio: - "Vai vadiar, vai
vadiar..."
A mulher ficou maravilhada, agradeceu e saiu dirigindo
satisfeita.
Algumas quadras adiante, diz:
- Rock and Roll! E entra uma música dos Rolling Stones.
Deslumbrada, ela mal percebe a aproximação de outro carro na
contramão dirigido por um bêbado, e num reflexo, tira o
Mercedes do caminho, salvando-se da batida. Passado o
perigo, ela se vira e grita, desesperada:
- PINGUÇO FILHO DA P***!!!
No mesmo instante a música pára e o rádio emite a seguinte
mensagem:
- "Interrompemos nossa programação para ouvir um pronunciamento
do Excelentíssimo Senhor Presidente da República, Luiz Inácio
Lula da Silva..."
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Oka_Game
- Veterano
- Mensagens: 952
- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
O que é o sexo??????????????????????
Segundo os médicos é uma doença, porque acaba
sempre na cama.
Segundo os advogados é uma injustiça, porque
há sempre um que fica por baixo.
Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita, porque é a única em que > >
>se trabalha
deitado.
Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a
área de lazer fica muito próxima da area de saneamento.
Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque
todos gozam independentemente da posição.
Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai.
Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor
acrescentado.
Segundo os contabilistas é um exercício
perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e
fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.
Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca
a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima
e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo os psicólogos, é fUdidU de explicar...
Segundo os médicos é uma doença, porque acaba
sempre na cama.
Segundo os advogados é uma injustiça, porque
há sempre um que fica por baixo.
Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita, porque é a única em que > >
>se trabalha
deitado.
Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a
área de lazer fica muito próxima da area de saneamento.
Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque
todos gozam independentemente da posição.
Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai.
Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor
acrescentado.
Segundo os contabilistas é um exercício
perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e
fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.
Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca
a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima
e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo os psicólogos, é fUdidU de explicar...
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Oka_Game
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
Funcionário Exemplar
Num autocarro super cheio, uma mulher volta-se para um passageiro
inconveniente:
- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa
volumosa que me está a incomodar?!
- Calma, minha senhora. Não é o que esta a pensar. Este volume é o
dinheiro do ordenado que recebi hoje. Enrolei num pacote e pus no
bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então, o senhor deve ser um funcionário exemplar!
- Porquê?
- É que desde o embarque até agora, o senhor já teve três aumentos
salariais.
Num autocarro super cheio, uma mulher volta-se para um passageiro
inconveniente:
- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa
volumosa que me está a incomodar?!
- Calma, minha senhora. Não é o que esta a pensar. Este volume é o
dinheiro do ordenado que recebi hoje. Enrolei num pacote e pus no
bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então, o senhor deve ser um funcionário exemplar!
- Porquê?
- É que desde o embarque até agora, o senhor já teve três aumentos
salariais.
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Oka_Game
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
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Oka_Game
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
- O que é uma fraude?
Responde o aluno:
- É o que o Sr. professor está a fazer.
O professor muito indignado:
- Ora essa, explique-se ...
Diz o aluno:
- Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se
aproveita da ignorância do outro para o prejudicar.
- O que é uma fraude?
Responde o aluno:
- É o que o Sr. professor está a fazer.
O professor muito indignado:
- Ora essa, explique-se ...
Diz o aluno:
- Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se
aproveita da ignorância do outro para o prejudicar.