QUE É O PARAÍSO?
é um lugar onde:
- a polícia é britânica
- os cozinheiros são franceses
- os mecânicos são alemães
- os amantes são portugueses
- e tudo é organizado pelos suíços
O QUE É O INFERNO?
é um lugar onde:
- a polícia é alemã
- os cozinheiros são ingleses
- os mecânicos são franceses
- os amantes são suíços
- e tudo é organizado pelos portugueses
Tópico das anedotas...
-
Oka_Game
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
Estudo médico importante!
a) No Japão são consumidas muito poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
b) Por outro lado, na França consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
c) Na China, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
d) Na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
e) Na Argélia ****-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
f) No Brasil ****-se muito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
CONCLUSÃO: Beba, Coma e **** à vontade, pois o que mata é falar Inglês.
a) No Japão são consumidas muito poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
b) Por outro lado, na França consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
c) Na China, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
d) Na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
e) Na Argélia ****-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
f) No Brasil ****-se muito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
CONCLUSÃO: Beba, Coma e **** à vontade, pois o que mata é falar Inglês.
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Oka_Game
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
Estávam 2 indios a corversar...
Indiozinho: Chefe indio porque te chamas grande mesa?
Chefe indio: porque nós os indios temos o nome das coisas ou sitios de onde fomos feitos!
Indiozinho: entao quer dizer que a avó rio limpido e o avô cacete rapido te fizeram em cima de uma mesa?
Chefe Indio: é isso mesmo, ja percebeste agora, camisinha rota?
Indiozinho: Chefe indio porque te chamas grande mesa?
Chefe indio: porque nós os indios temos o nome das coisas ou sitios de onde fomos feitos!
Indiozinho: entao quer dizer que a avó rio limpido e o avô cacete rapido te fizeram em cima de uma mesa?
Chefe Indio: é isso mesmo, ja percebeste agora, camisinha rota?
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Oka_Game
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois do marido fazer um check-up, o médico chama-a a outra sala e diz:
"O seu marido está com um stress profundo. A situação é muito delicada. Se a senhora não seguir as instruções que lhe vou dizer, o seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 pequenas instruções que significarão a vida de seu amado esposo:
1.Todos os dias de manhã, prepare-lhe um pequeno almoço reforçado. Seja agradável e faça tudo para que ele se sinta bem;
2.Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva;
3.Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, Italiana e francesa;
4.Mantenha sempre uma boa quantidade de cerveja gelada no frigorifico;
5.Não o atrapalhe quando ele estiver a ver algum jogo de futebol na TV;
6.Pare de assistir a telenovelas;
7.Não o chateie com reclamações do universo feminino, porque ele provavelmente teve um dia exaustivo;
8.Deixe-o relaxado;
9.Não discuta os seus problemas com ele;
10. E, o mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana em todas as posições que ele solicitar. Satisfaça todos os seus desejos e fantasias.
No caminho para casa, o marido pergunta o que o médico lhe disse, e ela responde: "Disse que vais morrer."
"O seu marido está com um stress profundo. A situação é muito delicada. Se a senhora não seguir as instruções que lhe vou dizer, o seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 pequenas instruções que significarão a vida de seu amado esposo:
1.Todos os dias de manhã, prepare-lhe um pequeno almoço reforçado. Seja agradável e faça tudo para que ele se sinta bem;
2.Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva;
3.Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, Italiana e francesa;
4.Mantenha sempre uma boa quantidade de cerveja gelada no frigorifico;
5.Não o atrapalhe quando ele estiver a ver algum jogo de futebol na TV;
6.Pare de assistir a telenovelas;
7.Não o chateie com reclamações do universo feminino, porque ele provavelmente teve um dia exaustivo;
8.Deixe-o relaxado;
9.Não discuta os seus problemas com ele;
10. E, o mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana em todas as posições que ele solicitar. Satisfaça todos os seus desejos e fantasias.
No caminho para casa, o marido pergunta o que o médico lhe disse, e ela responde: "Disse que vais morrer."
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Oka_Game
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um monte de evangélicos a orar e a cantar.
Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hic... aqui?
- Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o
Senhor?
- Hic... Eu quero, sim...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila. Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ó, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água,
depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Não! - disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viste Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns dois minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- Você tem a certeza de que Ele caiu aqui????
Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hic... aqui?
- Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o
Senhor?
- Hic... Eu quero, sim...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila. Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ó, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água,
depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Não! - disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viste Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns dois minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- Você tem a certeza de que Ele caiu aqui????
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Oka_Game
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
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Oka_Game
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
Não basta ter um bom advogado!
Um réu estava sendo julgado por asssassinato na
Inglaterra, com fortes evidências sobre a sua culpa,
mas o cadáver não aparecera.
Quase no final da sua sustentação oral, o advogado,
temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu
a um truque:
- "Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma
surpresa para todos vocês", disse o advogado, olhando
para o seu relógio.
- Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente
assassinada, neste caso, vai entrar neste tribunal.
E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ficaram olhando para a
porta.
Um minuto passou. Nada aconteceu. O advogado,
então, completou:
- Realmente, eu falei e todos vocês olharam com
expectativa. Portanto, ficou claro que vocês têm
dúvida, neste caso, se alguém realmente foi morto, por
isso insisto para que vocês considerem o meu cliente
inocente".
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se
para a decisão final. Alguns minutos depois, o júri
voltou e pronunciou o veredicto:
- "Culpado!"
- "Mas como?" - perguntou o advogado.
- "Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês
olharem fixamente para a porta!"
E o juiz esclareceu:
- "Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu
cliente não..."
MORAL DA HISTÓRIA:
NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO, VOCÊ TEM QUE PARECER
INOCENTE
Um réu estava sendo julgado por asssassinato na
Inglaterra, com fortes evidências sobre a sua culpa,
mas o cadáver não aparecera.
Quase no final da sua sustentação oral, o advogado,
temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu
a um truque:
- "Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma
surpresa para todos vocês", disse o advogado, olhando
para o seu relógio.
- Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente
assassinada, neste caso, vai entrar neste tribunal.
E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ficaram olhando para a
porta.
Um minuto passou. Nada aconteceu. O advogado,
então, completou:
- Realmente, eu falei e todos vocês olharam com
expectativa. Portanto, ficou claro que vocês têm
dúvida, neste caso, se alguém realmente foi morto, por
isso insisto para que vocês considerem o meu cliente
inocente".
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se
para a decisão final. Alguns minutos depois, o júri
voltou e pronunciou o veredicto:
- "Culpado!"
- "Mas como?" - perguntou o advogado.
- "Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês
olharem fixamente para a porta!"
E o juiz esclareceu:
- "Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu
cliente não..."
MORAL DA HISTÓRIA:
NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO, VOCÊ TEM QUE PARECER
INOCENTE
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Oka_Game
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
Dois advogados andavam a caçar quando um leão os surpreendeu
em plena selva.
Um deles começou imediatamente a tirar os sapatos. O outro
perguntou:
"Por que é que estás a tirar os sapatos?
"Porque descalço, eu posso correr mais depressa!"
"Que idiotice! Não importa o que consigas correr, nunca vais
conseguir correr mais que o leão!"
"Eu não preciso correr mais que o leão. Só tenho que correr
mais do que tu!"
em plena selva.
Um deles começou imediatamente a tirar os sapatos. O outro
perguntou:
"Por que é que estás a tirar os sapatos?
"Porque descalço, eu posso correr mais depressa!"
"Que idiotice! Não importa o que consigas correr, nunca vais
conseguir correr mais que o leão!"
"Eu não preciso correr mais que o leão. Só tenho que correr
mais do que tu!"
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Oka_Game
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
REGULAMENTO INTERNO PARA O AUMENTO DE PRODUTIVIDADE
Comunicado a todos os funcionários com relação a faltas.
Doença
Estar doente não é desculpa para não vir trabalhar. Nem um atestado
médico é uma garantia de estar doente, pois se estava em condições de
visitar um médico também podia ter vindo trabalhar.
Morte na família
Não tem desculpa. Pelo morto não pode fazer mais nada, e os
preparativos para o enterro podem ser feitos por outra pessoa. Se
conseguir marcar o enterro para o fim da tarde, a firma deixa-o, de
boa vontade, sair meia hora mais cedo (isto se tiver o trabalho
pronto...).
Morte própria
Aqui pode contar com a nossa compreensão SE:
a) informar 2 semanas antes do acontecimento, para nós arranjarmos
outra pessoa que faça o seu trabalho;
b) telefonar até às 8:00 horas da manhã para dizer que morreu de
noite;
c) enviar um atestado com a sua assinatura e a do médico relatando a
causa da morte (senão serão descontados dias de férias).
Operações
Operações aos nossos trabalhadores são proibidas, pois nós os
contratamos como eles eram. A remoção ou substituição de órgãos é
contra o contrato de trabalho.
Bodas de Prata/Ouro
Para uma festa deste tipo não damos dias livres. Se estiver casado há
25 ou 50 anos com a mesma pessoa, fique feliz em poder vir trabalhar.
Aniversário
O fato de ter nascido não quer dizer que o tenha merecido. Por isso
não damos o dia!
Nascimento de um filho
Por um erro desse tamanho não damos dias livres aos nossos
trabalhadores (o erro foi seu). E, além disso, você já teve o seu
divertimento.
A Direcção
Comunicado a todos os funcionários com relação a faltas.
Doença
Estar doente não é desculpa para não vir trabalhar. Nem um atestado
médico é uma garantia de estar doente, pois se estava em condições de
visitar um médico também podia ter vindo trabalhar.
Morte na família
Não tem desculpa. Pelo morto não pode fazer mais nada, e os
preparativos para o enterro podem ser feitos por outra pessoa. Se
conseguir marcar o enterro para o fim da tarde, a firma deixa-o, de
boa vontade, sair meia hora mais cedo (isto se tiver o trabalho
pronto...).
Morte própria
Aqui pode contar com a nossa compreensão SE:
a) informar 2 semanas antes do acontecimento, para nós arranjarmos
outra pessoa que faça o seu trabalho;
b) telefonar até às 8:00 horas da manhã para dizer que morreu de
noite;
c) enviar um atestado com a sua assinatura e a do médico relatando a
causa da morte (senão serão descontados dias de férias).
Operações
Operações aos nossos trabalhadores são proibidas, pois nós os
contratamos como eles eram. A remoção ou substituição de órgãos é
contra o contrato de trabalho.
Bodas de Prata/Ouro
Para uma festa deste tipo não damos dias livres. Se estiver casado há
25 ou 50 anos com a mesma pessoa, fique feliz em poder vir trabalhar.
Aniversário
O fato de ter nascido não quer dizer que o tenha merecido. Por isso
não damos o dia!
Nascimento de um filho
Por um erro desse tamanho não damos dias livres aos nossos
trabalhadores (o erro foi seu). E, além disso, você já teve o seu
divertimento.
A Direcção
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Oka_Game
- Veterano
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
Um velhote foi à Caixa para marcar uma consulta para sua mulher:
- De que se queixa a senhora?
- De surdez. Não ouve nada.
- Então o senhor vai fazer assim: Antes de cá vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer-lhe um teste para facilitar o diagnóstico do médico. O senhor vai-se colocar a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela normalmente, e quando vier, diz ao médico a que distância estava quando ela ouviu. Certo?
- Muito bem.
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a ultimar o jantar, o velhote lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou:"Estou a 40 pés de distância. Vai ser agora"
- Maria...... o que é o jantar????? - Nada..... silêncio. Aproxima-se 20 pés.
- Maria...... o que é o jantar????? - Nada......silêncio. Fica à distância de 10 pés e quase que grita:
- Maria...... o que é o jantar???? Mesmo nada. Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria ???? O que é o jantar?????
- É a quarta vez que te respondo, homem!!! É FRANGO PORRA !!!!!!!
- De que se queixa a senhora?
- De surdez. Não ouve nada.
- Então o senhor vai fazer assim: Antes de cá vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer-lhe um teste para facilitar o diagnóstico do médico. O senhor vai-se colocar a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela normalmente, e quando vier, diz ao médico a que distância estava quando ela ouviu. Certo?
- Muito bem.
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a ultimar o jantar, o velhote lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou:"Estou a 40 pés de distância. Vai ser agora"
- Maria...... o que é o jantar????? - Nada..... silêncio. Aproxima-se 20 pés.
- Maria...... o que é o jantar????? - Nada......silêncio. Fica à distância de 10 pés e quase que grita:
- Maria...... o que é o jantar???? Mesmo nada. Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria ???? O que é o jantar?????
- É a quarta vez que te respondo, homem!!! É FRANGO PORRA !!!!!!!
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Oka_Game
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
Vingança do chinês
Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg, pensa:
- Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...
No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele,
espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
- Então?!? Mas que merda é essa? - pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam
Pearl Harbour... - responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma merda!
O Spielberg já se ía embora quando o chinês se chega ao pé
dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.
- Então?!? Que porra é essa? - pergunta o Spielberg.
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merda!
Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg, pensa:
- Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...
No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele,
espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
- Então?!? Mas que merda é essa? - pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam
Pearl Harbour... - responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma merda!
O Spielberg já se ía embora quando o chinês se chega ao pé
dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.
- Então?!? Que porra é essa? - pergunta o Spielberg.
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merda!
-
Oka_Game
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
Um sujeito entra num bar e diz para o barman:
- " Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida! "
O barman, muito admirado, responde que não.
Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.
- " Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida! "
O barman, intrigado, pede que ele mostre.
Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm detamanho.
O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de Cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.
Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.
- " É que encontrei um geniozinho que concede desejos!!"
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho, para pedir alguma coisa.
O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal génio, dizendo o seguinte:
- " Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!"
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à
cabeça:
- " Quero um milhão! Um milhão em notas!"
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- " Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa droga de génio é um bocado surdo, não acha??"
O homem responde:
- " Claro!! Ou você acredita que alguma vez eu pedi um "baralho" de 30 cm??"
- " Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida! "
O barman, muito admirado, responde que não.
Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.
- " Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida! "
O barman, intrigado, pede que ele mostre.
Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm detamanho.
O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de Cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.
Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.
- " É que encontrei um geniozinho que concede desejos!!"
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho, para pedir alguma coisa.
O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal génio, dizendo o seguinte:
- " Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!"
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à
cabeça:
- " Quero um milhão! Um milhão em notas!"
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- " Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa droga de génio é um bocado surdo, não acha??"
O homem responde:
- " Claro!! Ou você acredita que alguma vez eu pedi um "baralho" de 30 cm??"
-
Oka_Game
- Veterano
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
Um homem está numa visita guiada a uma fábrica onde se fazem vários produtos em latex.
Na primeira paragem, mostram-lhe uma máquina que fabrica chupetas para biberões.
A máquina faz um barulho característico, uma espécie de "hiss-pop", bastante alto.
"O ruído 'hiss' é a borracha a ser injectada no molde," explica o guia", o ruído 'pop' é uma agulha a fazer um buraco na ponta da chupeta."
Mais adiante, a visita passa pelo sector onde se fabricam preservativos.
A máquina faz um barulho: "Hiss. Hiss. Hiss. Hiss-pop!".
"Espere lá!" diz o visitante, "Percebo o que é o 'hiss, hiss,' mas que é este 'pop!' de vez em quando?".
"Oh, é exactamente o mesmo que o da máquina de fazer as chu petas para biberões," diz o guia.
"É para fazer um buraco de quatro em quatro preservativos."
"Sim, mas isso é não é nada bom para os preservativos!"
"Claro, mas é formidável para o negócio dos biberões!"
Na primeira paragem, mostram-lhe uma máquina que fabrica chupetas para biberões.
A máquina faz um barulho característico, uma espécie de "hiss-pop", bastante alto.
"O ruído 'hiss' é a borracha a ser injectada no molde," explica o guia", o ruído 'pop' é uma agulha a fazer um buraco na ponta da chupeta."
Mais adiante, a visita passa pelo sector onde se fabricam preservativos.
A máquina faz um barulho: "Hiss. Hiss. Hiss. Hiss-pop!".
"Espere lá!" diz o visitante, "Percebo o que é o 'hiss, hiss,' mas que é este 'pop!' de vez em quando?".
"Oh, é exactamente o mesmo que o da máquina de fazer as chu petas para biberões," diz o guia.
"É para fazer um buraco de quatro em quatro preservativos."
"Sim, mas isso é não é nada bom para os preservativos!"
"Claro, mas é formidável para o negócio dos biberões!"
-
Oka_Game
- Veterano
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
O Dono de um talho foi surpreendido pela entrada dum cão dentro da
loja.
Ele enxotou-o mas o cão voltou logo de seguida.
Novamente ele tentou espantá-lo mas reparou que o cão trazia um
bilhete na boca.
Ele pegou o bilhete e leu:
- Pode mandar-me 12 salsichas e uma perna de carneiro,por favor?
O cão trazia também dinheiro na boca, uma nota de 50 euros.
Ele pegou no dinheiro, pôs as salsichas e a perna de carneiro num
saco e colocou-o na boca do cão.
O talhante ficou realmente impressionado e como já estava na hora,
decidiu fechar a loja e seguir o cão.
Este começou a descer a rua e quando chegou ao cruzamento depositou o
saco no chão, pulou e carregou no botão para fechar o sinal.
Esperou pacientemente com o saco na boca que o sinal fechasse e ele
pudesse atravessar.
Atravessou a rua e caminhou até à paragem de autocarro,sempre com o
talhante a segui-lo.
Na paragem, o cão olhou para o painel dos horários e sentou-se no
banco para esperar o autocarro.
Quando o autocarro chegou o cão foi até à frente para conferir o
número e voltou para o seu lugar.
Outro autocarro chegou e ele tornou a olhar, viu que aquele era o
número certo e entrou. O talhante, boquiaberto, seguiu o cão.
De repente o cão levantou-se, ficou em pé nas duas patas traseiras e carregou no botão para sair, tudo com as compras ainda na boca.
O talhante e o cão foram caminhando pela rua quando o cão parou à
porta de uma casa e pôs as compras no passeio.
Então virou-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta.
Tornou a fazer o mesmo mas ninguém respondeu.
Então contornou a casa, saltou um muro baixo, foi até à janela e
começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.
Caminhou de volta para a porta e, de repente, um tipo enorme abriu a porta e começou a espancar o bicho.
O talhante correu até ao homem e impediu-o dizendo:
- Deus do céu homem, o que é que você está a fazer? O seu cão é um
génio!
O homem respondeu
Um génio??? Esta já é a segunda vez esta semana que este cão estúpido se esquece da chave!
Moral da história:
Podes continuar a exceder as expectativas mas, aos olhos do chefe,
isso estará sempre abaixo do esperado...
loja.
Ele enxotou-o mas o cão voltou logo de seguida.
Novamente ele tentou espantá-lo mas reparou que o cão trazia um
bilhete na boca.
Ele pegou o bilhete e leu:
- Pode mandar-me 12 salsichas e uma perna de carneiro,por favor?
O cão trazia também dinheiro na boca, uma nota de 50 euros.
Ele pegou no dinheiro, pôs as salsichas e a perna de carneiro num
saco e colocou-o na boca do cão.
O talhante ficou realmente impressionado e como já estava na hora,
decidiu fechar a loja e seguir o cão.
Este começou a descer a rua e quando chegou ao cruzamento depositou o
saco no chão, pulou e carregou no botão para fechar o sinal.
Esperou pacientemente com o saco na boca que o sinal fechasse e ele
pudesse atravessar.
Atravessou a rua e caminhou até à paragem de autocarro,sempre com o
talhante a segui-lo.
Na paragem, o cão olhou para o painel dos horários e sentou-se no
banco para esperar o autocarro.
Quando o autocarro chegou o cão foi até à frente para conferir o
número e voltou para o seu lugar.
Outro autocarro chegou e ele tornou a olhar, viu que aquele era o
número certo e entrou. O talhante, boquiaberto, seguiu o cão.
De repente o cão levantou-se, ficou em pé nas duas patas traseiras e carregou no botão para sair, tudo com as compras ainda na boca.
O talhante e o cão foram caminhando pela rua quando o cão parou à
porta de uma casa e pôs as compras no passeio.
Então virou-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta.
Tornou a fazer o mesmo mas ninguém respondeu.
Então contornou a casa, saltou um muro baixo, foi até à janela e
começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.
Caminhou de volta para a porta e, de repente, um tipo enorme abriu a porta e começou a espancar o bicho.
O talhante correu até ao homem e impediu-o dizendo:
- Deus do céu homem, o que é que você está a fazer? O seu cão é um
génio!
O homem respondeu
Um génio??? Esta já é a segunda vez esta semana que este cão estúpido se esquece da chave!
Moral da história:
Podes continuar a exceder as expectativas mas, aos olhos do chefe,
isso estará sempre abaixo do esperado...
-
Oka_Game
- Veterano
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- Registado: quinta-feira, 11 novembro 2004 15:04
A VERDADEIRA HISTORIA
SOBRE MOISES E OS DEZ MANDAMENTOS
Deus perguntou aos Gregos:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não, obrigado. Isso interromperia nossa sequencia de conquistas.
Então Deus perguntou aos Egipcios :
- Você querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adulterio!
- Não, obrigado. Isso arruinaria nossos finais de semana!
Deus perguntou então aos Sirios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não obrigado. Isso arruinaria nossa economia!
E assim Deus foi perguntando a todos os povos ate chegar aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custaria?
- É de graça.
- Então manda dez...
SOBRE MOISES E OS DEZ MANDAMENTOS
Deus perguntou aos Gregos:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não, obrigado. Isso interromperia nossa sequencia de conquistas.
Então Deus perguntou aos Egipcios :
- Você querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adulterio!
- Não, obrigado. Isso arruinaria nossos finais de semana!
Deus perguntou então aos Sirios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não obrigado. Isso arruinaria nossa economia!
E assim Deus foi perguntando a todos os povos ate chegar aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custaria?
- É de graça.
- Então manda dez...