Tópico das anedotas...
Enviado: terça-feira, 22 março 2005 14:49
Um casal, em ferias, vai a um fino restaurante depois duma discussao. imediatamente surge o empregado para atende-los.
- boa noite senhor, senhora. o que gostariam de jantar?
- eu quero um bife mal passado - diz o marido.
- mas... o senhor tem certeza? e a vaca louca?
- sei lá, pergunte-lhe a ela.
Um casal casou, mas a mulher não era virgem e o homem pensava que ela era.
Então a mulher contou à mãe a situação e pediu-lhe que, na noite de nupcias, ficasse dentro do armário com uma garrafa de champanhe e para a abrir quando houvesse a penetração, e ficou assim...
Nessa noite foram os dois para a cama ter a relação sexual e no momento da penetração a mãe da mulher abre a garrafa e faz um barulho "poof"...
E a mulher diz:
- Perdi a virgindade...
E o homem incomudado com alguma coisa diz:
- Acho que está enfiada no meu cú...
Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito. Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico. O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado. Então, o técnico tem uma brilhante ideia:
* Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se estás desmontar. E assim fez. Nisto o marido entra no quarto e diz:
* Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta.
Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
* O que é que você faz aí?
Este responde:
* Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.
TOMAR PÍLULA COM DIARREIA
Uma loira pergunta a outra:
- Você acha que há problema se tomar a pílula com diarreia?
Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:
- Acho que não. Mas porque é que não tomas com água?
AO TELEFONE
- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.
- Enganou-se no número, aqui é da carpintaria.
- Eu sei, mas é que a janela não abre...
TAMPINHA
A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.
-"Que inferno!" O dono do bar explicou: -"Você tem que torcer." E a loira, batendo palmas: -"Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !
Um bombeiro estava a reparar o motor duma ambulância, na parte de fora do
quartel quando reparou que no outro lado da rua estava a passar um miúdo
com um carrinho vermelho com umas mangueiras de lado e um capacete de
bombeiro.
O carro estava atrelado a um cão e um gato.
* O bombeiro disse ao miúdo: "Hei, coleguinha, o que estás a fazer?"
* E o miúdo responde: "Eu quero ser um bombeiro e esta é a minha
ambulância."
O bombeiro aproxima-se para ver melhor a ambulância do miúdo e depara que o
carrinho está atrelado ao pescoço do cão e
aos tomates do gato .
O bombeiro diz: "Sabes, não devias fazer isso ao gato."
E o miúdo responde: "Pois não, mas onde é que eu arranjava uma sirene?"
- boa noite senhor, senhora. o que gostariam de jantar?
- eu quero um bife mal passado - diz o marido.
- mas... o senhor tem certeza? e a vaca louca?
- sei lá, pergunte-lhe a ela.
Um casal casou, mas a mulher não era virgem e o homem pensava que ela era.
Então a mulher contou à mãe a situação e pediu-lhe que, na noite de nupcias, ficasse dentro do armário com uma garrafa de champanhe e para a abrir quando houvesse a penetração, e ficou assim...
Nessa noite foram os dois para a cama ter a relação sexual e no momento da penetração a mãe da mulher abre a garrafa e faz um barulho "poof"...
E a mulher diz:
- Perdi a virgindade...
E o homem incomudado com alguma coisa diz:
- Acho que está enfiada no meu cú...
Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito. Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico. O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado. Então, o técnico tem uma brilhante ideia:
* Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se estás desmontar. E assim fez. Nisto o marido entra no quarto e diz:
* Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta.
Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
* O que é que você faz aí?
Este responde:
* Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.
TOMAR PÍLULA COM DIARREIA
Uma loira pergunta a outra:
- Você acha que há problema se tomar a pílula com diarreia?
Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:
- Acho que não. Mas porque é que não tomas com água?
AO TELEFONE
- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.
- Enganou-se no número, aqui é da carpintaria.
- Eu sei, mas é que a janela não abre...
TAMPINHA
A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.
-"Que inferno!" O dono do bar explicou: -"Você tem que torcer." E a loira, batendo palmas: -"Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !
Um bombeiro estava a reparar o motor duma ambulância, na parte de fora do
quartel quando reparou que no outro lado da rua estava a passar um miúdo
com um carrinho vermelho com umas mangueiras de lado e um capacete de
bombeiro.
O carro estava atrelado a um cão e um gato.
* O bombeiro disse ao miúdo: "Hei, coleguinha, o que estás a fazer?"
* E o miúdo responde: "Eu quero ser um bombeiro e esta é a minha
ambulância."
O bombeiro aproxima-se para ver melhor a ambulância do miúdo e depara que o
carrinho está atrelado ao pescoço do cão e
aos tomates do gato .
O bombeiro diz: "Sabes, não devias fazer isso ao gato."
E o miúdo responde: "Pois não, mas onde é que eu arranjava uma sirene?"
