FÁBULA
Um belo dia, um ratinho ia a passear pelo campo, no seu PORSCHE, quando ouviu um
grito de socorro. Ao verificar de onde vinha o grito, deparou-se com um cavalo
caído num enorme e profundo buraco. Quando o cavalo viu o ratinho, começou a implorar:
- Por favor, Sr. Ratinho, tire-me daqui! Eu já fiz de tudo, mas não consigo
sair deste buraco! É muito fundo!!! Rapidamente, o ratinho saiu do seu
PORSCHE, abriu o porta-bagagens, pegou numa corda, amarrou-a ao pára-choques
do PORSCHE e atirou a outra ponta para dentro do buraco, para que o cavalo a
agarrasse com os dentes. Agilmente, o ratinho voltou para o PORSCHE, engatou a
primeira, acelerou a fundo e puxou o cavalo para fora! Assim que se viu a
salvo, o cavalo ficou muito grato ao ratinho e disse-lhe que ficaria a
dever-lhe aquele grande favor, por toda vida.
O tempo passou, e um belo dia o cavalo ia a galopar pelo campo quando ouviu
ao longe um grito de socorro. Foi seguindo o som do grito, e encontrou o ratinho,
que outrora o salvara, caído num enorme e profundo buraco.
Quando o ratinho viu o cavalo, começou a implorar:
- Por favor, Sr. Cavalo, tire-me daqui! Eu já fiz de tudo, mas não consigo
sair deste buraco!É muito fundo!!!
O cavalo, enquanto acalmava o ratinho com palavras doces, tentava
desesperadamente alcançá-lo, mas não conseguia, pois o buraco era muito
estreito. Quando já ia desistir, morto de tristeza por não conseguir salvar
aquela criaturinha que o tinha ajudado a ele, teve uma grande ideia.
Posicionou-se bem em cima do buraco, e foi descendo o seu pénis no buraco e
depois massajando para que ele crescesse e chegasse ao ratinho. O ratinho
agarrou-se ao pénis do cavalo, foi subindo, subindo, subindo, subindo, e
acabou por sair fora do buraco.
MORAL DA HISTORIA:
.....Quem tem um pénis grande, não precisa de ter um PORSCHE...
Tópico das anedotas...
-
Oka_Game
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- "Desculpe, será que não nos conhecemos?"
Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
- "Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma
das minhas crianças ... ."
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- "Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cú acima?"
- "Bem, não", - responde ela -, "eu sou a nova professora do seu filho!!!
- "Desculpe, será que não nos conhecemos?"
Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
- "Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma
das minhas crianças ... ."
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- "Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cú acima?"
- "Bem, não", - responde ela -, "eu sou a nova professora do seu filho!!!
-
Oka_Game
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
Um advogado ia distraido a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR. Foi imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.
Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr Agente?
Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir me explicar a diferença legal entre Abrandar e Parar eu dou-lhe os documento e pode multar-me. Senão deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desancá-lo violentamente. E vai dizendo: Quer que eu PARE ou que ABRANDE?
Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr Agente?
Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir me explicar a diferença legal entre Abrandar e Parar eu dou-lhe os documento e pode multar-me. Senão deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desancá-lo violentamente. E vai dizendo: Quer que eu PARE ou que ABRANDE?
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Oka_Game
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
Engenheiro...
Estava um homem a guardar o seu pequeno rebanho de ovelhas quando, de repente, lhe aparece um Engenheiro montado num tractor 4x4, último modelo, todo artilhado com tudo quanto é extras, fato "Hugo Boss", sapatos "DKNY" e óculos "Calvin Klein".
Aproxima-se do velho pastor e pergunta-lhe:
- Ouça lá... se eu determinar o número de ovelhas existentes no seu rebanho, ganho uma?
Assombrado, o velhote concordou.
O Eng.º dirige-se ao 4x4, saca de um "Toshiba Tecra 8000" com 1 GB de RAM, liga-se à Internet por GSM, faz download de uma base de dados de 300 MB, entra numa página da "NASA" localizando por satélite a região exacta onde se encontra o rebanho, executa uma média histórica da massa de uma ovelha Merino mediante uma tabela dinâmica de Excel, com a execução de algumas macros personalizadas em Visual Basic, obtém um diagrama de fluxo e, meia hora depois, responde prontamente ao velho:
- Você tem 47 ovelhas no seu rebanho e 4 estão grávidas.
O pastor assentiu sem grande emoção e disse-lhe que podia levar uma ovelha.
O Eng.º assim fez e, quando já estava para partir, o pastor chamou-o e perguntou-lhe:
- Se eu adivinhar onde vossemecê estudou e que curso tirou, devolve-me a ovelha?
Engº sorriu trocista e respondeu "Sim... Claro, claro!...", enquanto acomodava o animal no tractor.
- Então, olhe: Vossemecê estudou Engenharia no TÉCNICO! - Disse de imediato o pastor.
O outro desceu do carro e, espantado, perguntou-lhe
como
sabia isso.
- É fácil... - respondeu o pastor - e por 4 razões:
Primeiro, pelo seu complexo de superioridade e ar de cagão;
Segundo, porque apareceu sem que eu o tivesse chamado;
Terceiro, tentou cobrar-me por uma informação que eu já sabia;
E, por último, porque não percebe nada do negócio.
E agora... se faz favor, devolva-me lá o cão ...
Estava um homem a guardar o seu pequeno rebanho de ovelhas quando, de repente, lhe aparece um Engenheiro montado num tractor 4x4, último modelo, todo artilhado com tudo quanto é extras, fato "Hugo Boss", sapatos "DKNY" e óculos "Calvin Klein".
Aproxima-se do velho pastor e pergunta-lhe:
- Ouça lá... se eu determinar o número de ovelhas existentes no seu rebanho, ganho uma?
Assombrado, o velhote concordou.
O Eng.º dirige-se ao 4x4, saca de um "Toshiba Tecra 8000" com 1 GB de RAM, liga-se à Internet por GSM, faz download de uma base de dados de 300 MB, entra numa página da "NASA" localizando por satélite a região exacta onde se encontra o rebanho, executa uma média histórica da massa de uma ovelha Merino mediante uma tabela dinâmica de Excel, com a execução de algumas macros personalizadas em Visual Basic, obtém um diagrama de fluxo e, meia hora depois, responde prontamente ao velho:
- Você tem 47 ovelhas no seu rebanho e 4 estão grávidas.
O pastor assentiu sem grande emoção e disse-lhe que podia levar uma ovelha.
O Eng.º assim fez e, quando já estava para partir, o pastor chamou-o e perguntou-lhe:
- Se eu adivinhar onde vossemecê estudou e que curso tirou, devolve-me a ovelha?
Engº sorriu trocista e respondeu "Sim... Claro, claro!...", enquanto acomodava o animal no tractor.
- Então, olhe: Vossemecê estudou Engenharia no TÉCNICO! - Disse de imediato o pastor.
O outro desceu do carro e, espantado, perguntou-lhe
como
sabia isso.
- É fácil... - respondeu o pastor - e por 4 razões:
Primeiro, pelo seu complexo de superioridade e ar de cagão;
Segundo, porque apareceu sem que eu o tivesse chamado;
Terceiro, tentou cobrar-me por uma informação que eu já sabia;
E, por último, porque não percebe nada do negócio.
E agora... se faz favor, devolva-me lá o cão ...
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Oka_Game
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
A família comia tranquilamente quando de repente a filha de 10 anos comenta tristemente:
>- Tenho uma má notícia.....! Não sou mais virgem!
>E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral...... e então os pais começam com acusações mútuas... O pai inicia:
>- Você, sua filha da puta (dirigindo-se à mulher) ! Isto é por você ser como é! Por se vestir como puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia........ E você (apontando a filha de 25 anos) que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele filho da puta do teu namorado que tem jeito de cornudo. Tudo na frente da menina! A mãe não aguenta mais e revida gritando:
>- Aaaahhhhhhh, é isto? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com as putas e se despede delas à porta de casa? Pensa que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo pode dar se desde que assinou esta maldita TV Cabo passa todos os fins de semana a ver filmes porno de 5ª categoria?
>Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de
lágrimas e a voz trémula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
>- Como foi filhinha? Foi vaginal? Anal? Forçaram-te?
>E entre soluços a menina responde:
>-Não mami, o que aconteceu foi que a professora de castigo me tirou do presépio!"
>- Tenho uma má notícia.....! Não sou mais virgem!
>E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral...... e então os pais começam com acusações mútuas... O pai inicia:
>- Você, sua filha da puta (dirigindo-se à mulher) ! Isto é por você ser como é! Por se vestir como puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia........ E você (apontando a filha de 25 anos) que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele filho da puta do teu namorado que tem jeito de cornudo. Tudo na frente da menina! A mãe não aguenta mais e revida gritando:
>- Aaaahhhhhhh, é isto? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com as putas e se despede delas à porta de casa? Pensa que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo pode dar se desde que assinou esta maldita TV Cabo passa todos os fins de semana a ver filmes porno de 5ª categoria?
>Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de
lágrimas e a voz trémula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
>- Como foi filhinha? Foi vaginal? Anal? Forçaram-te?
>E entre soluços a menina responde:
>-Não mami, o que aconteceu foi que a professora de castigo me tirou do presépio!"
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Oka_Game
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
Conversa de pescadores...
P1: Hoje pesquei um robalo que tinha practicamente 3 KG!
P2: Então e eu? Hoje saíu-me na linha um poste de iluminação, ainda com a luz acesa!
P1: Poste de iluminação????
P2: Sim, sim. Poste de iluminação sim senhor. E mais, se não tiras pelo menos 2Kg ao robalo, nem sequer apago a luz...
P1: Hoje pesquei um robalo que tinha practicamente 3 KG!
P2: Então e eu? Hoje saíu-me na linha um poste de iluminação, ainda com a luz acesa!
P1: Poste de iluminação????
P2: Sim, sim. Poste de iluminação sim senhor. E mais, se não tiras pelo menos 2Kg ao robalo, nem sequer apago a luz...
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Oka_Game
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca.
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes :
- Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?
- Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
- "Uau!", diz o convidado. E Quais são esses planos? - Vamos matar 14
milhões de muçulmanos e 1 dentista, responde Bush.
O convidado parece confundido e pergunta:
- Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama: - Não te disse? Não
te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes :
- Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?
- Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
- "Uau!", diz o convidado. E Quais são esses planos? - Vamos matar 14
milhões de muçulmanos e 1 dentista, responde Bush.
O convidado parece confundido e pergunta:
- Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama: - Não te disse? Não
te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!
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Oka_Game
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
A lista de coisas que NÃO querem ouvir durante uma operação:
- É melhor guarda isso, pois vamos precisar para a autopsia;
- Alguém que chame o continuo, vamos precisar de uma esfregona;
- Ops.. Oh diabo, sabem se alguém sobreviveu a 500ml desta coisa;
- É raios partam, lá se foi a luz outra vez;
- Não sei se sabem, mas hoje em dia faz-se muito dinheiro em rins e este tipo tem logo dois;
- Podem fazer com que essa coisa pare de bater, é que esta a desconcentrar-me e muito;
- É pá isso é muito giro, agora consegues fazer a outra perna mexer;
- Ai quem me dera não ter esquecido dos óculos em casa;
- É pá, passa-me essa.. essa, essa, é pá, essa coisita ai;
- Bem rapaziada, que isto sirva de lição a todos nos;
- Porra, falta a pagina 47 do manual
E ainda e para terminar:
-Atenção, vai explodir, abriguem-se todos.
- Eh pá, onde é que eu deixei cair o bisturi?
- Tapa isso depressa, talvez ninguém dê por nada...
- Olha lá, foi mesmo anestésico que puseste na seringa?
- Ia jurar que este recipiente tinha uma tampa... Para onde caiu a tampa?!
- Bolas! Corta aí, assim só lhe afecta um dos membros...
- Boa, cortámos a perna errada!
- É melhor guarda isso, pois vamos precisar para a autopsia;
- Alguém que chame o continuo, vamos precisar de uma esfregona;
- Ops.. Oh diabo, sabem se alguém sobreviveu a 500ml desta coisa;
- É raios partam, lá se foi a luz outra vez;
- Não sei se sabem, mas hoje em dia faz-se muito dinheiro em rins e este tipo tem logo dois;
- Podem fazer com que essa coisa pare de bater, é que esta a desconcentrar-me e muito;
- É pá isso é muito giro, agora consegues fazer a outra perna mexer;
- Ai quem me dera não ter esquecido dos óculos em casa;
- É pá, passa-me essa.. essa, essa, é pá, essa coisita ai;
- Bem rapaziada, que isto sirva de lição a todos nos;
- Porra, falta a pagina 47 do manual
E ainda e para terminar:
-Atenção, vai explodir, abriguem-se todos.
- Eh pá, onde é que eu deixei cair o bisturi?
- Tapa isso depressa, talvez ninguém dê por nada...
- Olha lá, foi mesmo anestésico que puseste na seringa?
- Ia jurar que este recipiente tinha uma tampa... Para onde caiu a tampa?!
- Bolas! Corta aí, assim só lhe afecta um dos membros...
- Boa, cortámos a perna errada!
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Oka_Game
- Veterano
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
Um presidente de Câmara está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos políticos por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
« Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo presidente
Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
-Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde
quer passar a eternidade.
Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o ex-presidente.
« Desculpe, mas temos as nossas regras."
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros
políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos
em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o
tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem
em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
« E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna."
Ele pensa um minuto e responde:
« Olha, eu nunca pensei... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do ex-presidente .
« Não estou entendendo", - gagueja o presidente - "Ontem mesmo eu estive aqui e
havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos
divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo de
lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha para ele, sorri ironicamente e diz:
Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos políticos por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
« Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo presidente
Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
-Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde
quer passar a eternidade.
Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o ex-presidente.
« Desculpe, mas temos as nossas regras."
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros
políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos
em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o
tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem
em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
« E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna."
Ele pensa um minuto e responde:
« Olha, eu nunca pensei... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do ex-presidente .
« Não estou entendendo", - gagueja o presidente - "Ontem mesmo eu estive aqui e
havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos
divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo de
lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha para ele, sorri ironicamente e diz:
Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."
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Oka_Game
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que
lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e
diz-lhe suavemente:
"Desculpe, será que não nos conhecemos?"
Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
"Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das
minhas crianças ... ."
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em
que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- "Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi
sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem
bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos
molhados e me enfiou um pepino pelo cú acima?"
- "Bem, não", - responde ela -, "eu sou a nova professora do seu filho!!!"
lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e
diz-lhe suavemente:
"Desculpe, será que não nos conhecemos?"
Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
"Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das
minhas crianças ... ."
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em
que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- "Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi
sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem
bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos
molhados e me enfiou um pepino pelo cú acima?"
- "Bem, não", - responde ela -, "eu sou a nova professora do seu filho!!!"
-
Oka_Game
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
Numa aula, a professora de português pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu 'Os Lusíadas'?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Nao sei, Sra. Professora, mas eu nao fui - E começa a chorar.
A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois entao, de tarde quero falar com o teu pai!
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa: .
- Nao percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu 'Os Lusíadas e ele respondeu-me que nao sabia, que nao foi ele...
O Pai diz: - Bem, ele nao costuma ser mentiroso, se diz que nao foi ele, é porque nao foi. Já se fosse o irmao...
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo Posto local da Policia, o comandante diz-lhe:
- Parece que o dia nao lhe correu muito bem...
- Pois nao, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas' e respondeu-me que nao sabia, que nao foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto responde:
- Nao se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um 'aperto' e vai ver que ele confessa tudo!
Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal.
Ele, pergunta-lhe:
- Entao? O dia correu bem?
- Ora, veja o que me aconteceu: Hoje perguntei a um aluno quem escreveu 'OsLusíadas'. Começou a gaguejar, que nao sabia, que nao tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele nao costuma ser mentiroso. O Comandante quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer com tanta ignorância?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanha tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já nao te lembras.....
- Diz-me lá quem escreveu 'Os Lusíadas'?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Nao sei, Sra. Professora, mas eu nao fui - E começa a chorar.
A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois entao, de tarde quero falar com o teu pai!
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa: .
- Nao percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu 'Os Lusíadas e ele respondeu-me que nao sabia, que nao foi ele...
O Pai diz: - Bem, ele nao costuma ser mentiroso, se diz que nao foi ele, é porque nao foi. Já se fosse o irmao...
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo Posto local da Policia, o comandante diz-lhe:
- Parece que o dia nao lhe correu muito bem...
- Pois nao, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas' e respondeu-me que nao sabia, que nao foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto responde:
- Nao se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um 'aperto' e vai ver que ele confessa tudo!
Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal.
Ele, pergunta-lhe:
- Entao? O dia correu bem?
- Ora, veja o que me aconteceu: Hoje perguntei a um aluno quem escreveu 'OsLusíadas'. Começou a gaguejar, que nao sabia, que nao tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele nao costuma ser mentiroso. O Comandante quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer com tanta ignorância?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanha tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já nao te lembras.....
