Tópico das anedotas...

[Oka_Game]

Um casal, em ferias, vai a um fino restaurante depois duma discussao. imediatamente surge o empregado para atende-los.

- boa noite senhor, senhora. o que gostariam de jantar?
- eu quero um bife mal passado - diz o marido.
- mas... o senhor tem certeza? e a vaca louca?
- sei lá, pergunte-lhe a ela.



Um casal casou, mas a mulher não era virgem e o homem pensava que ela era.
Então a mulher contou à mãe a situação e pediu-lhe que, na noite de nupcias, ficasse dentro do armário com uma garrafa de champanhe e para a abrir quando houvesse a penetração, e ficou assim...
Nessa noite foram os dois para a cama ter a relação sexual e no momento da penetração a mãe da mulher abre a garrafa e faz um barulho "poof"...
E a mulher diz:
- Perdi a virgindade...
E o homem incomudado com alguma coisa diz:
- Acho que está enfiada no meu cú...



Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito. Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico. O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado. Então, o técnico tem uma brilhante ideia:

* Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se estás desmontar. E assim fez. Nisto o marido entra no quarto e diz:

* Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta.

Ao ver o técnico da Ikea pergunta:

* O que é que você faz aí?

Este responde:

* Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.



TOMAR PÍLULA COM DIARREIA
Uma loira pergunta a outra:
- Você acha que há problema se tomar a pílula com diarreia?
Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:
- Acho que não. Mas porque é que não tomas com água?



AO TELEFONE
- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.
- Enganou-se no número, aqui é da carpintaria.
- Eu sei, mas é que a janela não abre...



TAMPINHA
A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.
-"Que inferno!" O dono do bar explicou: -"Você tem que torcer." E a loira, batendo palmas: -"Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !



Um bombeiro estava a reparar o motor duma ambulância, na parte de fora do
quartel quando reparou que no outro lado da rua estava a passar um miúdo
com um carrinho vermelho com umas mangueiras de lado e um capacete de
bombeiro.
O carro estava atrelado a um cão e um gato.
* O bombeiro disse ao miúdo: "Hei, coleguinha, o que estás a fazer?"
* E o miúdo responde: "Eu quero ser um bombeiro e esta é a minha
ambulância."
O bombeiro aproxima-se para ver melhor a ambulância do miúdo e depara que o
carrinho está atrelado ao pescoço do cão e
aos tomates do gato .
O bombeiro diz: "Sabes, não devias fazer isso ao gato."
E o miúdo responde: "Pois não, mas onde é que eu arranjava uma sirene?"

[jane_marple]

Em http://www.ateismo.net/diario/arquivo/2 ... 0511081972 e retirada do Avante.

[usaralho]

Em http://www.ateismo.net/diario/arquivo/2 ... 0511081972 e retirada do Avante.

Ok... então e a piada onde está?
Era uma vez um cão com tres pernas, foi mijar e caiu

[peace^^]

Supostamente a piada estará nos "pressupostos" necessários para se poder comungar e, consequentemente, "demonstrar" pureza...

I guess...

[Oka_Game]

Um camponês comprou um garanhão. Um cavalo maravilhoso!!!
Pagou uma fortuna por ele.

Um mês depois o cavalo adoeceu. Entao ele chamou o veterinario:
- Bom, o seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele nao esteja curado será necessário sacrificá-lo.

O porco ali perto escutava toda a conversa.
Deram o medicamento no primeiro dia e o cavalo continuou na mesma...

O porco aproximou-se do cavalo e disse:
- Força, amigo! Levanta-te!

No segundo dia a mesma coisa, nada do cavalo reagir.
- Vá lá, amigo, levanta-te, senão vais morrer! - alertou o porco.

No terceiro dia deram o medicamento e nada. O veterinario chegou e disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo, porque ele tem uma virose e pode contaminar os outros cavalos.

O porco, ouvindo isso, correu até ao cavalo para avisá-lo:
- Eh pá, o veterinário chegou, é agora ou nunca! Levanta-te depressa! Coragem!

De repente, o cavalo deu um pulo e desatou a correr.
- Milagre!!!! Temos que comemorar - bradou o camponês.
- Vamos fazer uma festa, MATA O PORCO!!!


Moral da história: "META-SE NA SUA VIDA"

[jane_marple]

Supostamente a piada estará nos "pressupostos" necessários para se poder comungar e, consequentemente, "demonstrar" pureza...

I guess...

O caso do padre Serras Pereira não vos diz nada?

[usaralho]

Supostamente a piada estará nos "pressupostos" necessários para se poder comungar e, consequentemente, "demonstrar" pureza...

I guess...

O caso do padre Serras Pereira não vos diz nada?

Não. Quem é o bicho?

[peace^^]

O cartoon deve ser aplicado a ele, não?!

[jane_marple]

Não. Quem é o bicho?

Enganei-me, não é o padre Lereno (este é um outro caso), mas o padre Serras Pereira, que publicou um anúncio onde publicitava a sua recusa em dar a comunhão aos católicos que usam métodos contraceptivos, que recorrem à reprodução assistida ou que aceitam a actual lei em vigor sobre o aborto. E não é só isso: votar ou participar em campanhas a favor da legalização do aborto, aceitar ou concordar com a actual lei em vigor e defender a eutanásia também são motivos que impedem a comunhão.

[usaralho]

Não. Quem é o bicho?

Enganei-me, não é o padre Lereno (este é um outro caso), mas o padre Serras Pereira, que publicou um anúncio onde publicitava a sua recusa em dar a comunhão aos católicos que usam métodos contraceptivos, que recorrem à reprodução assistida ou que aceitam a actual lei em vigor sobre o aborto. E não é só isso: votar ou participar em campanhas a favor da legalização do aborto, aceitar ou concordar com a actual lei em vigor e defender a eutanásia também são motivos que impedem a comunhão.

Penso que nada pode impedir a comunhão desde que o cristão se confesse, isso deve ter sido paranóia do padre como é normal serem 90% uns burros do carago

Mas siga com as anedotas:
Eu era feliz... A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar. Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela. A minha futura cunhada tinha 18 aninhos, usava mini-saias e grandes decotes... Tinha a mania de vir se baixar bem perto de mim, e muitas vezes tive agradáveis visões da sua roupa interior. Um dia ligou-me e convidou-me para ir ver os convites do meu casamento.
E lá, disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que não conseguia e nem queria esquecer. Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar.
Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra. Ela disse:
"Vou lá pra cima para o meu quarto, se quiseres, só tens de subir e apanhar-me...". Fiquei atónito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas.
Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim. Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui directo para a porta da frente. Abri a porta e saí da casa. Caminhei em direcção ao meu carro. O meu futuro sogro estava lá fora. Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:
"Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste! Não podíamos pedir um melhor homem para nossa filha. Bem- vindo à família!".

Moral da história: "Guarde sempre os preservativos no carro" !!!!!!

[Oka_Game]

No talho , a cliente para o empregado:
- O senhor tem focinho de porco?
- Tenho sim,minha senhora.
- E fígado de vaca?
- Também tenho,minha senhora.
- E costeletas de carneiro?
- Também minha senhora.
- Afinal de contas, que raio de animal é você?

[Oka_Game]

Uma loira vem a descer a rua com um porco em baixo do braço. Uma pessoa pergunta:
- Onde é que arranjaste isso?
E o porco responde:
- Ganhei-a numa rifa.


Uma loira desconfia que o marido a está a trair. Quando chega a casa e o vê com uma morena pega numa pistola e aponta à própria cabeça. Ao ver isso, o marido implora-lhe para não fazer isso.
- Cala a boca idiota! Tu és o próximo!


Um polícia pára uma loira na auto-estrada e pergunta:
- Menina, posso ver a sua carta de condução?
- Carta de condução? O que é isso?
- É um cartão pequenino com a sua fotografia.
- Ah! Aqui tem...
- Posso ver o seguro do carro?
- O que é isso?
- É um documento que a autoriza a conduzir este automóvel.
- Ah, isto! Aqui tem.
Então, o polícia baixa as calças.
Enjoada, a loira diz:
- Não, por amor de Deus! Outra vez a prova do balão!

[Oka_Game]

Duas loiras estavam no cinema a assistir a um filme. Às tantas uma diz para a outra:
- Este tipo aqui ao lado está a bater uma punheta.
- Vê mas é o filme e deixa o tipo em paz, responde a outra.
- Mas é que ele está a usar a minha mão...


- "Padre, na semana passada cometi um pecado muito grave. Assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... Sabe, seu padre, eu sou tão volátil..."

"Volúvel, minha filha."

"No dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro amigo, com quem havia trabalhado há alguns anos e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... É que eu sou tão volátil..."

"Volúvel, minha filha, volúvel."

"E ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do meu noivo, aí um cara bem bonitão me ofereceu boleia, eu topei e depois de algum tempo conversando, ele acabou me levando para um motel. Eu sou tão vo... como é mesmo a palavra, seu padre?"

"Puta, minha filha, puta!"

[Oka_Game]

[Oka_Game]

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:

- Zézinho, se estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir à casa de banho, o que diria?

Ele responde:

- Segura as pontas aí que vou dar uma mijadinha.

- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. - disse a professora. Juquinha, como diria?

E ele responde:

- Desculpa-me, preciso ir à casa de banho, mas volto já.

- Melhor, mas é desagradável mencionar a casa de banho durante as refeições. - disse ela.

Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?

- Diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar".